— Как нам разрешить этот конфликт?
— Просто не запрещайте его.
(из просторов сети интернет)
С самого детства нас учили, что если в отношениях с кем-то возникает конфликт, то есть правая и виноватая сторона, где кто-то заведомо “не такой” и должен принести свои извинения, стать другим.
Что и говорить, очень удобный способ манипуляции и управления партнером, но есть и минус- партнеры в таких отношениях не развиваются, а, наоборот, деградируют, становясь все более и более удобными и подходящими друг для друга, фактически, отрезая от себя те части (потребности, чувства и желания), которые не нравятся партнеру.
«-Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если да — поцелуйтесь и распишитесь.»
Примерно так..
Что может служить итогом такого процесса? В лучшем случае- одному из партнеров надоест такое осознанное (или неосознанное) самоубийство и возникает конфликт, где обе стороны имеют возможность посмотреть друг на друга и понять, хотят ли они оставаться в этих отношениях или нет.
Этому процессу очень может помочь семейная гештальт-терапия, где в процессе работы партнеры могут заново познакомиться друг с другом и понять, каковы их нынешние потребности, совпадают ли они, а если не совпадают, то могут ли существовать отношения при таком раскладе или стоит признать, что мужчине и женщине уже не по пути и стоит разойтись. Это в лучшем случае.
В худшем случае- ничего не происходит, конфликта не возникает и все как бы остается по- прежнему, но один из партнеров начинает искать утешения на стороне, либо приобретает вредную привычку, либо чем-то заболевает..
Безусловно, любой вариант, по-хорошему или по-плохому, имеет место быть..
Глупо обвинять кого-то в чем-то, ведь в любом конфликте участвовали оба и “не возможно хлопнуть в ладоши одной рукой” (по меткому замечанию В.Гусева).
Но мне очень близок процессуальный подход и его точка зрения на вопрос конфликтов!
С этой позиции нет правых и виноватых, хороших и плохих, а есть первичные и вторичные идентификации, что-то что еще не замечено.
Первичная идентификация- это то, что я о себе знаю (возраст, гендерную идентификацию, привычки и склад характера). В то время, как вторичная идентификация-это то, что уже есть во мне, но я этого пока не вижу, но это видят окружающие. К примеру, герой сказки Андесона “Гадкий утенок”, где главный герой считал себя недостойным существом, которого уж явно никто и нигде не примет, ведя себя соответствующим образом, а на поверку оказалось, что он уже давно является прекрасным лебедем , и все окружающие видят это.
Свою вторичную идентификацию герой признал, когда увидел свое отражение в озере..
И надо отметить, что с конфликтами ВСЕ ТОЧНО ТАКЖЕ!!
Конфликт с процессуальной точки зрения- это обвинения партнеров друг друга в их не присвоенных вторичных идентификациях. Конфликт заканчивается, когда идентификация признана. Все как в бородатом анекдоте :
«Два уважаемых джентльмена играют в покер.
-Сэр, что вы делаете.. Вы мухлюете?
(Второй - с удовольствием затягиваясь дорогой английской сигарой.)
- Да, сэр!»
Другими словами то, что сделал герой данного анекдота- признал свою вторичную идентификацию, как человека, способного хитрить в карточной игре и получать от этого явное удовольствие!
Из примера работы с супружеской парой, она и он, недавно женаты.
Она:
-Я злюсь! Я злюсь на тебя за то, что ты сухарь! Ты знаешь, какая у меня ситуация на работе и когда я прошу у тебя поддержки, ты отмораживаешься или делаешь это формально!
Он:
-Я не сухарь! Я поддерживаю тебя, как умею, и стараюсь делать это часто! А ты в свою очередь абсолютно помешана на своей работе и совсем не уделяешь внимание ни мне, ни нашей супружеской жизни!
Она:
-Что ты такое говоришь?! Я стараюсь проводить все свободное время именно с тобой, забросила всех своих подруг и любимый спорт. Я стараюсь быть хорошей женой!
( круг замкнулся).
Что же здесь можно сделать по мимо традиционного “разбора полетов”?
Процессуальный подход предлагает следующее-
1 ШАГ . Хотя бы на ближайшие 5 минут предположить, что то, в чем обвиняет вас партнер…ПРАВДА, определенная вторичная идентификация, которую вы или ваш партнер не замечает (или отвергает по каким-то причинам). Если обвинение не очень понятно, всегда важно попросить партнера расшифровать его. Допустим, что значит “сухарь”? Это значит, что мужчина не эмоционален, слишком сдержан, а, возможно, его просто эмоционально не трогают те моменты, по котором он как бы должен испытывать чувства или таким образом он центрируется, сохраняя внутреннее спокойствие?
В нашем примере мужчина признал, что да, он действительно не “цепляет” ситуация на работе его жены и что в обычной жизни он действительно не сильно эмоционален, на что имеет полное право (что никак не влияет на его чувства к жене).
2 ШАГ. Итак, вторичная идентификация понята и принята. Следующим шагом важно по максимуму отдаться этой вторичной идентификации и понять, что самого замечательного есть в ней! Опять же, опираясь на наш пример, мужчина, признав, что он “сухарь”, почувствовал невероятное спокойствие и определенную целостность (“наконец-то не надо делать, то что тебе не свойственно!!”) . Зато появилась четкая ясность в решении больших и маленьких вопросов по работе, а также вариант решения вопроса в работе его жены.
3 ШАГ. Но обвинений в одну сторону не бывает и наш пример это проиллюстрировал. Следующим шагом обращаемся ко второй стороне и также просим принять то, в чем ее обвиняют, ассимилировать и позволить этому быть, а также понять, что самого замечательного есть в этой идентификации.
В нашей ситуации женщина признала свою идентификацию, связанную с тем, что она действительно сейчас больше сконцентрирована на работе, которую любит, что в определенном смысле она “бизнес-леди”. Признав за собой это, она также почувствовала спокойствие и силу справиться с тем, что происходит в ее офисе, а также признала за собой право не играть роль “хорошей жены.”
Конфликт был исчерпан.. “Побочное” действие такой работы- ощущение спокойствия и вновь вернувшихся сил.. Ведь определенная целостность таким образом восстанавливается.
Итак, если у вас есть конфликт или вас в чем-то обвиняют, очень рекомендую вам проделать следующее упражнение, одному или в паре.
УПРАЖНЕНИЕ.
- Хотя бы на секундочку поверьте, что то, в чем вас обвиняют- ПРАВДА! При необходимости расспросите партнера конкретнее в чем состоит обвинение.
- Примерьте на себя эту идентификацию, как одежду. Как вам живется? Как вы смотрите на мир из этого состояния? Что самого замечательного есть там?
- А теперь признайте за собой право быть и таким, зная, что вы всегда можете теперь УЖЕ ОСОЗАННО пользоваться этой идентификацией (ведь, это тоже ВЫ), пользуясь тем ресурсом , который содержится в этом состоянии.
Часто после проделывания данной работы даже в одну сторону, конфликт сам по себе исчерпывается.
Удачи!
2016 Международный институт развития
Ольга Вербицкая
All Rights Reserved
!
