Тема детской травмы прослеживается прямо или косвенно практически в каждом запросе.
Кл - Старшую сестру мама любила больше, меня рано отправили из дома, в 15 лет, а ее до сих пор опекают и держат рядом, ей 39 уже. В итоге я рано стала самостоятельной, и добилась в жизни большего. Получается что у «любимчиков» тоже могут быть негативные последствия во взрослой жизни.
Т -Вы старательно взбираетесь на вершины, и добились многого. Вы бились, за что?
Кл - Всегда хотела, чтобы мама меня заметила.
Т - Часто бывает, что у любимчика обид не меньше.
Кл - Удивительно, я говорила с сестрой о детстве, у нее похожие впечатления, что меньше любили ее.
Бич нашего времени, вечная погоня за достижением, в надежде получить признание и любовь. Часто сама надежда и жажда любви вытеснена из сознания. А осознается только жажда достижений.
А что под ней? Желание маминого одобрения, теплого взгляда? Там я второй, зато «добилась в жизни большего». Век бьющихся за достижения!
Обо что бьемся?
Обозначение - не любимый - не совсем верное. Вопрос в том, про какую сторону говорить, про ребенка или про маму?
В душе у ребенка - я не любимый.
В душе у мамы, все по другому. Конечно, речь про большинство мам, которые детей в действительности любят как могут.
Ведь мамы они тоже только люди, не боги, вот и не идеальны. Они бывают усталыми, болеют, стремятся к своим достижениям, увлекаются своими интересами, а не только детьми, винятся и обвиняют, сердятся, радуются и не только ребенку …
Но главное, и мамы, и папы тоже когда -то были детьми, они получили свою долю любви и обид. Что получили, что имеют, то и могут отдать. Невозможно отдать того, чего нет. Ведь любви тоже учатся. И мы научились когда -то любить в той семье, где выросли.
Кл.- я прихожу с работы уставшая, дети(7 и 10 лет) кричат, они и не думают позаботиться о тишине, чтобы сохранить мое спокойствие. Кто будет заботиться обо мне? Конечно я взрываюсь!
Т- от ребенка вы слышите послание - я тебя не берегу ?
Кл -да, ни один и ни второй не бережет!
Т -в паре родитель - ребенок, кто кого бережет?
Кл - мама бережет ребенка.
Т - Вас мама в детстве берегла?
Кл - Недостаточно.
Клиентке 41, ее не насыщенная жажда любви требует наполнения по сей день и делает ее нетерпимой к своим детям, теперь уже они понесут эту эстафету дальше. Мамы и папы просто воспроизводят отношения, которые были в их детстве.
Мамины гнев, вина, страх травмируют ребенка - все эти чувства встают из той детской маминой ситуации, когда она как ребенок часто не могла их выразить, а ее взрослый, который был тогда рядом не смог помочь ей в этом. Вот и живут эти чувства в нас по сей день, как посланники из давно ушедшего детства.
Если говорить о психологической стороне, а психология - наука о душе, то и у "любимчика" и "нелюбимчика" душа оказывается травмирована той маминой детской травмой.
Мама конечно любит, только любит она через свою травму, тем способом, которым она умеет любить.
А когда жажду любви мы пытаемся заполнить ДОБИВАЯсь успехов, мы бьемся об эту неразменную травму, которая как нерзменный рубль, как эстафета передается от родителей к детям.
Как быть взрослому, который до сих пор чувствует себя недолюбленным?
Детский контакт матери и ребенка оказывает влияние на всю последующую жизнь человека. По сути наша взрослая жизнь является попыткой справиться с неудачами в тех ранних отношениях с родителями. Когда мы ссоримся, миримся, обижаемся, влюбляемся, расстаемся - наши действия вызываются чувствами, а чувства отражают потребности души и тела. Телесные запросы мы уважаем, а о потребностях души редко беспокоимся. Тем не менее они продолжают быть источником наших действий, знаем мы о них или нет.
Мы становимся людьми в семье людей. И там нас и нашу душу как- то слепили, слепили из того, что было и как умели. Теперь, уже будучи взрослым мы можем
1-лепить себя сами,
2-можем и не лепить и продолжать по сути
-мстить собственным родителям в лице своих детей,
-лепить души своих детей, передавая свою травму.
Это выбор каждого.
Отсутствия осознавания и связи своей судьбы с той ранней порой не означает, что последствий нет.
Вот взрослые симптомы прошедшего детского неблагополучия:
-Личная жизнь не ладится .
-Рушатся отношения в паре, с детьми, с родными, с друзьями, с коллегами по работе.
-Карьера не удовлетворяет.
-Карьера отличная, но как я такой замечательный не могу создать личные отношения.
- ….. т.д.
Выход из позиции страдальца в ваших руках, браться за дело и лепить себя самому из того, что уже есть.
А это значит:
- разбираться со своими травмами детства.
- добирать то, что не смог по какой- то причине получить в детстве.
- взрослеть, взрослеть на личной терапии.
Удачи вам!
Возможна скайп консультация: tatiana.egorova978
!
