Давно уже хотелось мне порассуждать о детской лжи. Очень много противоречий и недоумения вызывает она у родителей. Родители теряются от того, как реагировать на ложь ребенка. Иногда его собразительность поражает, иногда удивляет та правдоподобность лжи, с которой она преподносится родителям, но часто и пугает то, что их ребенок с какой-то стати стал им врать.
А почему они все-таки врут? Зачем им это? Причин,на самом деле, масса,и не все они такие ужасные,какими кажутся родителям.
Давайте разберем на конкретных примерах.
Сутуация №1. Малышу было от 3 до 4 лет. это был треш полный, ведь кризис трех лет буйствовал во всех своих красках. Ребенок проверял границы дозволенного, отстаивал свою самостоятельность. Но вот вроде бы поведение устаканилось, вы научились договариваться,да и возраст уже ближе к четырем или чуть больше, речь стала в разы лучше, и рассуждения свои детские появились. И тут мама все чаще замечает: глаза невинные, убеждает "Нет, это не я, я не ел в кровати печенье, крошки не мои".. Сначала вроде и не придают значение родители такой невинной лжи,но когда это поведение повторяется постоянно, то оно начинает напрягать. На самом же деле все просто. До 4 примерно лет дети не нуждаются во лжи. В ней нет необходимости. Ребенок делает то, что ему хочется и нравится, а если родители запрещают,то начинает орать громко и много. Требует свое как умеет. И только по окончании кризиса трех лет ребенок начинает понимать,что истерики не всегда прокатывают, и даже если просто поканючить, то могут все равно запретить. Малыш начинает задумываться, как же сделать так, чтобы упростить себе жизнь, сделать ее так сказать "без ухабов". А тут еще родители пример подают хороший, говоря, что если он перестанет плакать, пойдет умыватся, приберет игрушки и т.п, то они ему взамен что-нибудь приятное сделают. А потом забывают о своем обещании, вроде как и ребенок не вспомнил, значит не обязательно... а ребенок урок невыполненных обещаний и лжи усвоил.
Ребенок в этом случае начинает врать не от того, что он такой коварный. Просто он нашел для себя новый способ поведения и опробует его. Проверяет, действенный ли. Я думаю, не нужно пояснять, что родителям необходимо показать,что ложь не прокатывает, своего этим если и добьешься, то все равно хуже сделаешь. Ну и еще. Сами ребенка врать не учите, помните, дети усваивают опыт наиболее эффективно через подражание Вам, дорогие родители!
Ситуация №2. Дошкольник чаще всего лет 4-5. Приходит из сада и сообщает маме, что к ним сегодня во время тихого часа приходил полицейский и проверял, как они спят. Или говорит, что вместо каши их кормили конфетами и т.п. Выдумок может быть великое множество. И все бы ничего. Но маму начинает пугать, что ее ребенок такой Андерсен, мама же думает, что у него какой-то свой мир, и вообще "он нормальный у меня?". На самом деле главное слово здесь ВЫДУМКА. Ребенок обожает фантазировать.Его мышление в этом возрасте образно. А если еще он чересчур впечатлительный... Малыш вводит Вас в заблуждени своей фантазией. А фантазии свои он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более того. Он знает, что это неправда, но не может остановиться в фантазировании, да и не хочет в силу возраста. Фантазии его реальны, реальность его фантастична.
Здесь все просто. Примерно к 6 годам это должно пройти. Когда придут сознательность и произвольность многих психических процессов. Когда он начнет точно осознавать, что вот это по-настоящему, а вот это - уже понарошку.
Ситуация №3. Тут возраст может быть любой абсолютно. Пошел мальчишка - младший школьник гулять один. На улице попрыгал с гаражей, поел чипсы с другом, залез на 5 самых высоких, с точки зрения мамы, деревьев во дворе. И вот незадача, штаны порвал. Пришел домой. Мама с порога: "Ты где штаны порвал? ты по деревьям не лазил? А зачем вы в магазин ходили? Надеюсь не за чипсами, ты же знаешь, что нельзя." И ребенок скажет, что штаны порвал, когда бежал и упал, что в магазине они купили просто сок. Почему? Да потому что в их с мамой детско-родительской жизни этих "нельзя" куча. Всегда и постоянно что-то нельзя. Часто эти "нельзя" введены не из соображений безопасности для ребенка, а чтобы маме было спокойней. Но запретный плод сладок, так ведь?А если сказать как есть, то мама расстроится, начнет читать мораль и вообще весь эффект от прогулки сойдет на нет. Поэтому проще соврать.
