Это, одна из самых болезненных тем в консультировании - "никакневыстраивающиеся отношения" (точнее выстраивающиеся нездоровые отношения). Как научиться любить по- Взрослому или почему не получается?
Попробую сначала изложить тезисно (для тех кому быстро и по сути)
1. Первые опыты безопасной близости мы ставим до 3 лет
2. Полученная модель используется нами повсеместно вызывая кучу мелких и крупных "неприятностей". Т.е. причина одна, послледствия разные
3. Обшая модель выстраивания близости :
- СлияниеОчарование
- ОсознаваниеРазочарование
- Сепарация (отделение)
- Возврашение Присваивание
- Диалог Установление связи
4. Застрять можно на любом этапе (кому как повезло).
5. С терапевтом можно и нужно прожить полный цикл.
6. До "диалога" в терапии доживают единицы.
Важно позволять себе брать (идеализировать и разочароввываться), выдерживать одиночество, возвращаться и отдавать.
***
А теперь подробности
Я как всегда начну от печки
Кто помнит первые этапы развития ребенка (до 3 лет)?
Первый опыт безопасной (небезопасной) привязанности мы получаем там.
С ней связаны ранние травмы у шизоидной (до 6 мес), нарциссической (до 1,5 лет) и пограничной (до 3 лет) "частей личности"*. Этот опыт будет формировать наши отношения со всем и вся.
Что собственно делает ребенок до 3 лет:
Отождествляет себя с мамой (значимым взрослым), отделяется (научается осознавать себя как нечто отдельное) и возвращается (потому что хочет, а не потому что "не выживет без"). Это механизм формирования здоровой привязанности. В первые годы жизни ребенок проходит его не раз. Это и понимание что "я не есть кормящая меня грудь", первые контролируемые процессы: я звучу, я двигаюсь, я какаю...и первые "шаги"- "я сам"...
Т.е. на самом деле мы всю жизнь повторяем программу своего становления как личности, пока наконец не расставим все по местам и не сможем двинуться дальше.
- СлияниеОчарование
- ОсознаваниеРазочарование
- Сепарация (отделение)
- ВозврашениеПрисваивание
- Диалог - Установление связи
Хорошо, когда у родителя хватает зрелости принять здоровое стремление Свободного ребенка, но чаще всего родитель сам является травмированным: т.е. он сам забуксовал на каком то из этапов установления здоровой близости. Иногда не может отпустить, иногда принять, иногда и то и другое.
Тогда в силу вступает процесс расщепления. Мама в представлении ребенка раскалывается на две Хорошую и Плохую. Ведьму и Принцессу. (можете ряд продолжить). Это адаптация ребенка, позволяющая ему выжить в стране Великанов: вытеснить (забыть) Ведьму. Думать о хорошем ...
Тоже происходит с нами во взрослой жизни.
Мы очаровываемся не в силах выдержать последующего разочарования.
Или разочаровываемся, чтобы снова "быть очарованным" другим объектом, избегая болезненного процесса отделения.
Или отделяемся, но надежно, навсегда, разрушая связи и отгораживаясь стеной (чтобы не быть травмированными вновь).
Или боимся очароваться ...
Или забываем вознаградить себя за достижения
И не понимаем, почему снова наступаем на теже розовые грабельки.
А ведь всего лишь раз за разом повторяем первоначальный опыт близости
Все что мы пропустили в детстве, висит над нами долгом (с процентами).
Именно поэтому терапевтическая работа обычно ведется с детством взрослого человека, через установление здоровой близости с терапевтом
Это работа по прохождению каждого этапа:
- очарование - позволение себе довериться Другому (Терапевт= Всемогущая ХорошаяМама)... Детско-родительская модель
- разочарование (в т.ч.анализ модели "ПринцессаВедьма") - позволение несовершенства (Терапевт= Всемогущая Плохая Мама). Все еще детско-родительская модель
- сепарацию (в т.ч.отказ от родительских установок и выстраивание границ, я не мама, ) - Терапевт = НеМама,а Просто Человек, как и я. Выход в модель Взрослый-Взрослый.
- Возвращение - присваивание себе своего результата
И как правило где-то тут клиент уже созревет для мысли "а зачем мне терапевт, я становлюсь от него зависимым, пора заканчивать, все вроде нормализовалось"
и вступает в компромис со сценарием (я тебя не трогаю, ты меня не трогаешь). И выходит из терапии на свободу:).
А на самом деле дальше должен был произойти некий возврат Терапевт = Партнер. Не только войти в модель равенства но и научиться быть в ней, бережно соприкасаясь со всеми структурами.
Т.е. (если вернуться к маме) на этом этапе происходит не просто принятие собственной матери как обычного человека, узнаванеи ее в себе, принятие как части себя, (принятие наследия, тени), но и продолжение - передача эстафеты дальше "Я-мама" ...
Что делать с полученой информацией?
Если вы где-то застреваете, то застреваете всегда в одном том же месте, т.е. вы не можете выйти замуж развестись, купить квартирупереехать, устроиться уволиться с работы, получить права... по одной и той же причине:))
Следовательно, нужно понять, где это место. И дальше работать с конкретной проблемой.
Для кого-то лекарством будет опыт выстраивания здоровых границ.
Для кого-то "унизительный" опыт позволения себе собственной обыденности.
Для кого-то опыт безопасного принятия.
Важно позволять себе брать (идеализировать и разочароввываться), выдерживать одиночество, возвращаться и отдавать.
* Типология дана по Мастерсону
!
