Неделя доброй мамы. Такое напоминание я завела в своем мобильнике. И оно всплывало каждый раз, как только я брала в руки телефон.
Зачем я создала это напоминание и что из этого вышло – об этом и пойдет разговор.
У моей дочери домашнее задание. Вроде несколько страниц сделать надо. А нервов уходит и у меня, и у нее почему-то много. И вопрос даже не в том, а надо ли делать вместе, или только проверять, или вообще в него не заглядывать. А в том, как я общаюсь со своей дочерью. Не очень. Очень не очень.
И я решила попробовать стать другой мамой. Хоть на неделю. Ласковой, принимающей, доброй, неторопливой, спокойной. Такой прямо мамой-мамой.
И вот пошла эта неделя. Я узнала:
Во-первых, что очень часто смотрю в телефон. И сообщение, вылазящее на экран, стало меня раздражать. Оно стало служить мне укором. Да помню, помню, хотелось мне сказать.
Перестать критиковать, поправлять и торопить сложно, привычный стиль поведения удобен и действенен. Нужно прилагать дополнительные усилия, сдерживать себя постоянно.
Мы руководствуемся сложившимися паттернами поведения, не замечая, что они устарели, недейственны или даже имеют разрушительный характер. Нужно задавать себе вопросы, а зачем я так делаю? Что я хочу получить? Удобного или имеющего свое мнение ребенка? Спокойного, не выделяющегося или яркого, шумного? Зажатого, сдержанного или свободного в выражении своих эмоций?
Во-вторых, что есть те самые эмоции у ребенка, которые для меня болезненны. Мне тяжело принимать ее слабость, разочарование и жалобы. А значит, я не признаю их в себе. Попытка ребенка побыть маленькой, вызывает протест. Еще тебя и успокаивать, играть в младенца? Ну уж нет.
Регрессия детей один из способов почувствовать себя в безопасности и снять с себя груз ответственности. Взрослым можно поныть, пожаловаться, а нашим детям?
В-третьих, что я не доверяю дочери. Я боюсь вседозволенности. Боюсь, что без моего контроля она не будет делать то, что надо. То, что мне надо.
И этот страх передается ей. Она не может отложить уроки и пойти играть. А вдруг потом не успеет сделать. Она смотрит мультфильмы, играет в игры или ест сладкое с оглядкой на меня – разрешаю или нет, буду ее осуждать или нет. А потом мы пытаемся понять откуда растут ноги у пищевых и игровых зависимостей.
Сначала запреты, режим, контроль. А потом попытки взрослых вернуть самих себя и научиться понимать – а что я хочу, а что мне нравиться, а что я сейчас хотел бы сделать?
В-четвертых, что уровень уважения к ребенку очень низкий.
Мой требовательный, жесткий тон уместен в ситуациях опасности, а никак не в повседневной жизни. Мои претензии и критика должны направляться на поступки, а не саму дочь. Иначе такое отношение рождает страх и затаенную агрессию. И показывает потребность родителя занять лидирующую, главную позицию, самоутвердиться за счет более слабого. А потом дети вырастают, становятся родителями и запускают новый цикл.
Чтобы понять, как выглядит уважительное отношение, можно представить на месте ребенка коллегу, мужа или подругу. В таком же тоне вы бы с ними разговаривали? Так же бы невнимательно слушали? Так же бы игнорировали просьбы и жалобы?
У меня получилось много вопросов. К самой себе. Может вы тоже задумаетесь над ними и что-то захотите поменять. И наши дети станут счастливее, спокойнее и увереннее в себе.
Эта неделя оказалась для меня очень показательной. Я не идеальная мать и это нормально. Но тогда почему я хочу, чтобы ребенок был идеальный? Он может ошибаться, имеет право быть маленьким, так как он и есть маленький, достоин уважения и доверия.
И я вновь завела в телефоне напоминание. Оно звучит так - Неделя доброй мамы.
!
