Продолжаю тему отношений в паре.
Начало здесь :
Лаборатория любви.
http://www.b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/
В первой публикации описаны результаты наблюдения психологов за парами во время их обычныго общения.
Контрольный опрос через 4 года показал, что все пары, которые в первую встречу
проявляли один или несколько из ниже перечисленных симптомов уже к этому времени развелись или продолжали оставаться в несчастливом союзе/браке.
Вот эти симптомы:
- Один из пары занимает оборонительную позицию, а это значит что, ему не безопасно в отношениях.
-Хотя бы один из партнеров постоянно критикует - обесценивает другого. Другому опять же не безопасно.
- Оба партнера попеременно критикуют и защищаются. Обесценивание взаимное, каждый из партнеров ощущает, опасность и демонстрирует нападение/оборону в отношениях.
- Партнеры эмоционально закрыты. Они как будто эмоционально отделены друг от друга
«Уважение и готовность участвовать в эмоциональной жизни партнера - основа устойчивых отношений в паре» - вроде бы старо как мир. Конечно, это базовые характеристики отношений.
Что удивительно, так это то, что эти качества легко считываются психологами не в то время, когда пара прожила много лет вместе и, возможно, партнеры наскучили друг другу, вовсе нет. Наблюдения проводились именно в конфетно - букетный период, в то время, когда оба стремятся друг к другу и хотят строить совместную жизнь.
«Любовь без уважения, словно ангел с одним крылом, быстро падает вниз.»
Почему эти люди, желающие быть вместе, именно так разрушительно строят отношения?
Что это за силы, которые несмотря на обоюдное желание соединиться, с самого начала уже работают на распад пары?
Любовь - самый сильный фактор, который держит пару вместе. Любящий хочет хорошего для другого, интересуется другим:
- Кто ты мой любимый?
- Что тебе интересно?
- Я радуюсь твоей радости и печалюсь от твоей печали.
- Я на твоей стороне, я за тебя.
- Я готов помогать тебе в твоих жизненно важных потребностях.
Ведь в любви, как и в одиночестве
1- нам нужны защита и опора;
2- нам нужно не бояться и уметь быть собой, когда мы вместе;
3- нужно внимание, близость, признание, уважение к себе и возможность проявить свою любовь другому;
4- нам нужны ценности, смыслы, в отношениях - это общие ценности, общие смыслы.
Эти жизненно важные потребности носят витальный характер, а их дефицит деформирует личность человека. Осознанно или не осознанно наша психика пытается их заполнить.
Когда мы вступаем в отношения уже научившись опираться на себя, научившись быть собой, уважать себя и получать уважение от других, мы уже обладаем ценностями и интересами, то в отношениях мы как бы настраиваемся друг на друга, приоткрываем наши внутренние миры и строим нашу общую атмосферу пары. В идеале, каждый из пары личность (Я с большой буквы), он чувствует себя, свой мир и мир другого.
Если одно из «Я» не очень хорошо понимает и ощущает себя, то оно растворяется в партнере.
Если одно из «Я» не умеет чувствовать «Я» другого, то первое будет эгоистичным и, по сути, будет использовать второе «Я», как полезное для него, не замечая состояние другого.
Все эти растворения и использования могут происходить без осознавания одним или обоими партнерами.
Это поле напряженности между эгоизмом и растворением себя в другом, между открытостью и ограничением доступа к себе, существует в любых отношениях.
Если у меня есть такое свойство растворения, потери себя в другом, то в отношениях другой как бы заменяет меня, и наш совместный «танец отношений» не складывается. Партнеру как бы не с кем танцевать. Танец отношений может состояться только если каждый может быть собой и одновременно с другим. Если один из партнеров не замечает другого, то танец опять же не сложится.
Таким образом дефициты порождаются слишком сильной и неудовлетворенной потребностью, которая почему то оказалась бездонной, а в отношениях ее удовлетворение возлагается на другого, потому что сам человек в этом месте как бы хромает.
Несколько примеров:
Клиент:
Скажите же ей, что на любое требование мужа она должна отвечать соласием.
Клиентка:
Я хочу, чтобы он больше обо мне заботился и боялся, что я уйду от него.
