В жизни каждому из нас приходилось оказываться в ситуациях, когда нас вынуждают к чему-то. В роли манипулятора может выступать ваш ребенок, близкие, друзья, коллеги, начальник, продавец – да кто угодно!
Манипуляция – это опосредованный способ получить то, что ты хочешь, незаметно для окружающих.
Что лежит в основе манипуляций? В основе всегда воздействие на зону дискомфорта объекта, провоцирование у него чувство вины, страха или стыда.
Первые механизмы манипуляций закладываются еще в детстве, чаще всего родителями. Например: если ты сейчас не заснешь, придет серый волчок и укусит за бочок – манипуляция на страхе. Или: если ты не уберешь свои игрушки, я не буду с тобой разговаривать – манипуляция на чувстве вины. Или: стой спокойно, не позорь маму! – манипуляция на чувстве стыда. Эти механизмы манипуляций проносятся через всю нашу жизнь, передаются из поколение в поколение, а маркетологи, друзья, коллеги, супруги и дети просто умело ими пользуются.
В чем состоит выгода от подобного поведения? Почему подруга или коллега, или родители, близкие выбирают опосредованный способ, а не озвучивают желания напрямую? Все очень просто: далеко не каждый готов быть попрошайкой, быть плохим. А через манипуляцию он может получить то, что хочет, и при этом быть чистеньким: он ни на кого не давил, он никого не оскорблял, он не пойман на просьбе – просто вас аккуратно подведут к тому, что вы «догадаетесь» и сами все предложите, да еще и благодарить будете за возможность оказать помощь (ну последнее, конечно, манипуляция высочайшего уровня).
Как вычислить манипулятора?
Особенно, конечно, манипуляциями любят пользоваться женщины, они физически слабее и ищут более ухищренные способы воздействия, они более интуитивны, нежели мужчины. Мама говорит ребенку: «Сынок, я отдала тебе свое здоровье, я рожала тебя 10 часов, а ты так себя ведешь?» (давит на чувство вины.) Жена говорит мужу: «Я сейчас с собой покончу, если ты уйдешь из дома, и все-все будут знать, что это я сделала из-за тебя». Это самые примитивные, но вполне эффективные методы воздействия. Женщины просто обожают двойные послания, когда слова расходятся с эмоциями. Мама говорит дочке: «Ну иди, купи, иди, иди купи!» То есть разрешение в ее словах вроде и есть, но интонация, тон, то, с какими эмоциями она это произносит, говорят о явном запрете.
Самые простые, примитивные, но очень эффективные и мощные рычаги воздействия-это пресс со всех сторон, плюс манипуляция на чувстве вины, стыда и страха: «Вот сейчас масочку бесподобную дам попробовать, чаем угощу, вот посмотри, какой изумительный эффект!» А теперь почувствуй, что ты мне должен. Ты же взял, значит, должен купить этот чай, маску, услугу и т. д.
Вы подаете нищим? В момент пожертвования вы ощущаете себя вселенским благодетелем. На самом же деле мы откупаемся от своего чувства вины: мне жалко этого нищего, одетого в лохмотья, без рук, это воздействует на мои зрительные факторы, и я плачу, чтобы испытать чувство важности, комфортности, нужности. Если вы всегда давали милостыню, попробуйте не дать и проследите, что с вами будет происходить. Вы с удивлением обнаружите непереносимое чувство вины. Более того, если его не осознавать, вы найдете наказание, чтобы облегчить свое состояние.
Как победить манипулятора
Шаг 1: Принятие ответственности. «Да, я могу быть один, я могу быть отвергнут, потому что Вася больше не будет со мной дружить. Да, я останусь с этим чувством вины, если я не дам сейчас 5 рублей, но с этим чувством вины я потом поработаю». То есть принять абсолютно и тотально идею самоответственности. Как правило, мы не готовы участвовать в таком будущем, мы не готовы отвечать за эти последствия. Ведь это страшно – быть отвергнутым, быть плохим, ненужным. Поэтому лучше сейчас по-быстрому сделать то, что от меня хотят, лишь бы быть нужным и любимым.
Шаг 2: Переход на уровень осознанности. Что я сейчас делаю, для чего, что сейчас со мной происходит? «Так, сейчас я испытываю чувство вины, неловкости, я хочу откупиться от этого продавца. Он подарил кусочек сыра, как же теперь не купить килограмм? Он же мне что-то дал, а я ему ничего не дал!» Тут же отслеживайте: что я сейчас думаю, чувствую, чего я сейчас хочу? «Я хочу быть хорошим!»
– Вносите ясность, особенно в отношениях с манипулятором-близким или манипулятором-коллегой: «Другими словами, ты хочешь мне сказать…» и его манипулятивную фразу сделайте актуальной.
Шаг 3: Разоблачение манипулятора. Озвучьте Ваши мысли вслух, тем самым вы заставите манипулятора взять за это ответственность. «Правильно ли я тебя поняла, я должна тебе что-то за эти подарки?» Вносите ясность, вскрывайте истинный смысл и обозначайте собеседнику, что вы испытываете дискомфорт от его манеры общаться с вами.
Шаг 4: Осознание. Подумайте, какими поступками вы дали окружению понять, что вами можно манипулировать? Подумайте, возможен ли другой формат отношений с конкретными людьми? Например, «я не хочу прощаться, но и в прежнем режиме общаться не хочу». Постарайтесь выбрать оптимальный способ общения. Если это близкий человек (муж, ребенок, мама),найдите ошибки в отношениях, это чаще всего элементарные поведенческие ошибки.
И главное: как только вы начинаете ощущать на себе воздействие манипуляторов, прекращайте общение, делайте как можно скорее шаг в сторону, не втягивайтесь в эту игру.
!
