Стоит ли спрашивать ребёнка при разводе, с кем он хочет остаться, с мамой или с папой?
Такой вопрос недавно был задан в группе ВКонтакте. На обсуждение были вынесены 3 варианта:
- Да, надо спрашивать и соглашаться с его выбором;
- Нет, на надо;
- Да, надо, но решать самим, не учитывая мнение ребёнка;
Подавляющее большинство - 68,4% респондентов, выбрали 1-ый вариант – «Да, надо спрашивать и соглашаться с его выбором».
_____________________________________________________________________
Честно говоря, в наш век демократии и трепетного отношения к свободе личности такой результат был ожидаем.
Свобода – это прекрасно. Свобода – это высшая ценность. Но всё же хотелось бы порекомендовать родителям, задумавшимся о разводе, быть поосторожнее с демократией. Почему? Потому что, действуя из лучших побуждений, мы наносим ребёнку сильнейшую психологическую травму.
Как же так?! Ведь, спрашивая, мы хотим, чтобы ребёнку было максимально хорошо!
Да, конечно. Но мы не учитываем ДВУХ ФАКТОРОВ:
Во-первых, что ВЫБОР – ШТУКА ТЯЖЁЛАЯ. Редкий человек легко и быстро, без тени сомнения отдаёт предпочтение одному варианту и отбрасывает другой.
Обычно выбор мучителен, особенно, если это выбор серьёзный, определяющий многое в последующей жизни:
- В какой институт поступить, в этот или в тот?
- За кого выйти замуж, за Петю или за Васю?
- Уволиться уже наконец с работы и открыть свой бизнес, или сидеть на месте?
- Развестись или попытаться спасти семью?
Выбирать сложно, очень сложно даже нам, взрослым. Бывает, тянешь до последнего, советуешься со всеми, с усилием делаешь выбор, а потом ещё долго сомневаешься и жалеешь о другом, отвергнутом варианте.
Ребёнку выбирать сложнее в разы. В сотни раз, в тысячи!
Потому что:
а) подождать, потянуть время он не может.
Нет, теоретически может, но практически представить 7-8 летнего ребёнка, который на вопрос «С кем ты хочешь остаться?», ответил бы: «Мне надо подумать» просто невозможно. Не бывает такого в реальности.
Да и родители времени на «подумать» ему не дают – ждут ответа немедленно.
б) посоветоваться он ни с кем не может:
- ни с родителями, которые «на эмоциях» и спокойно рассуждать часто не в состоянии;
- ни с бабушками/дедушками, которые уже тоже находятся по разные стороны баррикады;
- ни с одноклассниками и друзьями, потому что такие темы в детской среде не обсуждаются.
Маленький человечек остаётся с выбором один на один. Эту тяжесть ему разделить не с кем.
Кроме того, для ребёнка мама и папа – единое целое. Не два отдельных человека, а общее неделимое понятие – родители. Выбрать одного, «главного» родителя невозможно. Это практически то же самое, что выбрать, какую ногу отпилить, левую или правую! И если для взрослого выбор – штука тяжёлая, то для маленького человека такой выбор – ноша непосильная. В
Во-вторых, РЕБЁНОК ЧАСТО ВЫБИРАЕТ ВОВСЕ НЕ ТОГО РОДИТЕЛЯ, С КОТОРЫМ ХОТЕЛ БЫ ОСТАТЬСЯ. Парадокс, но это так:
- Хотел с мамой, но выбрал папу, потому что в тот момент очень его стало жалко;
- Хотел к папе, но тогда бы мама на меня обиделась, стала бы относиться как к предателю и общаться с ней нормально я бы не смог;
- Хотел с мамой, но выбрал папу, так как мама сильная, она справится, а папа без меня пропадёт, сопьётся;
- Хотел остаться с папой, но сказал, что с мамой, чтобы мама потом меня не упрекала и не обвиняла.
(все истории – реальны, рассказаны конкретными взрослыми людьми)
______________________________________________________________________
В общем, хотим «как лучше», а получается «как всегда»...
Вроде бы, стремились к тому, чтобы ребёнку было хорошо, чтобы он выразил своё мнение. Но при этом, не учитываем истинных причин, под влиянием которых это мнение у него сложилось.
Мы привыкли считать, что ребёнок – это уменьшенная копия взрослого. И у него такое же мышление, такие же мотивы поведения, такая же логика.
На самом деле, это не так. Мышление ребёнка отличается от мышления взрослого, по крайней мере, до подросткового возраста. Именно поэтому мотивы его поступков, его выбора могут быть, на наш взрослый взгляд, непонятны, нелогичны, ошибочны, глупы и т.д.
Да, возможно это так, но это ТАК ЕСТЬ и мы ничего не можем с этим поделать.
Развод – очень тяжёлый период для всех, особенно для ребёнка. И, наверное, не сто́ит усугублять его.
Давайте побережём детей и не будем взваливать на их плечи непосильную для детской психики ношу.
Лучше всего взять всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕШЕНИЕ НА СЕБЯ и постараться сделать так, чтобы минимизировать для ребёнка психологическую травму от развода.
Это возможно только тогда, когда:
а) ребёнок имеет возможность регулярно и свободно общаться с тем родителем, который живёт отдельно;
б) не слышит в адрес мамы и папы едких слов и негативных высказываний от другого родителя или от бабушек/дедушек.
Если же ребёнок категорически не согласен с принятым решением, он, поверьте, об том скажет.
А если согласен, то он будет только благодарен родителям за то, что избавили его от мучительного, недетского по своей сложности и тяжести выбора.
