Есть мама. В маме есть всё и светлое и темное.
Светлое в маме – это то, что она не смотря на все трудности, выносила нас, нас родила, подняла на ноги.
Темное в маме – это её боль, страха, пустота, агрессия, нелюбовь, в том числе по отношению к нам, её детям.
У мамы есть свои причины на это, почему мама такая. В том числе системные причины.
Мы, как детей своей мамы, можем смотреть на светло-темную белую маму с позиции обвиняющего. Мама ты мне не додала. Упрёки и обиды.
Мы можем смотреть на светло-темную белую маму с позиции более позитивной точки зрения. С этой точки зрения мы видим светлую часть мамы. С этой очки зрения нам видны системные причины негативов в матери. С этой точки зрения идёт принятие.
Как принять? Как принять мать, если не принимается.
Упражнение проходит в четверках
Фигуры:
- Заместитель темно-светлой мамы
- Заместитель вашей упрекающей части
- Заместитель вашей принимающей части
- Системные причины обозначены бумажным якорем.
Важно: Всё, что будет видеть хозяин ситуации в образе этих трех фигур это всё информация из бессознательного.
Ребенок (независимо от возраста) часто не догадывается, что он упрекает мать.
Ребенок (независимо от возраста) часто не догадывается, что какой-то своей частью он принимает маму такой, как она есть.
Ребенок (независимо от возраста) может вообще не догадываться, что на самом деле с матерью происходит, потому что он не осознает ситуации, состояний и причин, почему она такая, как есть, в отношениях с ним.
Это всё в больше или меньшей степенью бессознательное.
Важно: Легче осознавать упрекающую часть в себе.
Осознавать в себе принимающую как правило часть труднее.
Что вам может помочь на этом тернистом пути?
Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО видит позитивное, светлое в маме.
Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО знает причины негатива в маме
Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО принимает маму. Спасибо за то, что дали, стакан наполовину полон, дальше я дополню себя сам и пойду жить свою жизнь.
Принимающая часть протоптала дорожку для хозяина ситуации. И когда он встал на эту позицию , ему легче почувствовать контрастную новизну.
Ход упражнения
- Назначение фигур. Опрос фигур хозяином ситуации.
- Хозяин ситуации сливается, интегрируется с упрекающей фигурой (НЕДОЛГО, НЕСИЛЬНО!) Как правило упрекающий, не принимающий чувствует себя плохо, в той или иной степени дискомфортно. Ух ты, как же здесь не выносимо. Этого достаточно. Не залипайте!
- Хозяин ситуации сливается, интегрируется с принимающей фигурой. Так как эта фигура назначена заведомо наделенной принятием, осознанием причин, видением положительного в маме, то интеграция с этой фигурой, надевание на себя этой роли приведет к тому, что вы на маму посмотрите новыми глазами.
- Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте мамы.
- Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте системных причин происходящего.
- Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте далёкого будущего (когда вы сами будете в возрасте своей мама и у вас самих будут дети вашего возраста).
Итак, программа минимум:
- постоять в роли упрекающего и почувствовать, каково это.
- постоять в роли принимающего и почувствовать, каково это.
Важно: Очень может оказать так, что опыт будет для вас неприятным. Ваше дело – просто сравнить и почувствовать разницу между позицией упрекающего и позицией принимающего.
Важно: Заместители частей – стоят в каждом из вариантов просто стоят за спиной хозяина ситуации, обеспечивая телесный контакт (ладони на его спине).
Важно: Желательно в обоих тестах контакт глазами с матерью.
Время упражнения – 7-15 минут на каждого.
***
Обсуждение
- Выяснила. Что у меня не много претензий к маме. Я не могу оценивать её. У неё своя жизнь. Больше благодарности.
- Часть, которая находится в претензии к маме, это по сути внутренний ребенок. А принимающая часть была скорее взрослой частью.
- Динамика упражнения – сначала постоять на ребенке, а потом повзрослеть, логичная.
- Работа с принятием зацепила. Чувствую себя хорошо.
- С мамой у меня не все просто. Но как выяснилось в упражнении это всё в моей голове. Контроль мамы надо мной. Попытки отвязаться от этого контроля. Чувство вины за это всё. И всё это как комок нервов просто перекатывается в душе как перекати-поле.
- Плюс принятия – легкость, нет черни, которая есть в минусе. Я почувствовал, что это на самом деле очень тяжело стоять и упрекать мать в чем-то. Тяжело говорить ей: «Как же ты могла?!» Тяжело, как камень на сердце. А в принятии легко, нет этого груза, нет мешка этого стокилограммового. Ненужного никому абсолютно. На полюсе принятия было конечно же веселее. Очень интересно было на это посмотреть.
- Данной упражнение для меня стало лакмусовой бумажкой. У меня неразрешенный конфликт с мамой находится в довольно острой стадии. Периодически я закатываю маме истерики и говорю ей, ты меня не любила, ты меня бросила, я тебя не уважаю. И когда вы только начали разговор, я поняла, что я все понимаю, я знаю её историю, а принять её я не могу, потому что она сама себя выгораживает очень сильно. А в упражнении оказалось, что по факту я всё это проработала. Фигуре упрека просто захотелось уйти и оставить эту игру. Не ковыряться. Не застревать. Отжили. Всё. На полюсе принятия фигура чувствовала себя тоже спокойно, как будто это и есть я. Как будто это мной уже присвоено уже.
