Первая влюбленность и первое сексуальное желание, в каком бы возрасте они к нам ни пришли – всегда открытие, иногда огромная радость, иногда удар. Но и последняя любовь, согласно Фету, тоже может быть настолько же остра. Какая трансформация может произойти с нашими душами на пути от первой до последней любви? Чему человек учится в процессе любви и чему он должен научиться? Чему он может не научиться – и на протяжении все жизни попадать в одни и те же сценарии? Это, пожалуй, одна из самых важных и значимых тем в жизни человека: ведь все прекрасное, что есть сейчас у человечества, создавалось во имя Любви!
Первая любовь, первое желание наполняют наши души неведомыми до сих пор ощущениями острого счастья и восторга. Хочется постоянно быть рядом с возлюбленным, прикасаться, держаться за руки, смеяться и совершать безумства.
Влюбляясь, мы всегда находимся во власти притягательного образа другого человека, видим в другом то, что больше всего хотим видеть.
Некоторое время мы испытываем только удовольствие от общения с возлюбленным, нас переполняют сильные чувства и … иллюзии. Каждый влюбленный уверен, что так будет всегда.
Однако в определенный момент, у кого-то раньше, у кого-то позже, мы вынуждены увидеть любовь всей своей жизни, с другой стороны. Качества личности другого, которые до этого мы не замечали или не хотели замечать, становится трудно игнорировать. Возникают ссоры и конфликты, в которых мы отчаянно пытаемся вернуть себе свой идеал. «Стань снова таким, каким я хочу тебя видеть»,- словно говорим мы другому, чей разрушающийся романтический образ причиняет нам столько боли. Увы, это невозможно!
Переделать другого нельзя, но возможно увидеть в своем возлюбленном нечто большее, чем было доступно нам на этапе романтической любви. Увидеть – и попытаться принять…Полюбить на самом деле.
От отношений к отношениям мы становимся мудрее и лучше ощущаем свои потребности. С опытом мы перестаем требовать от других точного соответствия нашим о нем представлениям, и, наверное, это можно назвать терпимостью. Мы лучше узнаем самих себя и это помогает нам понимать и чувствовать других. Мы научаемся ценить и уважать в других их непохожесть на нас. Мы учимся быть благодарными другим за то, что они были рядом с нами, за то, чему они нас научили.
Только в отношениях с другими мы можем лучше узнать и понять самих себя, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле. Если человек, заканчивая или разрывая любовную связь, отказывается принять свою долю ответственности, не способен увидеть собственный вклад в отношения, то закономерным станет повторение негативного «любовного сценария». Наподобие распространенного «я всё ему отдал(а), а он(а)…».
Чтобы лучше понять свои чувства в отношении бывшего возлюбленного или разобраться в текущем конфликте с близким человек, может быть полезным задать себе следующие вопросы, предложенные Робертом Кэмпом (Кэмп Р. Карты любви / Пер. с англ. О. Блейз, А. Блейз. – М.: КРОН-ПРЕСС, 2000)
- Ради чего я выбрал этого партнёра, что он должен был пробудить или развить во мне?
- Каковы были его качества, так нравившиеся мне и являвшиеся в действительности моими собственными качествами?
- На что, в самом деле, мне было так трудно взглянуть? О чём мне напомнил этот партнёр?
- Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнёров?
- Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают?
- Что я узнал о самом себе в ходе развития этих отношений?
- Насколько сознательно я избрал этого партнёра? Осознавал ли я, что ищу, прежде чем остановить на нём свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, чего хотел?
- Какие черты моего партнёра не входили в этот список? (Какие черты вы не «заказывали»?)
- Какие новые элементы я бы внёс в свои следующие любовные отношения?
!
