Я прошу сына сделать нормальное лицо, и он вроде бы даже начинает приходить в чувство и в разум. Но тут дедушка что-то такое замечает подозрительное в выражении лица внука. Я держусь, а дедушка по ту сторону экрана растерян, ему жаль внука. Сын, воспользовавшись реакцией дедушки, раскручивает себя до слез, дожидается слов “Так, ну с зарядкой сегодня не выходит” и выходит из комнаты..
Задача была: выправить сыну формат, помочь этой прекрасной практике, которую организовал мой папа.
Я подошла к сыну и сказала:
“Я расстроена тем, что произошло. Пока я не знаю, как мне реагировать и что делать. Мне нужно подумать. Пока я думаю, я выключаю “Солнышко”. Если тебе что-то нужно по здоровью и еде, ты можешь ко мне обратиться. Но ничего другого, пожалуйста, мне не говори. Примерно до 14:00 я буду думать. Потом я поговорю с тобой и сообщу тебе о том, что мы будем делать в связи с этой ситуацией”.
Это был чистый Силовик.
Далее пошел Тактик.
Сын попросил сделать ему бутерброд. Заглядывал в глаза с интересом. Я молча встала, сделала бутерброд, поставила на стол.
Потом сын сел передо мной с журналом. Читал, читал. Вдруг говорит: “Мама, тут анекдот смешной…” Я его прервала: “Это не касается здоровья и еды. Я не хочу это слушать”.
Потом сын ушел, начал делать какую-то поделку. Я проходила мимо. “Мама, смотри, я тут…”. Я остановила его: “Мы договорились”. Сын сказал - “Ой, да, точно”.
Прошло еще 30 минут. Я сижу работаю. Сын пришел в мою комнату. Сел на кровать.
- Мама!
- Это по здоровью или по еде?
- Это не по еде! Просто когда мы будем разговаривать и ты будешь знать, что делать?
Лицо при этом внимательное, серьезное.
- Я правильно понимаю, что ты хочешь поговорить сейчас о том, что случилось?
- Да, давай сейчас поговорим!
- Ну хорошо. Давай поговорим.
И далее мы построили разговор так. Я спросила сына, что он думает о маме, которая заботится, но без Солнышка. Сын сказал, что это было странно. Ему так не понравилось.
И тогда я открыла Психологос на статье о том, как говорить с детьми о любви.
- Тебе не понравилось, потому что любовь - это не только забота. Вот, посмотри, что пишет Николай Иванович.
Далее мы говорили с сыном о том, что такое любовь. Я спросила сына, любит ли он дедулю. Сын сказал, что дедулю любит, очень любит. Далее я уточнила, любит ли сын дедушку больше, чем приставку. Сын, не сомневаясь, сказал, что, конечно, дедушку любит сильнее. И дальше мы прямо по статье прошлись, и я продемонстрировала сыну, что в его поведении не было ни заботы, ни радости, ни внимания.
Сын был впечатлен.
С того разговора прошло уже несколько дней, но вот эти три составляющие любви до сих пор работают. Причем на меня тоже произвело впечатление :) Мне кажется, что и я нуждалась в такой простой раскладке понятия “любовь”.
Мне видится, что я была “тактиком в квадрате”, т.к. я 1) выстроила ситуацию так, что сын сам напросился на разговор 2) воспользовалась авторитетом Николая Ивановича и самим фактом того, что “это написал серьезный, умный человек, учитель и писатель”, а не стала всю информацию выдавать “от себя” (мой сын про Николая Ивановича знает, книга Николая Ивановича лежит у меня на столе).
Сегодня сына попросила помыть посуду, а он мне - “С удовольствием!”. И вообще сын стал более внимательным и заботливым с того разговора. Зарядку с дедушкой делают, возражений нет. Дописываю спустя 3 дня - эффект от разговора чуть ослаб через день, и пришлось напомнить, о чем мы говорили. Но уже достаточно простого напоминания, и вопросов о том, почему надо улыбаться и выполнять задания быстро - не возникает. Стало так легко взаимодействовать с сыном, что у нас после того разговора сын начал по моей просьбе 1) мыть посуду 2) готовить салат на всю семью, активно помогать мне на кухне 3) разгружать стиральную машинку 4) самостоятельно собирать ланч в школу (в нашей школе книжки хранятся в классе, но с собой нужно брать обед) + лучше выполнять свои прежние обязанности (пылесос) + продумываю еще другие хозяйственные дела.
Николай Иванович! Огромное вам спасибо!
