Не своя вина

40Не своя вина
Не своя вина

Сегодня мне пришлось прослезиться. Наверное в некотором смысле и от радости. Хотя в большей степени об горького понимания и осознания собственной невиновности ни в чем. 

Я с самого детства чувствовала щемящее чувство одиночества, которое не проходило вплоть до совершеннолетия. И не потому, что я от него излечилась, а потому, что смогла найти способ сбегать от этого чувства к разным отношениям с противоположным полом. А еще посредством встреч и влюбленностям, подругам и дискотекам, общению и мелким радостям. Но как только праздник заканчивался, я опять приходила домой и чувствовала это щемящее одиночество. 

Я не стремилась к радости, я убегала от себя. Во всяком случае хотела этого. И вот, что интересно. Как только я находила одного единственного, с которым можно было начать строить свою неодинокую жизнь, мне становилось ужасно одиноко, и мне опять нужен был наркотик - новые люди и нахождение среди людей. 

Если попадался человек веселый, с которым было радостно, я как будто убегала от него. Из за недостаточности чего то. Недостаточности боли. Я как будто искала тех, с кем была одинокой. Чтобы опять прожить это. И что то с этим сделать. Настоящий гештальт на лицо, которой я никак не могла закрыть.

Вспоминаю себя маленькой. Мне 7 лет. У меня день рождения. Я получила 2 в школе. А мама дарит мне кроватку для куклы. А я плачу в душе. Потому что чего то хочу, и не могу получить. И сказать не могу. И все говорят про меня, что я зануда, что я достача, что все время не довольна. А я просто одинока. 

Сейчас то мне стало понятно, что меньше родители вовлечены эмоционально в ребенка, тем больше он чувствует одиночество и собственную незащищенность. Именно поэтому я постоянно представляла, как ухожу из дома и строю себе маленький дом, в котором смогу жить одна. Я не понимала, и никто не понимал, что на самом деле мне на столько плохо, одиноко, тревожно, что я не понимала, что я вообще тут делала. Я смотрела на детей, которые могут свободно общаться с родителями, детей, на которых родители реагировали живо и не понимала, что мне нужно еще сделать, чтобы обратить на себя внимание. Чтобы они были рады меня видеть. Я прикладывала колоссальные усилия, чтобы они заметили меня. Но ничего не выходило. На самом деле это у них, у родителей не было ресурса, это они не могли наладить со мной контакт, понять и услышать, что мне нужно. И как бы я не старалась, что бы я не делала, я ничего не смогла бы с этим сделать. Не было никакого отражения меня. Я была только их зеркалом. Собственно за что они меня и не любили. За то, что я отражала их. А они не могли с этим справиться самостоятельно. 

В более старшем возрасте я искала тех "себя", которых хотела сделать счастливыми. Но ничего в ответ не получала. Разбивалась о них, разочаровывалась. И продолжала искать таких же: отстраненных, нечувствительных, холодных. Чтобы делать себе так же больно, чтобы переживать так же сильно. Чтобы не понимать, почему. почему я такая? почему со мной так тяжело? 

Как же тяжело, и как легко становится на душе, когда приходит осознание собственной невиновности. Когда вдруг отдаешь всю ответственность за свое настроение тому, кому она принадлежит - родителям. А не тащишь на себе эту непосильную ношу. 

Конечно, родителям часто сложно справляться со своими эмоциями. Сложно и страшно признать, что тянуть эту лямку жизни им не по силам. И тогда лучший способ сказать ребенку, что у них что то не получается, что дело в них, а не в детях. Хотя конечно же, легче сказать, что с ребенком что то не так, что это он все время с плохим настроением, что это он всегда не доволен, что он сам не понимает, чего хочет. И тогда не нужно копаться в себе. Не нужно обнаруживать собственную несостоятельность. Главное не давать ребенку даже повода подумать, что с ним все в порядке). 

Я и сама часто не в ресурсе. Знаете, отголоски "той войны" еще живы во мне. Я все еще одинока, и странна. Но это остатки той болезни, из которой я вышла, благодаря осознанию собственной невиновности и принятии. Даже любви к себе. Потому что трудно всю жизнь нести незаслуженное наказание не за свои ошибки. 

 

Кульбицкая Екатерина

Поделиться:


2018-09-11
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?