Притча.
Приходят к царю Соломону две женщины.
Приводят с собой ребенка. Спорят между собой.
Каждая утверждает, что это ее ребенок.
Подумав, мудрый Соломон позвал палача и приказал разрубить
ребенка пополам и отдать половинки женщинам.
Одна из них упала к ногам царя, умоляя его:
«Не убивайте ребенка! Пусть он достанется другой женщине!».
Соломон поднял с колен эту женщину и сказал ей:
«Забирай свое дитя и иди с миром»
(Продолжение статьи «Любовное трио»)
В момент когда «прилетает» ситуация (связь становится очевидной) происходит нечто подобное. Каждая из женщин (жена и любовница) «считает», что только она «обладает правом» на этого мужчину. Первая – «на законных основаниях», вторая – «на основаниях взаимной любви» («любовница» от слова «любовь»).
Часто они начинают вести себя как в этой притче. А, именно, включаются в «разборки».
Когда информация попадает к жене через просматривание смс в телефоне, компьютере, «доброжелателей», то она первая «начинает боевые действия» с соперницей. Звонит с угрозами, шантажем, манипуляциями как сама, так и активно подключая и вовлекая в «эту войну» всех: свою мать, подруг, родственников и т.д. Понять ее можно, ведь «на кону»: семья, дети, дом, определенный уклад жизни и финансовое положение, социальный статус, стабильность, предсказуемость и т.п. Есть «ради чего бороться».
И все же это энергозатратная травмирующая тактика поведения, как для нее самой, так и близких людей.
Обществом (женой, родственниками, близким окружением и не только) априори признается виновной «во всех грехах» любовница.
Используя эти внешние манипуляции, жена автоматически превращает мужа из субъекта (человека, несущего ответственность за свои действия) в объект (беспомощного ребенка, который ничего не ведает, не может, а потому ни за что не отвечает), «временно парализуя» его этим, вызывая замешательство.
«Внутренние разборки», как я уже описывала в статье «Любовное трио», представляют собой серию последовательных манипуляций и давления на совесть, разум, долг, что вызывает у мужа сильное чувство вины, стыда «за содеянное предательство».
Если в ответ и любовница «включается в боевые действия», то, выражаясь метафоричным языком, «козлодранье» началось. И здесь место только амбициям двух разгневанных женщин, но не … мужчине.
«Объекту» таких игрищ будет очень нелегко, мучительно больно жить в этих противоречивых чувствах к проживаемой ситуации, к женщинам, которых он видит уже с другой неизведанной стороны, к ощущению себя в этой ситуации.
В этой «битве» каждая из женщин стремится получить свое, «забывая» о живом человеке: муже/любовнике, детях, родных.
Деструктивная и психотравматичная для обеих сторон тактика поведения.
Вся эта «триада» отношений сильно «заряжена». Сложно что-то решать разумно. Эмоции и чувства наэлектризованы до предела и искрят.
Но, если вы обладаете знанием о своей доле ответственности в любой ситуации, то возможно это поможет вам избежать втягивания в негативную эмоциональную воронку, психологической травматизации и последствий, которые могут длиться годами, отравляя жизнь.
Что это значит?
- Нужно остановить «разборки», перенести их решение из «внешнего уровня отношений» на «два внутренних». А, именно, из отношений «жена - любовница» на уровень «муж - жена» и уровень «любовник - любовница».
- Мужчина должен взять на себя ответственность за выбор, принятие решения, а затем завершить отношения с оставшимся партнером (женой/любовницей).
Почему так?
Следуя логике развития событий в трио, именно, у мужчины самые длительные отношения с обеими женщинами. Он начинал и развивал их.
В «момент прилета» ситуации обе женщины автоматически становятся в конкурирующие враждебные позиции. Времени недостаточно для включения «головы». Обе начинают действовать, бессознательно используя свой накопленный годами «боевой арсенал». А это – путь в «никуда». Конструктивного диалога, увы, не получится.
Итак, именно, мужчина обладает полнотой информации о картине любовного трио. Поэтому, если он не хочет стать «объектом козлодранья», то должен проявить себя как мужчина, т.е. как можно быстрее принять решение, сделав свой выбор. И его нужно обосновать, для самого себя в первую очередь. И это явится ответом мужской стратегии неконструктивным женским тактикам поведения в данный момент времени.
