Красива ли я? Нравлюсь ли я сама себе? И вообще, что такое эта красота? Когда я довольна собой?
В молодости с этим делом все было понятно. Вот идет твоя одноклассница, или просто незнакомая девушка. И ты сразу, слету вот определяешь ее, как красивую. потому что кожа у нее красивее, чем у тебя, а волосы пышнее, а ноги... что говорить про то, чего у тебя практически нет. И на тот момент все просто и понятно, потому что у тебя в голове есть точные критерии этой самой красоты.
Но время идет. И ты начинаешь рассматривать эту красоту с другой стороны. Она милая, или нежная, или просто ласковая. И тогда уж точно можно назвать ее красивой. Помню, как мой ребенок называл меня красивой, а просто потому, что ей со мной было хорошо. Все просто. Или мужчина, который был мной увлечен, и становился сам себе интереснее и краше считал меня красавицей.
Наверное их признание меня красивой исходило от чего то личного. Например от любви к себе в моем присутствии. Вот сидят они со мной, я просто говорю, а у них на душе хорошо. И тогда как же мне не быть красивой, если они рядом со мной ощущают свою свою человеческую красоту.
Для других я красивая, когда они красивые рядом со мной. Когда их какая то часть торжествует при виде меня.
Вчера я чувствовала себя красивой только потому, что чрезвычайно умилилась одному ребенку, который желая скрыть свое желание иметь игрушку, приплел своего вымышленного друга, говоря продавцу игрушек: нет ли у Вас юлы, такой с лошадкой и музыкой. Я то давно из этой игрушки вырос, а вот друг интересуется. Я долго смотрела на него понимая, что только ребенок может верить в то, что взрослый ни за что на свете не догадается о истинном желании ребенка иметь игрушку не по возрасту).
И выходя из этого магазина игрушек я так неподдельно улыбалось своей причастности к этой детской красоте, что ее заметил проходящий молодой человек, и решил просто так угостить меня обедом звучит странно. Но мне понятно, почему все именно так. Красота, которой я напиталась от ребенка уже исходила от меня. И как бы я не была одета в тот момент. Как бы не выглядела, это не имело никакого отношения к моей красоте. Все дело в чем то внутреннем.
Я часто вижу в общественных местах красивых женщин. ну вот правда - красивых. Красивая фигура, ухоженное лицо, дорогая одежда. Казалось бы все признаки красоты. Но для меня там нет красоты. Она где то в другом. В чем то другом.
Красиво, когда мать успокаивает своего плачущего ребенка, красиво, когда кто то приходит на помощь тогда, когда другой нуждается, красиво, когда одному больно, а второй это чувствует. Эти люди и правда красивые. По настоящему красивые.
Я часто сама бываю красивой. Внешне красивой, но совсем не красивой внутри. Особенно я это ощущаю, когда выхожу в людное место разодетая в пух и прах. чувствую себя смешной дурой, и спешу разоблачиться.
Я чувствую себя красивой в обычной одежде, катаясь на велосипеде, читая душевные книги, смотря с семьей фильм, который интересен нам всем. А еще моя красота, когда все нормально с совестью. Когда я ужасно хочу спать, но выбираю читать русскую литературу для ребенка, или проверять вдруг обнаруженный английский.
Ну и спонтанность. В ней особенная красота. Когда ничего не ждешь, а это случается.
Ну и для меня важно, когда люди отзывчивые. В этом, в отзывчивости, я вижу особую красоту. И всегда это красота души.