Зигмунд Фрейд сказал, что поведение человека подвластно инстинктам, не в меньшей степени, чем это происходит у животных. Позже психологи гуманистических направлений (Маслоу, Роджерс, Перлз и другие) заменили инстинкты потребностями. Звучит это конечно куда более благозвучнее, но все равно очень близко к идеям Фрейда: нашим поведением, управляют заложенные в нас с детства, часто малоосознаваемые нами потребности. Действительно никуда нам не деться от потребности в пище, в общении, в безопасности, уважении, в признании и т.п. Сколько пролито крови, пота, слез, что бы добиться очередного достижения, завоевать очередную спортивную медаль или получить премию. Ведь ясно ж, что не только в деньгах или в медалях дело. Дело тут в признании! В потребности что-то кому-то (скорее всего не только себе) доказать. В самом деле, что заставляет человека людей работать, бороться, достигать чего-то, а не просто лежать на печи и довольствоваться удовлетворением первичных потребностей? Что поднимает в нас энергию и заставляет гореть глаза? Ответ помещается во фразе: «Я хочу!»
Да, когда человек делает то, что он хочет, ему часто не страшны сложности, он готов горы свернуть, он прикладывает много сил и творческой энергии, добиваясь желаемого. «Охота, пуще неволи», как любила говорить моя бабушка. Но тут есть несколько НО.
Психологи пишут: «Следуй своим желаниям». «Один раз, изменив, своему «хочу», будешь всю жизнь делать чужое «должен». Ну ведь так жить не получается, сетуют клиенты: как можно делать то, что хочешь ты, когда есть со своими требованиями и правилами семья, начальники, родители, нормы морали, уголовный кодекс в конце концов? А еще привитые нам с детства представления о том, что такое «хорошо», и что такое «плохо». А еще вопросы, усвоенные с молоком матери «как тебе не стыдно?», «А что люди скажут?». И прочие семейные установки по типу: «не были богаты, и нечего начинать» или «В нашей семье все получали солидное образование». Все это здорово ограничивает нас в наших стремлениях, планах, желаниях, креативности. И в той энергией, с которой мы идем по жизни. В общем, главный вопрос тут «КАК?». Как найти баланс между «хочу» и «нельзя»?
Второе НО.
«- Вова заходи домой!
- А что, мама, я уже замерз?
- Нет! Ты проголодался!»
Когда ребенок только рождается, он еще долгое время остается очень зависимым от родителей (особенно от матери). От того насколько хорошо справляются они со своими обязанностями зависит его выживание в прямом смысле этого слова. Мать слышит потребности, желания и нужды своего ребенка, едва ли не лучше, чем он сам. Так образуется тесная связь. В Гештальте она называется Конфлуэнцией (или слиянием). Когда нет ни тебя, ни меня. Есть только мы. Мы с общими правилами, трудностями, страхами и, конечно же, потребностями. «Мы пошли в 5 класс» - говорит взрослая женщина. Правда говорит она не о себе, под местоимением «мы» скрывается ее, общем-то уже умеющий говорить и выражать мысли ее ребенок. Что бы такому ребенку потом понять, что же ОН ХОЧЕТ на самом деле, что бы услышать что же хочет он, а не «мы», нужно сначала конфлюэнтную связь разорвать, а это бывает непросто – там обычно тихо и безопасно. Стремится ли человек к томк, что хочет именно он? Или полжизни реализует родительские наставления и их желания? Доделывает то, чего они не сделали.
Третье НО. Добиваемся ли мы ТОГО, чего действительно ХОТИМ? Или здесь происходит подмена понятий? «Мы работаем на работе, которую не любим, что бы купить вещи которые нам не нужны». Хочет человек уважения, а зарабатываем на очередной автомобиль. Хочет, что бы им гордился отец – человек рационального склада, и зарабатывает деньги изо всех сил, превращаясь трудоголика. Или другой пример. Человек напивается, конечно же, не потому что хочет стать алкоголиком, а потому, что ищет отдыха от повседневных проблем и напряжения и наивно считает это хорошим способом. Это то, что называется псевдопотребностью.
Если Вам интересна эта тема, приглашаю на вебинар: http://den-efremov.livejournal.com/18612.html