Так,уважаемые родители, мы сами заставляем детей врать нам. Мне всегда кажется, что проще найти компромисс. Договориться. Ты можешь съесть раз в неделю маленькую пачку чипсов, но давай не больше? Ты можешь залезть на дерево,но сначала посмотри, что ветки крепкие и надежные, залазь не слишком высоко. Я знаю, что ты умный и сможешь САМ оценить ситуацию, куда можно залеть, а куда нельзя. Конечно, не факт, что оценит верно, но по крайней мере, больше вероятность, что врать не будет, ведь знает, что мама понимает его жизненную необходимость залезть на это дерево.
Запреты, естественно, должны быть,но они должны быть обоснованы реальной опасностью, а не причитаниями мамы "Я с тобой поседею..". Детям нужно давать свободу, их надо отпускать, даже если очень не хочется.
Ситуация №4. Подросток нахватал двоек, начал прогуливать. Конечно, он понимает, что это до поры до времени, классный руководитель позвонит родителям, и все узнается, но продолжает врать, что все хорошо. Зачем ему это? А затем, что он знает, что наказание последует серьезное и оттягивает этот момент. Затем, что когда-то разочаровался и перестал доверять Вам. Затем, что наступил подростковый кризис, авторитеты ломаются, значимыми становятся свертники, и своей смелостью он бравирует перед ребятами. На самом деле причин такой лжи множество.Но она серьезна. Ведь она говорит, что доверие между вами когда-то потерялось,а возможно просто ослабло. Здесь важно найти причину, ключик,которым можно открыть замочек в душу ребенка, и заглянуть туда. Увидеть его настоящего. Без вранья. Конечно, это сложно. Кому понравится краснеть перед учителем за собственное чадо. Да его разорвать проще в этот момент, а не то, что понять. Он ведь не понимает, как мне плохо. Но, милые родители, мы мудрее! Давайте покажем ему, что проблемы лучше решать конструктивно, а не убегать от них в ложь. Давайте покажем, что все решаемо, нужно только постараться. Давайте не будем показывать мам-истеричек и пап-тиранов, которые пытаются решить проблемы тем, что кричат. Давайте покажем ему что мы с ним, что мы не можем прожить жизнь за него, но помочь ему всегда готовы. Уверена, если ребенок увидеть наш настрой, и не единожды, а всегда, когда возникают проблемы, будет видеть его, то желания врать у него не возникнет. Да он может и соврет, но чувство ответственности за то, что он соврал человеку, который хочет ему помочь и который ему доверяет... Так вот это чувтво ответственности должно победить, я уверена.
Ситуация №5. Мама спрашивает малыша "Ты точно не буешь дергать кошку за хвост/раскидывать игрушки/реветь в больнице" И ребенок утвердительно кивает головой. Все хорошо. Но все равно он свое сделает. "Вредный какой" - подумает иная мама. Еще добавит: "Ты ведь мне обещал!" Конечно, попробуй не пообещай. Этакая "ложь-вежливость". Проще согласиться. Потому что если сказать честно, то мама начнет ругаться и нервничать сразу, а если сейчас с ней согласиться,то и морали мамины настанут позже. А пока все хорошо. Дети живут настоящим моментом,как мы знаем. Им не свойственно планировать далеко вперед.
Попробуйте проанализировать, где ребенок врет Вам из вежливости, и покажите свою искренность. Он будет ей учиться у Вас.
Я рассмотрела сейчас самые, на мой взгляд, частые причины вранья. Хотя их намного больше. И они бывают очень индивидуальны. Важно эти причины найти и сделать правильные выводы! Да и верно говорят, что пока врут взрослые, будут врать и дети. Поэтому, родители, давайте начнем с себя! Будем честными со своими детьми! А уж они Вашу честность оценят по достоинству, я Вас уверяю.
