Мать и сын.

54Мать и сын.
Мать и сын.

                                                                               «Возлюби ближнего своего»

                                                                              - это значит, прежде всего:

                                                                              «Оставь ближнего своего в покое".

                                                                              И, как раз эта деталь добродетели

                                                                             связана с наибольшими трудностями.

 

                                                                                                                       Ф.Ницше


Иногда отношения между матерью и взрослым сыном могут иметь характер настолько нездоровой привязанности с обеих сторон, что возникает образ тяжелой цепи. Совершенно неважно живут они вместе или отдельно, незримая цепь в их отношениях всегда сохраняет свое присутствие.

Пример того, как это может быть, в рассматриваемой нами ситуации.

Мать страдает, что любимый сын уже совсем взрослый, но при этом, совершенно не самостоятельный человек: у него не ладится с работой, все время нет денег, не складывается личная жизнь, хотя ему уже далеко за тридцать. Сын никак не научится сам справляться с трудностями, а мать нередко берет на себя ответственность за последствия принятых им решений.
Где - то глубоко внутри она чувствует, что ее сын искусный манипулятор, но всякий раз гонит эту мысль от себя, не давая ей укрепиться в сознании.
Несмотря на то, что  взрослый сын живет  в другом городе, он продолжает в любое время пользоваться услугами «гостиницы под названием «Мама», как выразился известный психотерапевт Фриц Б. Симон.
А что же мать? Она не в состоянии отказать сыну в просьбе «подкинуть деньжат», ведь он все время говорит, что это в последний раз. Вот  и сейчас он звонит и просит прислать хотя бы двести рублей, так как у него совсем нет денег, даже на хлеб.

Двести рублей -  сумма небольшая. Однако давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Взрослый человек расходует деньги так, что не оставляет себе даже не хлеб. Он что безумец? Нет, конечно. Он ведет себя довольно продуманно, будучи уверенным в том, что мама ни за что не оставит его один на один с этой проблемой. И она вновь подтверждает его уверенность в  этом, отправляя ему не двести, а пятьсот рублей. Ну, в самом деле, что можно купить на двести рублей?!

А вот другой возможный вариант развития этой ситуации.

Что, если попробовать удержаться от  скоропалительных действий -  не бежать сразу выполнять просьбу сына?

Что, если остановиться и признаться себе в  том, что  сын вспоминает про вас только тогда, когда ему что-то нужно от вас?

Осознание этого довольно болезненного акта дает возможность начать что-то менять.

Прежде всего,  необходимо  признать, что мать не должна содержать своего сына - взрослого здорового мужчину.

Не стоит думать, что лишившись  вашей материальной поддержки, сын пропадет. Как говорил один мой коллега в подобных ситуациях: «Не переоценивайте себя».

Что можно сделать для трансформации таких болезненно созависимых отношений в здоровые и приемлемые для обеих сторон?

В данной ситуации новый вектор отношениям предстоит задать матери.  Именно ей необходимо начать работу по избавлению от ложных суждений о своем родительском долге, поскольку  сын не намерен что- либо менять, да и зачем? Все время дающая рука матери его более чем устраивает.

Если то, что вы делаете, не доставляет вам радости, мучает вас и не дает желаемого результата, значит  нужно перестать это делать.
 Вам следует прекратить опекать сына и заботиться о нем, как о подростке, если вы хотите, чтобы ваш сын научился заботиться о себе сам.
Именно от твердости вашей позиции зависит, станет ли  сын таким, каким вы его хотите видеть: взрослым, самостоятельным, проявляющим  заботу и уважение по отношению к вам.
 На данный момент этому мешает избыток  вашей помощи ему, как мужчине.

Начать себя вести иначе, а значит  перестать содержать взрослого сына, будет очень непросто, поскольку вашему сыну безопасно, комфортно и привычно  пользоваться вашими услугами. Придется быть готовой к множеству провокаций с его стороны. Кроме того, начнет о себе заявлять ложное чувство родительского долга и жалости к сыну, чувство вины, что какая же вы мать, если не помогаете ребенку. А вот здесь - стоп! Он давно уже не ребенок, а взрослый  здоровый  мужчина, во всяком случае, физиологически, и теперь ваша задача, дать ему возможность обрести и психологическую зрелость.

 Известно, что по мере того как человек справляется с трудностями на своем жизненном пути, опираясь на собственные силы, принимая решения и беря на себя за них ответственность, происходит его становление и взросление.
Поскольку выработать новую модель поведения непросто, учитывая, что и для вас она стала привычной, то хорошо бы заручиться поддержкой на этот период кого-то из близких. Если такого человека нет в вашем окружении, то  самое лучшее -  обратиться за помощью к психологу.

P.S. Вышенаписанное можно также отнести и к отношениям мать – взрослая дочь.

P.P.S. Как известно, человек без ущерба для своего организма может прожить без еды не одну неделю.

 

Кытманова Наталья

Поделиться:


2018-08-27
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?