Процесс этот очень неприятный, болезненный, мучительный. Потому как настал момент максимального осознавания того, чего он делал, сделал, как прожил, как быть, в общем всего того, что привело его в любовное трио.
Однако, ситуация «весов» налицо. На одной чаше весов - долг, на другой – любовь.
«Долг» включает в себя все, связанное с женой, детьми, домом, статусом, окружением, привычками, предубеждениями, социальными нормами, стабильностью и т.д.
«Любовь» включает в себя мотивы «ухода налево»: то, что «не дополучил в семье – любовь, ласку, нежность, заботу, внимание, тактильные контакты, душевное общение и т.п.»
Как показывает практика, мужчины чаще делают выбор в пользу «долга», «правильный для общества выбор». Нередки такие случаи и среди женщин.
С болью и сожалением об этом говорит героиня «Мостов округа Мэддисон» Франческа: «Хотя, в отношении самой себя я, возможно, решила неверно, но, если принять во внимание вас, мою семью, я знаю, что поступила правильно».
В ситуации любовного трио позиции жены и любовницы изначально неравны. Так как закон, нравственные и культурально-обусловленные устои однозначно находятся на стороне жены, то ощущая давление всего этого, мужчине сложно сделать иной выбор. И он … сдается, даже если сильно любит другую женщину, а к жене не испытывает никаких чувств. Помимо внешнего давления сюда примешиваются страхи, неуверенность в собственных силах противовостоять общественному мнению, страхи или лень разрубить «гордиев узел», связанный с решением встающих бытовых проблем, страх изменений и т.д.
И ведь прошлое так знакомо, так предсказуемо, так стабильно, так реально и есть на что опереться … .
А новое незнакомо, в нем не на что опереться, там только чувства, а это так шатко, так зыбко, так неспокойно … .
Как в русских сказках в ситуации распутья: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь».
А сделать шаг «в никуда» - равнозначно потерять ВСЕ.
На самом деле «потерять все» является общепринятым заблуждением, возникающим под воздействием страхов изменений, перемен, неопределенности, столкновения с чем-то новым, неизведанным.
К вопросу, что травматичнее уход мужа из семьи или сохранение несчастливого отца в семье можно добавить следущее. Если рвется связь между мужем и женой, то это еще не значит, что рвутся связи между отцом и детьми. Это значит, что заканчиваются отношения между мужем и женой. Но оба остаются родителями для своих детей. Никто не лишает отца-родителя его права быть отцом. Возможно территориально дети и будут проживать отдельно от отца, но общение с детьми, их материальное содержание при разумной договоренности между родителями можно сохранить. Маленькие дети, подростки могут не понять, почему такое произошло. Но грамотное объяснение и бережное, чуткое отношение к происходящему самих родителей, взаимоуважение друг к другу в такой ситуации позволит сохранить отношения с детьми здоровыми, а отношение к ней менее травматичной. Это послужит примером в глазах детей конструктивного диалога между родителями.
Практика показывает, что не только дети являются решающим звеном сохранения отношений. Даже если нет детей, или дети уже выросли, мужчины остаются в прежних семьях, предпочитая привычку, стабильность и комфорт переменам и неопределенности.
Если же мужчина пойдет по-другому пути, выбрав любовницу, но при этом не сделает никаких выводов по поводу произошедшего, то в будущем возможно повторение прежнего сценария – появление нового трио.
В любом случае необходимо помнить, семья прежде всего место, пространство для развития отношений взрослых, детей, совместной деятельности, в котором есть место любви и ее различным проявлениям, уважению друг друга, духу сотрудничества, взаимоподдержки, взаимопониманию. Семья – это пространство, где тебя слушают и слышат, где оба супруга «вкладываются» в отношения, где нет места привычкам, однообразию, рутине убивающей романтику отношений. А когда этого нет или это заканчивается, когда обыденнность покрывает тонким налетом серости жизнь, ... возникает любовное трио.
P.S. «Любовь не подчиняется нашим законам, она полна загадок и тайн,
... смог бы кто-нибудь понять как она прекрасна?... »
