Один из основополагающих принципов нашего воспитания – это отказ от наказаний.
«Но как?! Вас же тогда слушаться не будут…»
Это известный комментарий, на который ответить можно разве что улыбкой…
Уважение – вот что намного важнее послушания.
Мы как психологи и психотерапевты работаем со взрослыми людьми. И они приходят с разными проблемами… которые в подавляющем большинстве случаев имеют общие корни: стыд, страх, вина. Это самые разрушительные для психики чувства.
И в то же время это именно то, что мы внушаем ребенку, когда наказываем его.
Нам кажется, что мы поступаем правильно, «по справедливости»: раз натворил дел, должен за это ответить – в смысле, так или иначе «прочувствовать», что был не прав… А не то когда-нибудь, в далеком-далеком будущем… Нас ужасно пугают картины этого самого будущего: вдруг там наш ненаказанный ребенок вырастет каким-то неуправляемым преступником? Уж лучше мы сейчас расставим точки над i и покажем ему, что баловаться и ошибаться – нельзя, недопустимо!
Все родители желают своим детям добра, это факт. Но не все знают, что от наказаний добра никакого – ни ребенку, ни родителям; ни сейчас, ни в будущем.
Во-первых, если вам, скажем, оттоптали в трамвае ногу, сверху обхамили, потом начальник оштрафовал на четверть зарплаты, и вдобавок разболелась голова, то вряд ли вы в этот день будете милы и любезны с окружающими… Это закон – если человеку плохо, он и ведет себя плохо. А если он счастлив – и окружающим рядом с ним легко и приятно.
Неужели кто-то думает, что дети «из другого теста»? Что если им будет плохо, они будут ласковы и послушны?
Умный человек, естественно, не станет рассчитывать на такой невозможный парадокс. Поэтому-то наказанный ребенок – тот, который чувствует себя плохо, – и вести себя будет плохо. Пусть даже сейчас он просто притих и подавлен – та буря негативных эмоций, которые ребенок испытывает во время наказания (любого!) все равно вернется к истокам – т.е. к «карающим взрослым».
Во-вторых, в каждой семье свои «приоритеты»: где-то детей больше пугают («вот, смотри, раз ты такой, отдам тебя чужим людям в детский дом», «будешь так делать – тебя милиция заберет», «а вот одна девочка тоже так делала, и ее…»); где-то стыдят («ну как тебе не стыдно! такой уже большой мальчик…»), где-то винят («посмотри, что ты наделал! я только что помыла полы, мне что, опять убираться?!»).
Это удобная в силу своей привычности (традиционности) реакция. Но каждое следствие в определенный момент становится причиной, и надо понимать, что:
Запугивать ребенка – это значит формировать у него негативные самосбывающиеся прогнозы, т.е. программировать его на несчастья и неудачи, не только сейчас, но и в весьма отдаленном будущем: если у него построится и окрепнет часть личности, ответственная за всякие такие «страшилки», он потом уже будет давать такие программы сам себе.
Стыдить ребенка – это значит заставлять его чувствовать себя плохим и «грязным», недостойным (чего-то хорошего). Это значит разрушать его отношения с собственным телом (в первую очередь в репродуктивной сфере, но не только). Стыд – это корень сексуального невроза.
А винить ребенка – это значит растить жертву, которая и впредь будет провоцировать других на агрессию, требуя наказания за какую-то неизбывную вину.
И не менее важно то, что дети всему-всему учатся у своих мамы и папы. И впоследствии они будут поступать с ними точно так же, как когда-то поступали с ними. Речь не только о мести, осознанной и бессознательной, но и о простом моделировании. Помните? Дети никогда не слушают родителей, дети делают то, что делают их родители. Это не только предостережение, но и простой ключ к тому, как построить красивые, наполненные теплом отношения со своими близкими людьми – детьми. Любите, уважайте, будьте внимательны и терпеливы – и вы получите взамен то же, помноженное на бесконечную веру ребенка своему родителю…
И еще одно, очень важное. Детство – это время, когда мы приобретаем ресурсы для всей последующей жизни. В том числе – ресурсы состояний. И нам бы очень хотелось, чтобы дети – те, кого мы знаем детьми, – несли во взрослую жизнь состояния радости. И состояние гармонии. И состояние победителя. Состояние творца. Состояние принадлежности успешной команде. Состояние собственной значимости и осознания своего предназначения. И кто, как не родители, покажет детям в этом пример?..
И еще одно. Нет для ребенка большего счастья, чем папа и мама – вместе, любящие друг друга, в единстве решающие все вопросы. Это – самый надежный залог счастливой и благополучной его жизни в будущем, залог раскрытых возможностей и реализованных потенциалов. Важно ли это? Смеем предположить, что да. И поэтому – пожалуйста, в трудные моменты, в конфликтных ситуациях помните, что есть нечто более важное, чем сиюминутные разногласия или выгоды.
Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
