Внутреннего ребенка. Именно про это я хочу поговорить. Как удовлетворить свою потребность в «детской близости».
Как подсказывает мне мой жизненный опыт, это сложнее, чем накормить близостью ребёнка внешнего, особенного родного и любимого.
Сложность с внутренним ребенком начинается сразу на нулевом шаге. Для начала его нужно найти. А вот у современных «взрослых» людей он обычно хорошо запрятан где-то в дебрях «успешного» или не очень человека. Нам для начала, стало быть, нужно его найти и вступить во взаимодействие. Для этого есть много средств и методов. Даже книжки написаны и тренинги бывают. Общее направление примерно такое – слушать свои ощущения и желания (самые обычные и простые) и стараться их удовлетворять. Любить самого себя в самом просто виде – баловать, холить и лелеять. Хоть это и не просто бывает поначалу, но при желании и помощи знающих людей – легко получится у каждого. Будем считать это подготовительным этапом – контакт со своим с внутренним ребёнком.
Дальше - сложнее. Что из этих желаний про близость?
Вот, например, я знаю, что люблю шоколадки и изюмом. И балую внутреннего ребёнка время от времени, покупаю себе такие самые вкусные шоколадки и с наслаждением их уминаю. Но вот про что это? Быть может, у меня в детстве была потребность в близости с мамой в каком-то особом виде, но она не умела так (например, обнимать меня часто и нежно). И вместе этого покупала мне шоколадку, даже помнила, какие именно я больше всего люблю. И вот я пытался в детстве восполнить недостаток телесного контакта с мамой шоколадками. И, видимо, без особого успеха. Так и сегодня – я пытаюсь недостаток обнимашек восполнить шоколадками. И тоже эта потребность в близости будет удовлетворена не полностью. Хотя, для начала и этот способ неплох. ;)
Так что первый шаг на пути удовлетворения нашей детской близости – это найти те самые варианты близости. На подготовительном этапе мы установили с ребёнком контакт и узнали, что он любит. И как о нём заботиться. Дальше, основная сложность – это узнать, какой именно близости нам не хватило в детстве.
Тут тоже есть много способов. Просто есть шоколадки, как вы понимаете, мало поможет. Но и их тоже можно использовать. Для начала - внимательнее относиться к своим ощущениям в этом процессе. Не к вкусовым, конечно, а к внутренним, чувственным, как это отражается на моём ощущении себя. Тепло, нежно, чувствую себя защищенным, что в мире больше любви… и тому подобное – любые варианты возможны. Потом, можно повспоминать моменты, когда я так же себя чувствовал в детстве, без шоколадок. С мамой, с папой, в контакте с людьми. Или поискать в настоящем, где, с кем и как я испытываю подобные ощущения. И, когда мы поймём, о чем это – больше шансов, что у нас получится удовлетворить эту потребность в близости.
Можно идти и другим путём, – когда нам вдруг захотелось шоколадку, вспомнить, что же произошло перед этим, почему вдруг это желание стало актуальным. Чего мы лишись тут в настоящем? Что захотелось заменить этой шоколадкой? Кому какой путь исследования своих потребностей будет доступнее – это уже нужно определять на практике. Вообще таких путей еще много, я самые очевидные, на мой взгляд, упомянул. Справедливости ради отмечу, что любовь к шоколадкам с изюмом может и не иметь никакой связи с недостатком детской близости. Иногда это просто вкусно.
И еще надо быть внимательным к этим «базовым» вариантам близости, что мы найдём для себя. Потому что они тоже могут быть сильно искажёнными. И эта «находка» – не очень полезна будет. Например, некоторые варианты насилия – тоже для кого-то способ выражения близости. И даже «получается» иногда удовлетворить какую-то потребность в близости через жесткий секс. Но этот вариант, скорее всего, еще дальше от изначального, которого не хватает с детства, чем шоколадка.
Вот когда мы определили, какой вариант детской близости нам нужен, переходим к основному этапу. Кормление внутреннего ребёнка близостью. И тут, в отличие от просто шоколадки, все же нужен Другой человек. И хорошо бы с этим Другим договориться какую близость вам надо и в каком количестве. Если не получается договориться с самым близким человеком (хотя он тут помог бы лучше всего), то можно использовать (не бойтесь этого слова, оно тут очень к месту) и других людей – массажистов, терапевтов, друзей, знакомых, партнёров по танцам, ведущих и участников тренингов и всех с кем бывает хоть какая-то близость. Пассажиры в метро – это тоже вариант, но это уж для совсем экстремалов, не советую, тем более, что там трудно договариваться до знакомства. Хотя бывают исключения – например, меня однажды незнакомая девушка угостила шоколадкой. И хоть мы проехали вместе только одну станцию и не успели почти ни о чем поговорить, но, смею надеяться, это вариант близости помог нам обоим.
Даже если точно и подробно договориться не получается, то важно хотя бы самому понимать и осознавать, что от этой близости вы ожидаете и какого ребёнка кормите. Если просто пробовать разные варианты близости, где получится, то может быть хуже. Хотя бы от того, что ожидания не совпадут с реальностью.
Тут ожидает нас еще одна трудность. Этот самый вариант близости, что мы не получили в детстве, может быть для нас на сегодняшний день чрезмерен и не насыщаем. Даже те же простые объятия – для кого-то чрезмерны даже от самых близких. И, даже если они заставят себя обниматься ради своей пользы, - то при этом они сами могут «вылетать из тела» и не ощущать ничего. Или убедить себя в том, что они что-то такое чувствуют, что похоже на близость. Но в итоге ребёнок удовлетворён не будет. Все эти ощущения пройдут мимо. Если мои сыновья в год-два уже вполне однозначно выражали, что им нравится, а что нет, и их было совсем не сложно понять (скорее - трудно не заметить их желания), то вот внутренний ребёнок может быть не столь понятен и заметен. Особенно после долгих лет его глушения правилами и интроектами.
С сильными ощущениями и своим внутренним ребёнком нужно быть аккуратным. Не кормить насильно тем, что ему излишне. И даже то, что он очень хочет и изголодался безмерно – это тоже нужно давать понемногу, как человеку, голодавшему много дней, дают сначала бульончик, потом кашку и потом уже постепенно переходят на обычную для всех еду.
Еще одну тонкость хочется отметить. Бывает, даже если мы договорились с близким человеком, что у него не получается удовлетворить эту близость по каким-то причинам. И вот тут, если мы его воспринимаем как маму, может быть очень болезненная ситуация – повторится тот самый детский сценарий, когда мама в детстве не смогла нам этой близости дать. Но мы же теперь взрослые люди. И не зависим полностью от этой мамы. Мы можем сами искать ресурсы и людей, кто нам это может дать. И любые нужные варианты близости тоже. И можем быть сами себе той самой хорошей и самой любящей мамой.
!
