Правда ли, что «женской дружбы» не существует, а если неправда, то почему об этом так часто говорят? Еще есть мнение, что дружбы между мужчиной и женщиной тоже не может быть. Это так?
Интересно получается: значит, женщина с женщиной дружить не может? И с мужчиной не может? Выходит, дружба – это явление, доступное только мужчинам? А у мужчин, согласно этой логике, друг с другом всегда всё гладко? Не ссорятся, не предают и не «кидают» на деньги? Никогда? Точно?..
Думаю, авторы каждого из этих утверждений, а так же те, кто их регулярно употребляет, говорят о самих себе. Есть такой психологический механизм – проекция. Так называют процесс, при котором собственные черты характера, личностные качества, эмоции, отношения и т.д. приписываются человеком кому-то другому. При этом он, конечно же, отрицает наличие у себя неких негативных качеств.
Конечно, это происходит неосознанно, защищает человека от тяжести проживания внутреннего конфликта между «образом себя» и «я-реальным», служит самооправданием и избавляет от признания ответственности за свой опыт. Например, трудно признать, что мне (например, женщине) тяжело сохранять границы дружбы с мужчиной. Я флиртую, соблазняю, прошу прибить все гвозди в доме, беспомощно и трогательно хлопая красивыми своими глазами, помогаю выбирать галстук, заботливо расправляя узел на нем, а потом удивляюсь совершенно естественной ответной реакции или возмущению официальной партнерши: «Не виноватая я – он сам пришел!»… То же самое верно, кстати, и в обратную сторону, когда аналогичные вещи делает мужчина (да-да, мужчины тоже умеют соблазнять). И проще вздыхая заключить, спроецировав на всех мужчин и всех женщин: «Что поделать, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает». Бывает. Просто не в вашем случае!
Ну и про женскую дружбу. В чем обычно обвиняют женщины подруг? Зависть, конкурирование, неискренность…( можете дополнить список своими словами). А знаете, как это будет звучать, если «вернуть» проекцию ее владелице? «Я завидую, я конкурирую, я не искренняя» и т.д. То есть, это со мной нельзя дружить! Предвижу возмущение читателей. Но что поделать? Проекция на то и проекция, чтобы от нее отбиваться всеми доступными средствами. Ибо кому хочется признавать свое несоответствие собственным же замечательным убеждениям?
Реально ли подружиться с бывшим или это – миф?
Подружиться – нет. Дружить – да. Да, но. Мне кажется, это возможно не всегда, а только при определенных условиях. Первое и самое главное – если люди, находясь в отношениях, были не только сексуальными партнерами и вели общий быт, но и действительно чувствовали себя близкими, делились важным, поддерживали друг друга в трудностях и т.д. То есть, были друзьями. В этом случае, если вычесть быт, секс, прочие атрибуты «парности» и другие основания для разрыва, дружбу вполне реально сохранить. И снова «но». Только в одном случае: если оба бывших партнера согласны на завершение прежнего формата отношений и ни у одного из них не осталось к другому сексуального влечения, любви или ожиданий, что всё можно вернуть. И если все причины, приведшие пару к расставанию, пережиты, «долечены» и между ними не «висят» прежние обиды. В противном случае это не дружба, а симуляция, желание удержать другого в зоне доступа, любой ценой сохранять с ним связь, просто не желая отпускать.
Куда исчезают друзья? Особенно после замужества. Вот была куча подруг, а повыходили замуж - и начали отдаляться, игнорить совместные встречи...
Думаю, дело не столько в замужествах, сколько в том, как устроена жизнь взрослых людей. Сохранение и поддержание отношений требует сил и времени: написать, позвонить, приехать в гости. На это нужны ресурсы, дефицитные в современном мире. Отдать время и силы работе, супругу, родителям, детям, а друзьям – что останется. Если что-то останется.
Кроме того, по мере взросления, меняются интересы. Бездетным не интересны разговоры о детях. Женщинам в декрете нечего рассказать незамужним подругам о последних светских событиях. Разговоры о новых романах свободных подруг вызывают зависть и раздражение. Трудоголикам не понять заядлых путешественников-дауншифтеров и т.д. Поэтому появляются новые знакомые, приятели и друзья, с кем, может быть, и не съеден пуд соли, зато есть общие интересы. Со временем может случиться новый виток близости с разбежавшимся по своим жизням друзьям. Когда трудоголики устанут, дети подрастут и «яжематери» вернутся к активной жизни, путешественники-дауншифтеры осядут и возьмут такую же как у всех ипотеку и все снова окажутся в общем контексте. А может такого и не случится.
Почему у кого-то много друзей, а у кого-то - 1-2? Есть ли какая-то «норма» по друзьям? Еще приходилось слышать, что если друзей много, то по факту – никого.
Тут можно закопаться в классификациях «друзья», «знакомые», «приятели», «круг общения», «френды в соцсетях» и т.д, и т.п. Так что буду говорить о самых близких. Не думаю, что в этой теме вообще уместно говорить о норме. Нормально то, что действительно искренне устраивает конкретного человека. Это же отвечает на вопрос «почему». У кого-то много друзей, потому что ему хватает ресурса на поддержание близких, доверительных, разнообразных отношений с десятью человеками, а кто-то «не вмещает» в жизнь больше двух и чувствует их достаточность. Трудность возникает там, где у меня хоть два, хоть десять человек, которых я называю друзьями, но ни один из них не привезет мне лекарства во время болезни или не сварит суп на моей кухне, и ни к одному из них я не сорвусь посреди ночи, если что-то случилось. Да мало ли, какие еще могут быть трудности в реальной человеческой жизни. И тогда один единственный друг, на которого можно положиться в любой ситуации – ценнее десяти. Но я знаю примеры, когда у человека действительно десять друзей, и все близкие. И на всех хватает душевных сил и тепла. Правда так уж выходит, что все они не знакомы между собой. А значит, между ними нет иерархии по степени близости (потому что в большой компании всегда есть некая иерархия, но это уже совсем другая история).
Насколько велика ценность дружбы для человека? Стоит ли развивать в себе дружелюбность, а если да - как это сделать? (к примеру, если человек переживает, что у него нет друзей, а он этого хочет)
Леонард: Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
Шелдон (удивленно): Что ты имеешь в виду?
Л: Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
Ш: Но я же научился плавать!
Л: На полу.
…Ш: Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.
(с) Сериал «Теория Большого Взрыва»
Человек – существо социальное. Нам необходимы другие люди для всяких разных приятных вещей. И дружба – одна из них. Стоит ли развивать в себе дружелюбность? То есть «стоит ли принуждать себя любить других людей, если я их не люблю»? Ответ все еще нужен?))) Если серьезно, очень важно понять, из-за чего именно переживает человек, у которого нет друзей. Если он чувствует себя одиноким, если ему хочется разделить что-то свое с другими, а этих других – нет, то да, имеет смысл «пойти к людям» и (возможно, с помощью психолога) попытаться научиться с ними взаимодействовать, маленькими шагами продвигаясь от знакомства к дружбе. Если же на самом деле хорошо и комфортно в одиночестве, либо достаточно только виртуальных контактов в интернете, но об отсутствии друзей он переживает потому, что «я не как все, со мной что-то не так», то большой вопрос, нужно ли ему насиловать себя и «идти дружить». Я убеждена, что так же, как никто не обязан заводить семью и рожать детей, дружить тоже никто не обязан.
Интервью подготовлено для газеты "Вечерний Екатеринбург" от 28.07.2017
