«Не учите меня жить» — как часто хочется бросить эту фразу в адрес людей, пытающихся дать инструкцию по управлению жизнью. Не в свои дела лезут все: родители к детям, учителя к ученикам, соседи к соседям и бабушки у подъезда — ко всем.
На первый взгляд, здесь виной и наша пресловутая душевность, которая не дает спать, если у знакомых проблемы. Сильна и вбитая с детства установка: «Страшнее всего — равнодушие», из-за которой люди готовы на все, чтобы доказать свою участливость. Однако специалисты говорят, что желание влезть в чужую жизнь имеет и совершенно другие причины. О том, какие именно и как научиться принимать право другого человека жить свою жизнь, расскажут практикующий психолог Леся Рыбакова и психотерапевт Алексей Орлов.
«Тяга рассказать окружающим, как надо жить, — это не просто странная привычка. Чаще люди пытаются правильно устроить жизнь другого человека в той части, которая «сбоит» у них самих. — Поэтому самый правильный шаг при желании научить жить кого-то — это поиск личной проблемы, спрятанной там же, где столь очевидна чужая. Без конца говорите подруге: «Не трать деньги на одежду, лучше сходи к врачу»? Подумайте, что вас так беспокоит в состоянии вашего собственного здоровья. Не принимаете желание другого путешествовать? Подумайте, что в этой теме вызывает у вас напряжение. Хотите сказать другу: «Меньше работай, больше отдыхай»? Лучше скажите это себе. Помните: мы видим жизнь окружающих только через призму собственного опыта, и никак иначе. Если вы, например, потратили много времени и сил на приобретение собственного жилья и к тому же купили его не в 20 лет, а в 40, то вам будет сложно понять человека, живущего на съемной квартире и при этом не откладывающего каждую копейку. Если вас обидел мужчина и вы нашли гармонию в статусе свободной женщины, то вряд ли спокойно сможете слушать жалобы подруги на вечно проблемного, но никуда не исчезающего мужа. После каждого ее слова о нем у вас будет появляться желание сказать: «Ну так брось его, живи, как я». Если у вас есть страх того, что ваш сын вырастет тряпкой и вы всеми силами делаете из него настоящего мужчину, то вряд ли пройдете молча мимо расплакавшегося школьника: с языка скорее всего слетит фраза «Мужчины не плачут».
БИТВА МИРОВ
Можно сказать, что глубинная причина явления под названием «Научи жить другого» — в том, что своей, непонятной для нас жизнью люди рушат нашу идеальную картинку мира. Получается, что один мир настолько хрупок, что может разрушиться лишь от факта существования другого. Вопрос: «В каком из них реальная проблема?» Представьте, что на улице стоят два дома. И вдруг на стенах одного появились трещины. Жильцам этого проблемного дома хорошо бы понять, что истинная причина случившегося — ветхость строения, и вместе залатать дыры. Но они вместо этого начинают считать появившиеся трещины нормой, даже находят их красивыми, полезными (ветерок свежий дует) и выходят с кувалдами, чтобы «украсить» так же и второй дом, не спросив мнения его жильцов. С такой точки зрения, согласитесь, ситуация выглядит абсурдно. Однако человек, пытающийся дать совет по обустройству чужой жизни, действует по этой же схеме: «Я живу правильно, а значит, мои правила подходят всем». При этом в нашей культуре, где взлелеяна невероятная любовь к советам, данные без спроса рекомендации считаются нормой, и никто не думает, что может ошибаться. Пример: с зарплатой в 6 тыс. грн один живет, считая каждую копейку, а другой первые дни после получки гуляет в ресторанах, а потом ест одну картошку. Кто должен подать пример другому? Правильный ответ: никто.
ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА СОВЕТОВ
Любители советовать могут сказать: «Я же это делаю от чистого сердца. Мне же лучше видно со стороны». Однако на самом деле это довольно опасный шаблон, ведь лучше знает ситуацию именно находящийся в ней человек, а окружающим происходящее видится иногда совершенно иначе. Представьте, что поздно вечером такому «поучителю» звонит друг со словами: «Я в чаще». Что произойдет? Советчик тут же кинется спасать: либо забросает рекомендациями, как выйти из леса, либо начнет пугать дикими зверями, либо заставит залезть на высокое дерево и там дожидаться прибытия помощи. Можно подумать, что действия его верны, если не учесть тот момент, что друг мог просто позвонить, чтобы поделиться радостью от пребывания в чаще. Ведь реально причин звонка множество: он стоит в лесу с палаточным городком или отдыхает с любимой в ресторане под названием «Чаща». Вариантов миллион, но советчик услышит тот, который близок его опыту. Этот пример доказывает тот факт, что любую информацию мы воспринимаем порой абсолютно неверно.
СЛЕЗЫ РАДИ СЛЕЗ.
Любители решать все за всех знают, что особенно тяжело сдержать свои спасительные порывы в ситуациях, когда человеку плохо. Вот сидит он и жалуется на свою жизнь пропащую, а вы слушаете его — и точно знаете, как помочь. Неужели надо промолчать, не указывая путь к спасению? Ответ специалистов: «Однозначно -да!». Помните: благими намерениями выстлан путь в ад. Можно сказать: «Мне жаль» или «Я сочувствую», но давать руководство к действию не стоит. Хотя бы потому, что это бесполезно — ведь вы не знаете, что действительно надо другому человеку. Может, ему надо помучиться? Может, он в этих мучениях находит для себя что-то важное? Например, избил муж жену, та в слезах позвонила подругам, а они не просто выслушали/пожалели, а приехали, собрали вещи несчастной и перевезли ее подальше от насильника. Вроде бы спасли и все правильно. Тогда почему она через неделю, замазав синяки, убежала обратно к любимому? Ответов может быть множество. Может, эти синяки раз в год — ерунда по сравнению с чувствами, бурлящими в остальные 360 дней, или с ним, каким бы он ни был, она чувствует себя нужной/любимой/ценной, а без него — одинокой и несчастной. Или ей нравится быть хозяйкой в его доме, и за этот статус она готова сносить побои. Вариантов много, и никто не может запретить вам фантазировать о них. Но при этом следует понимать главное: если человек не просит помочь ему "поменять жизнь", не просит совета и не собирается пользоваться данными без спроса рекомендациями, то на самом деле его все устраивает. Считаете, что друг живет неправильно, а подруга мучается? Всмотритесь в свои правила и страдания и будьте готовы прийти на помощь тогда, когда вас попросят. Важно научиться принимать право другого человека жить своей жизнью по своим законам.