Сверх потребность - имеет тенденцию использовать другого для удовлетворения своих желаний.
Дефицит не позволяет быть на стороне любимого. Дефицит стремиться использовать любимого для своего заполнения.
Что при этом происходит с партнером?
Потребности-дефициты - наделяют партнера в функцией удовлетворения моих потребностей, или меня функцией удовлетворения его потребностей. Союз перестает быть гуманным, становится эгоистичным в противовес главному тезису любви - я на твоей стороне.
Даже идеальный партнер начинает защищаться.
Он чувствует, что -то слишком для него.
Он хочет быть на твоей стороне, но ника не может тебя наполнить, твои требования слишком большие для него, ему плохо на твоей стороне, это ощущение приносит вину и больные отношения.
Либо каждый тогда видит больше себя и требует , чтобы другой жил для него.
Либо забывает себя и живет для другого.
В любом случае отношения болезненно деформируются.
У нас действительно есть потребность в любви, признании, в уважении, это так.
Но как только один теряет себя, потому что у него дефицит, и пытаюсь заменить себя партнером, тогда он не опирается на себя и «повисает» на партнере, использует партнера вместо себя для удовлетворения своих дефицитов.
Но и у другого партнера тоже есть неудовлетворенные дефициты. На фоне борьбы дефицитов возрастают силы отталкивания вместо притяжения, защиты, заботы.
Личность отодвигается на второй план, а вместо личности партнера выходит на передний план его функция - использование другого в своих целях. Тогда отношения принимают характер злоупотребления. И партнеры защищаются друг от друга.
Конечно, до определенной степени мы можем потребности другого принять и исполнять. Мы дополняем друг друга в отношениях. Если один нуждается, а другой именно в этом достаточно укреплен, он может эту потребность удовлетворять, и бывает даже, наполнять и «подлечивать» своего партнера. Мы действительно до определенной степени помогаем друг другу в отношениях удовлетворять свои дефициты.
Где же проходит грань между отношениями устойчивыми и поддерживающими и отношениями обреченными на разрыв?
Мы готовы делиться тем, чем богаты со своим партнером:
1- до определенной степени, пока поделиться еще не означает потерять себя;
2- только тогда, когда мы можем говорить и обсуждать дефициты открыто;
3 - тот, кто нуждается просит, а не требует, тот кто дает, имеет возможность на просьбу сказать и да, и нет.
Если потребности - дефициты возлагаются на другого так, как будто это само собой разумеется, автоматически, то помощь превращается в использование. .
Человек не должен, даже в любви, допускать использование.
Пример:
Если один осознает свой дефицит, например, ревность, и обсуждает это вместе с партнером, то возможно решение. Например, партнер будет до определенной, возможной для него степени, больше сообщать о своих задержках на работе, встречах с друзьями. Если у него в этом месте достаточно ресурса, а дефицит не всепоглощающий, то в конце концов дефицит первого начнет насыщаться, и он будет относиться с большим доверием и к себе, и к партнеру.
Но если дефицит все поглощающий то, партнер почувствует себя опутанным постоянным контролем.
Или если ресурс второго партнера не так велик, чтобы выдержать бОльшую открытость, то в конце концов дефицит съест любовь. Раздражение и претензии разорвут эту пару.
Если дефицит неосознается, партнеры требуют, обвиняют, контролируют друг друга, отношения становятся мучительными. Вина, злость, ревность наполняют жизнь, но главное проблема не может разрешиться, потому что она не осознанна, значит не видима.
А счастье казалось так возможно.
Пока мы не осознаем свои дефициты и не обсуждаем их, мы не можем экологично заполнять свои нехватки, а они рулят нашей жизнью и отношениями, оставаясь в тени.
Получается объем личных дефицитов определяет возможность образовывать долгосрочные счастливые отношения.Обычно, дефициты являются результатом личного травматического опыта, во время которого дефициты и образовались. И тогда требуется личное созревание, и терапевтическая работа с личными проблемами и травмами.
Как образуются дефициты, они же зависимости, напишу позднее.
Проблемы решаются.
Отношения строятся.
Счастье достижимо.
Для иногородних возможно консультирование по скайпу.
Скайп Login: tatiana.egorova978
!
