Про взросление. Так много стало этого слова - взрослые, взросление. И почему вдруг?
Не то, чтобы я очень выросла или резко как-то стала взрослой, но стала замечать, что привычные когда-то способы жизни не только не приносят радости, но и вообще толку в них стало мало.
Ну и вот. Не важно сколько нам лет, быть не взрослым можно и в 50 и 70, в некоторых местах мы остаёмся детьми всю жизнь. И это не плохо. Но есть моменты, когда это мешает.
Не повзрослевший я
Я не взрослый, если я жду решения своих проблем от родителей, партнера, друзей, подчиненных, работодателя. Как будто это их задача - улучшить мою жизнь, не моя. Я отдаю себя в их руки, даю им много власти, и сам мало что могу. Всемогущие они и сильные, и слабая маленькая птичка - я! Мне очень хочется чего-то - красивой жизни, богатства, успеха, детей, семью - но сделать за меня это должен кто-то другой. Я сам будто бы не могу. И вручаю себя кому-нибудь, кто посильнее.
Я не взрослый, если я считаю, что могу все сам, никто мне не нужен, никого ни о чем и желательно никогда не стоит просить, доверять вообще нет смысла. Я могу расчитывать только на себя, никаких вам "других". Парадокс! Даже для меня самой - я всегда была очень "взрослая" в этой части. Но вообще-то взрослый понимает, что он не всесилен, что есть другой мир, что иногда важно просить о помощи, иногда приходиться доверять, сталкиваться с другим. И с тем, что доверие (о ужас) может быть обмануто.
Я не взрослый, если жду или верю в идеальную любовь до гроба, если верю в тот самый счастливый, идеальный воспетый в песнях и стихах (но не достижимый) брак. Верю в то, что партнер не тот попался, а так было бы все хорошо. Ну или мне надо побольше постараться - и тоже все наладится. То есть я не признаю, что может быть вот так - все рухнет, он уйдет или, самое удивительное - уйду я. О еще, из этой не взрослости - измен не бывает, говорят, с нами никогда, вот у них да, но с нами никогда. Расставаний нет и не будет.
Я не взрослый, если жду "хороших" реакций на меня, чтобы меня любили, желательно все, кто меня знает, а еще лучше вообще все. Чтобы все были мной довольны и всегда мне рады. Чтобы они мне не отказывали ни в чем, чтобы я не расстраивалась. И еще, что и мне не придется им говорить что-то неприятное, это же рискованно, ну их, лучше буду тоже всегда мило улыбаться.
Я не взрослый, если я уверен, что никому вообще не нужен. Такой вот я урод, что ни друзьям, ни семье, да и на работе без меня обойдутся. Или я нужен вообще всему человечеству или хотя бы как там Путин без меня.
Я не взрослый, если я вот что. Про чувства. Если я очень стремлюсь избегать боли, от слова совсем, если не могу пережить болезненные чувства. Если я ищу только радости, если я всячески отрицаю возможность горевать, печалиться, не мочь с чем-то справиться. Я в том числе и расставания, ошибки, изменения не могу признать, потому что это очень очень страшно, больно, одиноко.
Я жду и требую справедливости. Несправедливость вызывает у меня праведный гнев и обиду, и я с завидным постоянством и мастерством обижаюсь на все не справедливое. Я жду, что мне должны. Вот некто должен наладить равенство, справедливость и дать мне моё место под солнцем. Иначе зачем я родился?
Вера в своё совершенство, непогрешимость и идеальность. Или в идеальность и совершенство другого, который сможет сделать меня таким же. Или в совершенство и идеальность мира.
Я не взрослый, если не могу адаптироваться к изменениям. Избегаю их, отказываюсь, отказываю другим. Вообще как раз изменения во многом встречают нас именно с тем, как мы их переносим. С другой стороны - если для меня не выносима и тошнотворна стабильность, отсутствие изменений, это сразу стагнация и деградация, и вообще смерть - это тоже не взросление.
Верю, что не умру. Ну как верю, активно делаю вид, что это не произойдет, а если и произойдет, то не со мной. Я вечно буду молодой, у меня куча времени, здоровье мое бездонная медовая бочка (что там одна две ложки дегтя?). Можно жить забывшись сколько угодно - еще все можно исправить.
Верю, что мои дети...Вот тут у меня, конечно, много печали и тревоги. Вроде я уже и не верю, но все равно очень хочу - чтобы они были счастливы, киотне хочет. Иногда очень хочется уберечь их от ошибок, боли, от бед, от разочарования. Ну то есть, я очень хочу, чтобы и они не взрослели. Моя подруга сказала прекрасную мысль (я ее нагло использую здесь) - "ты подарила им жизнь, но ты подарила им и смерть, у них на надгробной плите будет 2 даты». И это неизбежно.
Как краткое резюме я скажу, что мы реагируем, чувствуем достаточно урезанно, каких-то наших частей как будто нет. Реакции и способы поведения поляризованы, ожидания тоже, мир часто видится черно-белым. Мы часто наивно ждём и надеемся, наивно живём. Наивно не только в ожидании чудес и идеальности, это как раз многие успевают осознать. Наивно и в том, что все плохо и будет плохо, и жизнь полное дерьмо - это наивный инфантильный взгляд, жизнь она разная.
Это самые какие-то важные сейчас для меня аспекты, понятно, что их гораздо больше. Мне очень важно, чтобы "не повзрослевший я" не выглядел плохим, чтобы не взрослый не было ругательством, а взрослый не превратился в проклятый не достижимый идеал. Все мы не можем в каких-то аспектах повзрослеть не просто так, напомню - я такой, потому что со мной многое случилось именно так. Эти части нашей личности, наши реакции, способы адаптации, способы обходиться со своими чувствами были очень нужны и важны когда-то. Со временем нам потребуется меняться, жизнь будет от нас этого требовать всеми правдами и не правдами - будет подкладывать одну свинью за другой, наша самость будет упорно лезть наружу, а урезанные части захотят стать целыми. Нам придется взрослеть, иначе жизнь не будет полной и нам до старости, а то до смерти, придется вот так вот реагировать на друзей, мужа, детей...
Почему я не взрослый? И кто взрослый тогда?
Пусть я отвечу следующим постом, иначе это будет слишком длинный пост и будет вообще никому никогда и нигде не интересен ;))
!
