ы вступаем в отношения, мы создаем отношения, мы радуемся этому, нам интересно пускать в свою жизнь нового человека, узнавать его, нам интересно просто сидеть и молчать рядом с ним, делать с ним какие-то банальные вещи, которые без него скучны и неинтересны.
Мы счастливы, наши отношения полны жизни, внимания, здорового возбуждения и азарта, причем это дает нам силы, мы можем подолгу не спать и не есть, не мерзнуть, не говорить, долго идти пешком. Мы проявляем себя с лучших наших сторон, причем мы действительно прекрасны в эти моменты.
Проходит время, мы успокаиваемся, то, что совсем недавно казалось фееричным и необыкновенным, становится банальным и неинтересным. Мы продолжаем пребывать в этих отношениях, но мы уже ничего не создаем. Отношения продолжатся по инерции. Они тлеют.
Мы механически живем, механически едим вместе, спим вместе, смотрим телевизор, и мы уже как будто уже сами по себе, в одиночестве.
Отношения не работают.
Вариаций много.
Все это такт или иначе приводит нас к теме так называемой внутренней боли от разрыва отношений.
Прежде чем начать освещать эту тему, опишу еще один сценарий, который таит в себе еще больше опасности, чем предыдущий. С болью ты, так или иначе, справляешься, учишься жить с ней, примиряешься, забываешь, успокаиваешься, забываешь.
Вступаешь в новые отношения. И там повторяется та же история. И так раз за разом.
Причин тому две:
Первая причина заключается в том, что фактически завершившись, старые отношения еще происходят в твоем внутреннем мире, у тебя в голове, и ты привносишь в новые отношения все те причины, которые уничтожили предыдущие, ты несешь с собой через жизнь огромный шкаф со скелетами, ты привносишь в каждые новые отношения бомбу замедленного действия, ты режиссер, снимающий однотипные фильмы по одному и тому же сценарию с разными актерами.
Вторая причина в том, что ты не извлекаешь уроков, и ты ничего не меняешь в своей жизни исходя из этих уроков. Ты проходишь через одно и то же, но никак не пройдешь, ты наступаешь на одни и те же грабли, но никак не уберешь их со своей грядки.
Взрослые люди в большинстве своем не любят меняться и не любят учиться. Они любят быть правыми и любят быть несчастными.
Если говорить о так называемой проблеме разорванных отношений, то ее решение кроется в таких вещах, как проактивность, ответственность, вторичная выгода, честность с самим собой и переживание своих переживаний.
Если ты честен сам с собой относительно всех своих переживаний и мотивов, если ты принимаешь на себя ответственность за свою жизнь, по крайней мере за создание того или иного отношения и принятие решений, если для тебя важно что-то изменить в своей жизни, чему-то научиться, то эта проблема будет решена тобой достаточно быстро.
Потому что, даже страдая и мучаясь, ты получаешь от этого какие-то дополнительные выгоды, которые либо не осознаешь, либо тщательно скрываешь и обманываешь себя и окружающий мир. Как маленькие дети плачут для того, чтобы привлечь внимание или для того, чтобы их пожалели, накормили, купили новую игрушку, поменяли пеленку. Твоя боль – это твой способ взаимодействия с миром с целью удовлетворения определенных потребностей.
И для того, чтобы боль ушла, нужно, как минимум признаться себе в этом, осознать эти потребности или вторичные выгоды. А ты уже сможешь делать осознанный выбор, отказаться от этих выгод, продолжать получать их такой дорогой ценой или начать получать их как-то по-другому, безболезненно, более конструктивно с наименьшими затратами. Так или иначе, решать тебе.
http://www.trening-tochkasborki.ru/Articles/Nemnogo-o-neschastnoy-lubvi/
