Что же формирует пары?
В юнгианской психологии есть несколько взглядов на этот вопрос.
Непознанную, непрожитую часть личности мы можем проецировать на другого и влюбиться. А влюбившись, ощутить себя целостным (иллюзорно, конечно). Но такие отношения длительно сложно выдерживать – еще бы… соответствовать чужим ожиданиям трудно…
Но об этом я писала в прошлых постах.
Задача здесь – вернуть себе проекции, интегрировать непризнаваемые части.
Ну, например, у одного есть бессознательная фантазия спасать, а у другого – быть спасаемым. У одного – бессознательная фантазия о необходимости сдерживать агрессию, а у другого – фантазия спасаться от подавленной, потаенной агрессии.
Такой поразительный сговор объясняется наличием расщепленного комплекса в психике человека. Единый комплекс «разрывается» на две части: (к примеру) спасатель и спасаемый.
Например, с человеком произошла в детстве психотравмирующая ситуация, связанная с агрессией отца по отношению к матери. А ребенок оказался свидетелем конфликта и испытал огромный страх за мать, стремясь ее «спасти». Но за этим страхом и желанием спасти мать он вытеснил страх за себя, подавил потребность быть самому спасенным от ужаса этих переживаний. Привычная для его Эго часть комплекса – спасатель – остается актуальной, проживается во всех отношениях, а отчужденная часть также стремится быть прожитой и проецируется на своего партнера.
Задача здесь – объединить части комплекса. Признаться, что в тебе есть не только спасатель (к примеру), но и тот, кто нуждается в спасении.
Куда же без них?!
Часто в браке реализуются (бессознательно!) несбывшиеся желания родителей. К примеру, мать все сокрушается: «вот если бы я вышла замуж за… «того самого»!»… И дочери (зачастую) не остается ничего другого, как бессознательно выбрать в мужья того, кто будет похож на «того самого» (бизнесмен, «не алкоголик», «руки из того места растут»). ?
… или воплощается родительская тень. К примеру, в браке может проживаться ярость отца, если у отца ярость находится в подавленном состоянии, в тени. Тогда дочь бессознательно может выбрать мужа, который эту ярость будет проявлять. Такое труднообъяснимое, на первый взгляд, стремление психики к балансу.
А бывает еще "тайный брак" с родителем... Когда сын становится "фаллосом" матери (воплощением ее Анимуса), а дочь - маленькой принцессой (Анимой) отца, и никак не могут построить отношения с противоположным полом. На поверхности может быть множество "объективных" причин, а на глубинном уровне - вот такая история...
Задача – проработать эти комплексы в себе. Задача трудная, но выполнимая!
----------------------------
? Как показывает практика, запрос на отношения – самый частый запрос в психотерапии. И если вы находитесь в отчаянии, не веря, что ваши отношения могут измениться в лучшую сторону, эти короткие пункты выше могут дать вам поверить, что в ВАШИХ силах - многое изменить.
И самое важное – осознать причину сложностей в отношениях.
А дальше уже – желание и сила воли это изменить.
!
