На мой взгляд, самое удивительное, что есть в паре – это способность быть вместе, оставаясь сохранными для себя и не разрушая другого. Некая динамика приближения и отдаления. При этих двух процессах партнеры могут испытывать массу напряжения и дискомфорта. И понятно, ведь это стресс и неизвестность от незнания, что происходит с другим. Партнер видится как бы «незнакомым», совсем отличным от себя.
На телесном уровне и на уровне переживаний это бывает сложно принять. И тогда на помощь приходит стремление разобраться, что же с ним такое, через призму собственного «Я». Видеть его/ее через собственные ощущения, мысли и представления. Все дело в том, что все это происходит внутри собственного ума и оторвано от того, что существует в действительности.
Например, он/она может испытывать тревогу (в совокупности со страхом быть оставленным). Или мучиться от ощущения себя плохим, размышлять, что делаю не так.
Когда происходит подобное – это означает, что пара живет крайне слитно. Это потеря границ своего «Я» и пропускание границ другого. Слишком интенсивное разъединение вызывает тревогу. Чрезмерно плотное сближение – потерю себя, вплоть до телесной слабости. Теряется форма «Я», направление, способность к целеполаганию, силы и ресурсы.
Чтобы все это вновь себе присвоить требуется исцеляющая дистанция. Партнерам хорошо известно как быть в этих разных полюсах – соединенности/раздельности. Серединная точка требует творческого поиска. Зачастую им кажется невозможным выдерживать напряжение от раздельности, эту тревогу, порой буквально зашкаливающую. Но, не смотря на все трудности это все-таки возможно.
Тревога раздельности имеет право на существование. Ей надо позволить быть, пропустить ее через себя. Просто признавая: «Да, мне сейчас очень страшно тебя потерять». После этого шага следует другой – вдруг можно обнаружить, что в раздельности есть еще и спокойствие, удовольствие, много чего начинает открываться, различные возможности. Тут следует понимать, что признавая в себе одно состояние, оно скоро сменяется другим. Нет статичности переживаний, это всегда движение, поток, процесс.
В рамках психотерапевтической работы динамику пары можно легко заметить в эксперименте. Вместо объяснения как у них устроено и что чувствует каждый, бывает полезным попросить их поискать в консультативной комнате наиболее комфортную и дискомфортную точку дистанции и приближения. Можно попросить выйти за дверь кого-то из партнеров. Сказать им, чтобы они наблюдали при этом свои чувства, ощущения в теле. Это очень наглядный способ заметить то, КАК есть. И самое главное, дать им возможность прожить эти состояния. Только наглядное проживание через опыт помогает выйти на уровень осознавания динамики своих отношений. Появляется возможность и желание что-то видоизменять, пробовать делать по-другому. И это новое пробование, вполне возможно, доставит немало открытий и радости.
!