- У меня с мамой несколько лет назад были непроработанные моменты. Но я над ними работала. И упражнение подтвердило, что всё хорошо проработано. Проблемы нет. Всё в порядке. Я убедилась.
- Для меня фигура на полюсе упреков – это детское гримасничание. Как будто минуса никакого нету, а хочется погримасничать по детски.
- Палитра положительного полюса очень интересной оказалась. От искусственного навязанного состояния от головы, до слепого поклонения матери, потому что она – мама – просто есть. Но эта положительная часть она же умеет обижаться на маму, когда у мамы нет ответной реакции на эту любовь, непонимание, появляется у этой части состояние, граничащее со смертью. Когда нет ответной реакции от мамы, это почти смерть. Если человек слаб, то с такой тенденцией можно и до суицида дойти. Причем, принимающая часть она взрослая, осознанная. Ты всё понимаешь, ты всё чувствуешь, причинно-следственные все тебе известны, но по факту это вот так.
- Я в этом упражнении поняла, что мамы создают и носят в себе некую защиту о нас – детей. Защиты от наших обид, от наших минусовых качеств. Хотя история тянется из прошлого как бумеранг, как бесконечная лента Мебиуса.
- Ощущение я открыла вчера. Я очень сильно вышла из зоны комфорта. Это заставило меня почти физически страдать. Ощущение такое, что весь твой мир обрушился, что до сего времени у тебя стояли какие-то подпорки, и тына них рос. И в друг всё исчезло. И это состояние, страшное. Я сегодня сюда бежала, чтобы принести это состояние.
- Самый простой способ разрушить отношения – это начать их выяснять. Были мы в фантазиях про маму и были бы дальше. И все было бы в порядке. Чего иногда городить. А тут бац, и вот тебе приплыло. Случается.
- Я сегодня делаю практику прощения с мамой, и ловлю себя на мысли, что я обижаюсь. И одновременно ловлю себя на мысли, что я имею право на свою обиду. И ловлю в себе это противоборство, как совершенно разные вещи. И я это реально сегодня утром это почувствовала. И сегодня вечером я очень хорошо прочувствовала всем телом, что детская часть обижается, взрослая принимает. У меня в голове как будто мозаика сложилась. Пазл сошелся. Упражнение показало мне мои детские фантазии, ради чего я обижаюсь. И взрослое понимание, что в маме много сильного и много светлого. Мозаика реально у меня сложилась.
- Для исцеления ситуации каждый участник ситуации должен признать за собой право на любые чувства. И признать за партнером по взаимодействию право на любые чувства, в том числе по отношению к себе. Мама может и любить, и злиться. Ребенок может и любить, и злиться. Все имеют право. Все живые люди. Каждый имеет право и любить, и не любить любого другого. Каждый имеет право на своё. И на выражение этого своего открыто.
- Если родители к примеру начнут прятать что-то своё, неприятное для дочери, прятать свои чувства, психосоматика их разорвет изнутри. Если ребенок начнет прятать что-то своё, неприятное для родителей, психосоматика его разорвет изнутри. Так что лучше выразить эти чувства в безопасной форме, обменяются, признают их наличие, и станет им легче.
- Я была в упражнении негативной частью. Я чувствовала себя подростком. И головой я понимала, что у мамы могут быть свои причины для нелюбви. И одновременно с этим была такая позиция, что мне плевать на эти причины. Мне нужна любовь и всё. Как будто тебя подавляют, заставляют тебя говорить определенные вещи, а ты не хочешь их говорить.
- Если идут слёзы, это значит что начало выходить то, что требует выхода. Надо просто помочь этому выйти побыстрее. Акцент на выдохе, и любые другие символы отпускания подойдут.
- Я понял, что недолюбленность – причина всего, причина претензий к родителям. Когда-то в далеком детстве некупленная игрушка может оставить осадок до седых волос. Для меня признак недолюбленности – это когда проигнорировали мои просьбы.
- А с другой стороны, а что такое долюбленность. Три килограмма любви мне не додали, или целых пять килограммов?
- Когда пришел взрослый человек к дждетской части и сказал: «Давай я тебе сейчас завяжу бантик, пойдем в парк погуляем, наступила полная гармония, сопли, слёзы, и даже негативная упрекающая часть поплыла, выросла.
- А положительная часть превратилась в отца матери. Вот это интересно. Одна фигура в упражнении поработала в двух ипостасях. Сначала показала любящую маму часть личности. А потом превратилась в отца матери.
- Если мама чего-то не дала, нужно вырастить маму в себе. Папа чего-то не дал, надо вырастить папу в себе.
- Сегодня вообще очень важный день. Сегодня очень много уважения было высказано мужчинами. Для меня это очень ценно. Потому что в моей семье от женщин очень часто было слышно: «Ты не мужик, и ты тоже не мужик!» Я сегодня всем телом поняла важность уважения мужчин.
- Женщины, которые презирают, упрекают, предъявляют претензии мужчинам, делают себе медвежью услугу. Как только мужчина слышит упреки, он отходит в сторону, и освобождает пьедестал для женщины. И женщина получает все преимущества тотального контроля ситуации и всю полноту ответственности, и всю нагрузку. И начинает тащить это всё как ослик. Хотели власти? Нате вам! Когда женщины подустанут и начнут выть от перегрузки, часто оказывается поздно, потому как муж уже привык шлифовать диван и ни за что не отвечать. Ему уже удобно. С дивана его снять уже намного труднее. Там уже с криками и с воплями.
***
17-18 марта 2018 года очередной модуль учебного курса «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru
тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880
!
