«Все живое ищет маму. Потому что это безусловная любовь. Это абсолют, а к нему стремится любая душа».
Свами Даши
А если мама не может дать безусловную любовь или вместо любви дает только заботу?
Разве забота это не любовь?
Забота бывает разной: из любви, из сердца, из души и забота из головы. Из любви - когда тебя понимают, просто любят за то, что ты есть, поддерживают, дарят тепло и нежность, восхищаются, удивляются, в общем взращивают.
Из головы - когда: чтобы ты был сыт, одет, чем-нибудь занят и не мешался «под ногами».
«Детям всех травмированных матерей посвящается... А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.
Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль. И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...»
Так начинается статья Анастасии Фокиной, которая когда-то тронула меня до глубины души. Нередко приходят именно такие клиенты.
Мамочка, если б ты знала, как я люблю тебя и… ненавижу.
Ненавижу за боль, которую я испытала, и за безысходность и невозможность что-то изменить. Это не в моих силах. И я вынуждена смириться.
Я так сильно тебя люблю и ненавижу одновременно.
Помнишь, я часто спрашивала тебя: «Любишь ли ты меня». Ты говорила «ДА», но я не ощущала твоей любви. И еще больше не понимала, почему ты так поступаешь.
Почему ты забываешь, что у тебя есть я, когда ты в пьяной компании, и подолгу не приходишь домой.
Иногда, я так хочу есть, а кушать дома совсем нечего, и от голода я часто падаю в обморок.
На людях я делаю вид, что все в порядке. Мне стыдно, что у меня такая мама.
Страх, это мое обычное состояние. Я боюсь всего: идти с тобой после работы поздно ночью, когда ты пьяная. Мне страшно, что ты упадешь и не сможешь встать. Что тогда я буду делать?
Я такая наивная, иногда мне страшно, что я вырасту из одежды, которая у меня есть, а носить будет нечего, у тебя никогда на меня нет денег.
Я боюсь быть на виду, и быть осмеянной. Боюсь проявляться и очень этого хочу одновременно. И когда дома никого нет, я играю в цирк, громко объявляю свой выход, представляя себя на сцене, выступающей под бурные аплодисменты.
Иногда, я мечтаю, как меня отдали в школу по фигурному катанию и я лучшая фигуристка по спортивным танцам. Я так хочу чтобы мной восхищались!
Но почему-то в реальной жизни, когда нужно быть на людях, у меня немеет тело, руки, ноги, а иногда даже язык. Я становлюсь неуклюжей, а в горле ком. Я не могу высказать свое мнение или отстоять свою позицию.
Мне так страшно, когда на уроке меня вызывают к доске. Все смотрят на меня. Я кажусь себе некрасивой и жалкой. На мне колготки с растянутыми коленками, дешевая школьная форма, обшарпанная обувь и руки в чернилах. Не знаю почему, но мои ручки всегда протекают.
Мне стыдно, что мне оказывают денежную помощь в школе. Купили пальто, и я сквозь землю готова провалиться. Я в нем как чучело. Оно очень некрасивое. Я мечтаю поскорее вырасти из него.
Помогают детям из неблагополучных семей. Значит наша семья неблагополучная?
Я ненавижу тебя потому что я уже взрослая, а часть меня осталась там, где - то далеко в моем детстве, где я окончательно решила, что ты меня не любишь. Я не могу туда вернуться, и забрать то, чего я не получила тогда-твою любовь, а ты не даешь мне ее и сейчас.
Ты думаешь, что теперь я взрослая и мне это не нужно. Нужна. Очень.
Мне бесконечно больно, что не вернуть тот момент, когда я ошибочно подумала, что ты не любишь меня и решила тоже тебя не любить.
Но я не могу не любить тебя. Ты же моя мама.
Во мне живет что-то, что раздирает меня на части. Одна часть очень любит тебя, а другая ненавидит. И от этой боли в моей груди огромная дыра. Это место, где могла жить любовь. Но мне так больно, и я решаю, что больше не буду любить. Ни тебя, ни себя.
Мама, мамочка. Теперь и я тоже мама. Я решила, что буду любить своих детей вопреки всему. И я бы рада, но только не получается.
Эта дыра не дает мне возможность понимать и слышать моих детей, чувствовать их, и я просто забочусь о них, чтобы были сыты, одеты, чтобы дома было чисто, а дети хорошо учились. Я стараюсь их любить, но они ощущают себя недолюбленными. Это видно по их лицам и поведению...
Мамочка, прошло много лет. Очень жаль, тебя уже нет.
А я, я справилась со своей пустотой. Правда, для этого нужно было сильно постараться.
Сейчас в моей груди светло и легко. Там живет что-то большое, теплое, нежное и бесконечное. Оно любит меня и восхищается. Его так много!!!
Хватает на принятие прошлого, и понимание тебя и твоей жизни, которая повлияла на тебя и с которой ты не смогла справиться.
Дорогая мамочка, я люблю тебя всем сердцем.
PS излечима ли детская травма? Забыть навсегда, скорее невозможно. Но боль от воспоминаний исцелить реально. Это будет просто факт, который когда-то случился. Не более.
!
