Кто такой контрзависимый?
Под этим термином подразумевают избегание близости.
С такими людьми может быть приятно в отношениях профессиональных, приятельских. Когда предполагаемое взаимодействие друг с другом не интенсивно, и моменты душевной близости редки или длятся недолго.
Контрзависимый человек, в глубине своей, ничем не отличается от зависимого человека. И тот, и другой хочет близости, построенной на совпадении. Это называется слиянием.
Идея идеальной любви строится на абсолютно открытых границах друг к другу — т.е. на отсутствии границ между друг другом.
Это то, что позволит моментально откликаться на потребности другого, как на свои.
Конечно, эта идея наткнется на сложности. Партнеры в какой-то момент попадут в конфликт интересов. И выберут свои интересы или, выбрав интересы партнера, испытают не благоговение, а обиду и злость. И это будет началом конца.
В отличие от эмоционально зависимых людей, контрзависимый демонстрирует будто не нуждается в отношениях. Активно или неявно, он демонстрирует позицию, что отношения — это не главная его ценность.
«И без отношений можно жить хорошо». Вот лозунг, за которым контразависимый прячет свою нужду.
В моменты, когда он нуждается в тепле другого человека, в поддержке, он становится агрессивным к самому себе. Стыдящим, обвиняющим, упрекающим себя в слабости и таким образом отвергающим самого себя.
Всё отличие зависимых и контр-зависимых заключается в поведении, а не в конечной цели.
Кроме того, важно понимать, что не бывает «чистых» зависимых или контр-зависимых. Контрзависимый в какие-то моменты демонстрирует зависимость и не атакует себя за это. И зависимый, в некоторых отношениях демонстрирует контрзависимое поведение, и воспринимает это как что-то естественное для себя.
Если сравнить чувства к партнеру, как жажду выпить, то контрзависимый борется с зависимостью и ненавидит себя за эту зависимость.
Но если ему внезапно попадается ларёк с выпивкой, открытый и манящий, то он уйдёт в запой и по поведению практически ничем не будет отличаться от того, кого мы до сих пор бы называли зависимым.
Поэтому я думаю, что в большинстве ситуаций использовать ярлыки зависимый или контр-зависимый — бесполезно, а то и вредно. Потому что создает ловушку «понимания».
Важно оставаться внимательным к тому, что происходит и в какие моменты?
Как набирает энергию одно поведение и блокируется другое?
Приводит ли это в итоге к желаемой цели?
Как цель «удовольствие от встречи» сменяется на цель «только бы было безопасно», а в случае зависимого поведения — как исчезает идея безопасности?