Кризис отношений: причина, выход
Кризис семейных отношений выглядят, как растущее безразличие, отчуждение. Если пытаться разобраться в этом, доверяясь такому впечатлению, неизбежно заходишь в тупик.
Почему так?
Парадоксально, но причина кризиса отношений – в обратном!
Причина в том, что другого человека в твоей жизни со временем становится больше.
Если в начале на симпатичного тебе человека хватало желания, то дальше отношения сталкиваются с вызовом того, на что ты способен. Кстати, именно поэтому отношения, начинающиеся с борьбы, вызова, подшучивания, всегда остаются немного голодными, не полными.
Финалом отношений становится – «должен». Это такой способ отреагировать на грандиозность другого для меня.
Доказательство от обратного этой идее – история крепких союзов. Основой их долголетия является бережность к границам другого, возможность регулировать потребность в партнере.
Так созревает кризис.
Сам же его слом возникает из ощущения, что чем больше я стараюсь, тем хуже становится.
И тогда существует два варианта: сдерживать себя, что и приводит к холодности. То есть такое самоустранение первоначально – это способ не досаждать партнеру, желание позаботиться о нем. Со временем это приводит к безразличию, утрате интереса к себе, в первую очередь.
Второй вариант: стараться еще больше, чтобы перекрыть не понимание другого, дефекты его характера и прочее.
Этот путь ведет к утомлению, разочарованию, отчаянию, ощущению себя жертвой своего благородства.
Чаще в отношениях встречаются оба варианта: кто-то старается, а другой – утомлен и злится от постоянных требований и ожиданий, направленных на него.
Прогрессу отношений препятствует идея, что мы должны справляться сами. И если так не получается, то сами и виноваты. И тогда мы должны просто стать более ответственными и серьезными и забыть про то, что смыслом отношений и является – способность радоваться друг другу.
Когда отношения замкнуты друг на друге, начинается противостояние безрадостной правильности и психики, которая смывает все преграды на пути к удовольствию, радости.
Если такое конфликт удается долго удерживать, то это переходит в состояние неудовлетворенности, апатии. А когда психика получает сигналы о неудовлетворительности своего носителя, она либо стремится вырваться из этого либо начинает соответствовать – человек начинает увядать.
У стремления вырваться два варианта:
Деликатный – находить интерес на стороне либо утешение в забвении, скажем, в алкоголе.
Конфликтный – наслаждаться один за счет другого, «чтобы не тонуть вдвоем», то есть начинаются упреки, тонкий семейный садизм и прочие «радости жизни».
Путь угасания звучит так: «жить надо не для радости, а для совести» (цитата изх к/ф «Покровские ворота»).
Прямая альтернатива этому – впустить в отношения других: от подруги, мамы, заведения питомцев и прочего – так же мало выручает, хотя и вносит временную стабильность.
Но отношения – настолько герметичная система, что прямое вторжение в них, вроде: «послушайте как надо», – не очень выручает.
В таком подходе не хватает главного – доверия кризисным отношениям: «Раз обратились к нам, значит, не справляетесь». Но, как я показал в начале, все ровно наоборот.
Что лежит в основе типичной жалобы: «Я выходила замуж /женился на другом человеке»? Парадоксально, но к этому приводит понимание, насколько дорожишь другим человеком, насколько он важен.
Только делается это не напрямую. Это обрастает посредниками. Самый распространенный: я жертвую (чем-то) ради тебя.
И ответ на это: я не чувствую в этом любви.
Такой ответ переживается партнером, как черная неблагодарность, это бесит!
У такого способа любить есть глубинное психологическое основание:
Проблема в том, что такой «рост» важности накладывается на кризис отношений в родительской семье, которого никого не миновал! То есть, чем сильнее я чувствую силу в новых для меня отношениях не допустить то, что затронуло меня в отношениях: либо между родителями, либо между родителями и мной; тем сильнее погружаюсь в кризис базовых отношений.
Каков же выход?
Часто пары, которые приходят в терапию, говорят: мы все перепробовали, ничего не получается. Скорее всего, и у вас ничего не получится. Но мы не могли не придти, так как мы дорожим друг другом.
Удивительно, но такое признание своего бессилия (один в один как в программе «Анонимных алкоголиков») становится основой развития и укрепления отношений.
Оказывается, что пара утомлена той властью или ответственностью, которые только и остались им в наследство от очарования, которое когда-то связало их.
Не хватает поддержки, любви. Когда это прорывается с другой стороны, этому нет доверия, не получается это принять.
Собственно, так семейный кризис и выглядит.
Но кризис – это не симптом затухания, а признак роста.
Психологический рост не обходится без кризиса. Избегая кризиса, мы убиваем либо отношения, либо себя в них.
И семейный терапевт – не тот, кто помогает справиться с кризисом, а тот, кто понимает, что этим людям объективно тесно в старых отношениях. Только вот в изменении нуждаются не отношения, а они сами.
То есть то, что, казалось, хочется от другого, нужно от себя.
Например, молодой человек говорит: «хочу, чтобы ты меня любила и заботилась обо мне». Когда его подруга пытается это делать, то сталкивается с реакцией капризного ребенка: ничто не подходит. В процессе работы выясняется, что в основе запроса ее партнера лежит страх утраты, приобретенный в детстве. И любое подтверждение, что он важен вместо утешения пугает.
«На меня смотрят прежними глазами», «меня видят тем, кто достигал, а не тем, кто добился» – основная причина разводов кризиса сорока лет. Процесс достижения связан с изнанкой жизни: кровью и потом, сомнениями и неудачами.
И у человека, который чего-то достиг, но отношение к нему не поменялось, возникает неосознанное впечатление, что его партнеру что-то от него надо, он словно вечно голодный, понукающий им.
А когда находится человек, который ценит то, чего ты достиг, а не то, как ты добиваешься, это кажется сбывшейся мечтой и раем. Кажется это до тех пор, пока эти новые отношения не входят в прежнюю колею.
Чтобы уйти от такого искушения, паре приходится учиться двум вещам: «получать без усилия» и умению ценить, которое противоположно страху потерять.
Противоположный кризис – кризис утраты, когда у человека словно не получается вынырнуть. Он столкнулся с неудачей, но знает, что это – не закономерность, он достоин лучшего. Парадокс, с которым сталкивается такой человек в отношениях: чем сильнее о нем заботятся, чем сильнее поддерживают, тем безвыходнее ситуация ему кажется. И вариантом избавится от этого «наваждения» кажется разрыв отношений.
Ужас ситуации для партнера – любые усилия ведут ухудшению. Здесь научиться приходится самому сложному – быть с человеком в том, что есть.
То, чем хочется завершить – это восхищение сложностью и богатством мира отношений.
Отношения – самое удивительное путешествие нашей жизни!
Андрей Белов
!
