И вот вы знаете, мое мнение таково, что сколько любовниц - столько и причин. Это могут быть и травматичные отношения с отцом, и с матерью (идея идентификации с женским и признания женственности от матери), и комплекс Электры, который исследуют психоаналитики, и ряд других причин и обстоятельств.
Я совершенно против всяких ярлыков и идея этой статьи родилась как предложение способа, направления размышлений в этой теме в контексте и призме семейных отношений.
По моему мнению, неудовлетворенность работой и постоянные конфликты с начальником встречаются точно не менее часто, если не чаще, чем проблема любовных треугольников в личных отношениях. В каком-то смысле, это история каждого из нас, просто потому, что у всех нас был отец. И у каждого из нас разные отцы, и каждому не хватило чего-то своего, очень индивидуальной комбинации из принятия и признания, любви, поддержки, искренности, внимания, подарков, справедливости, ответственности, открытости, защиты, помощи и т.д. и т.п.
Мне интересно порассматривать эту тему с точки зрения потребностей. Все мы нуждались в получении защиты, внимании и признании со стороны отца. С точки зрения теорий развития именно отец адаптирует ребенка к жизни в социуме, задача матери - давать безусловную любовь и удовлетворять первичные потребности. Отце всегда любит условно, так сложилось эволюционно - отец просто не имеет права давать такую же безусловную любовь как мать, потому что ребенок - это наследник, некий результат жизни самого отца. И это тяжелая ответственность, с которой не каждый отец способен справиться, особенно, если он не получил этого от своего собственного отца. Джеймс Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна: мужские психические травмы и их исцеление» очень подробно рассматривает эту проблему в контексте мужской психологии.
Возвращаясь к теме этой статьи, давайте представим, что происходит с ребенком, который хронически не получает важного для себя от отца? Он испытывает неудовлетворенность, гнев, он может бунтовать, но рано или поздно он как-то адаптируется к реальности - либо все-таки получает желаемое (реже), либо смиряется с идеей неполучения. Как и любой защитный механизм, такая адаптация актуальна лишь в той ситуации, в которой она возникла. Ну в самом деле, нам не изменить из роли ребенка отца, который не берет ответственность или жестоко нас критикует. И это конструктивно в этой ситуации - принять эту ситуацию.
И есть у меня такая гипотеза, что контекст недополученного определяет акцентуацию хронической недостаточности. Если не хватило эмоционального и духовного (искренность, открытость, душевное тепло, внимание) - то акцент смещается в сторону личных отношений с мужчинами (для женщин) , если материального и физического (помощи, ответственности, признания) - то в отношения с работодателем, и для мужчин - в претензии к государственному устройству. При чем, амплитуда тем больше, чем большего нам не хватило отца. А может быть и так, что не хватило всего и сразу.
И ведь каждый человек бывает время от времени недоволен и своей работой, и личными отношениями, но все-таки не каждый хронически несчастен в этой теме. И здесь вопрос в величине проблемы - кто-то лишь чуть-чуть недоволен (могли бы и кофемашину купить в офис, или - мог бы и побольше букет купить), а кто-то не вылазит из роли любовницы, никак не находя мужчину, который готов взять ответственность за отношения, а кто-то не задерживается на одном месте работы больше месяца.
Все дело в том, что например, жена имеет право получать (или, как минимум, претендовать на получение) от мужа, кроме секса, еще и заботу, поддержку, принятие (не быть идеальной), ответственность мужчины за брак и отношения, душевное тепло и близость, а так же удовлетворение потребности в доверии. Любовницы обычно в глубине души сомневаются, что имеют право хоть на что-нибудь, кроме редкого внимания и секса. Тем самым притягивая в свою жизнь как раз неверных мужей=мужчин, не готовых брать ответственность.
По сути, такая же ситуация происходит с работой. В норме, человек через работу и профессиональную деятельность удовлетворяет целый ряд потребностей, кроме сугубо утилитарной - денег. В лучшем своем понимании работа способна давать человеку целый ряд ценностей:
- уверенность в завтрашнем дне, ответственность работодателя за него, что выражается в официальном трудоустройстве, социальных гарантиях, всех положенных льготах и выплатах,
- безопасном и комфортном рабочем месте
- удовлетворении потребности в развитии и профессиональном росте
- уважении и признании человеческого достоинства
- справедливости, выражаемой в не-потворстве интригам, травле и буллингу в коллективе
- общение и ощущение со-причастности, принадлежности к чему-то большему (и это одна из базовых человеческих потребностей)
Но человек, который привык хронически не получать, не получая ничего из этого, кроме зарплаты, которая чаще всего еще и ниже среднерыночной и/или менее реального вклада, уговаривает себя, что «и так сойдет». Проблема в том, что это сказывается на мотивации, и на общем качестве жизни. Это позиция жертвы.
Работодатель плохой, но я не заслуживаю ничего лучше, не имею право претендовать на что-то больше, чем зарплата на карточку 2 раза в месяц, которой все равно не хватает.
Неадекватный уровень притязаний, в основе которого лежит нарциссическая компенсация и идеализация, является следствием недостаточной социальной адаптации. В норме, ребенок получает понимание адекватности от отца, через отношение с ним, через конструктивную обратную связь (вклад - награда, проступок - справедливое наказание).
И что же в продолжение этой истории? Бывает, что человек внимает различным книгам, и тренингам, которые призывают повышать свою ценность для работодателя, повышать квалификацию. И … ничего не происходит. Человек работает на том же месте с той же зарплатой и функционалом, и даже признания руководства не получает. Почему так происходит? Все та же идея зависимости - если я стану лучше, папа будет меня любить. И вот я учусь все больше, работаю все лучше, но ничего не происходит, потому что идея исправления собственной ущербности и недостойности изначально обречена на провал.
Ответ лежит в другой плоскости - либо ты не просишь и не заявляешь о своих потребностях, либо не у тех просишь.
Это только папу не исправить, работодателя можно поменять. Как и государство, если очень хочется. Ну или адаптироваться по-новому.
Вот именно в таком сценарии, по моему мнению, и развивается «любовный треугольник», хоть в работе, хоть в личных отношениях. Третьим в отношениях с работодателем является тот самый нереалистичный образ "идеального меня".
P.S. Не жалейте «спасибо», мне приятно)
!
