Конфликтные отношения

Конфликтные отношения
Конфликтные отношения- это такие отношения, в которых основной формой взаимодействия являются конфликты, ссоры. Жизнь в таких отношениях похожа на прогулку по минному полю: в любой момент может «рвануть», и ты не всегда знаешь где. Кажется, что такие отношения обречены на быстрое завершение, но, как ни парадоксально, это одна из наиболее прочных форм отношений. Примером таких отношений могут быть семьи с химически зависимым членом семьи (алкоголизм или наркомания), семьи с домашним тираном (разные виды психологического, физического насилия), эмоционально созависимые пары. Война между партнерами, не прекращающаяся ни на один день, делает эти отношения мучительными и почти безрадостными. И бывает совсем не понятно, зачем люди в таких отношениях продолжают жить годами?
Часто партнеры в таких семьях сами выходцы из родительских семей, где нормальным было именно такое взаимодействие, оно для них привычно и знакомо, и многие искренне уверены, что «у всех так». Знакомое не такое тревожное, как неизвестное. А с привычным есть навык обходиться. И действительно, они знают, как выживать в таких разрушительных отношениях, этому они научились еще в детстве. Во-первых, нужно сделать себя менее чувствительным, для того, чтобы не чувствовать той боли, которая непременно присутствует в любой войне, и для того, чтобы не слышать собственных потребностей, которые годами не удовлетворяются в этих отношениях. Во-вторых, нужно разработать арсенал различных манипуляций, посредством которых и осуществлять общение. Особенностью взаимодействия в такой семейной структуре является не-ясность, не-прозрачность: все нужно делать так, чтобы было не понятно, кто несет ответственность за происходящее, а еще лучше сделать ответственным одного участника конфликта, его же и обозвать виновным. Тогда появляется прекрасная возможность обидеться. Вина и обида постоянные спутники таких отношений, они не дают ни одному из партнеров разорвать этот порочный круг. Потому как если ты виноват, то ты не сможешь уйти, пока не искупишь вину, да и обижаются вовсе не для того, чтобы прекратить контакт. Обида- это завуалированное послание другому чувствовать вину. А если другой частенько бывает виноватым, то он, вполне естественно, будет испытывать злость на того, кто заставляет его чувствовать вину, снова нанося обиду первому. Двойные послания- еще один инструмент, с помощью которого создаются конфликтные ситуации в таких отношениях. Это такая форма взаимодействия, при которой на вербальном и на не вербальном уровне даются два противоположных, взаимоисключающих послания (иди сюда- пошел вон). И не важно на какое из посланий отвечает партнер, он в любом случае окажется в ловушке. 
Еще одним «плюсом» таких отношений является то, что это прекрасное поле для конкуренции. В таких отношениях конкурируют за все: кто больше зарабатывает, кто вносит больший вклад в отношения, кто больше ведет домашнее хозяйство, кто лучший родитель, кто умнее, кто находчивее и так до бесконечности. Но более всего в такой паре конкурируют за то, кто кому причинил большую боль и кто на кого больше обиделся. И ни один всерьез не может признаться, как много боли он причинил другому…
Еще одной несомненной выгодой таких отношений является то, что больше нигде не надо себя развивать. На протяжении порядочного промежутка времени, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки участники таких отношений заняты только ими: конфликтуют, ссорятся, выясняют отношения, ненадолго примиряются и опять создают ситуации, в которых возникает конфликт. Ни любимого дела, ни хобби, ни увлечений, ни каких -либо других ценных отношений. Такие деструктивные отношения- часто это все, что есть в жизни их участников. И тогда ставится ясной еще одна причина, по которой не так то просто их завершить: теряя эти отношения, человек теряет все, хотя бы потому, что больше ничего нет. И тогда согласишься на любые муки, лишь бы это все не потерять.
Есть и другие вторичные выгоды. Выше было сказано, что мол в таких отношениях годами не удовлетворяются потребности их участников. Одни не удовлетворяются, верно. Но удовлетворяются другие. Например, потребность в превосходстве у жены алкоголика, которая от него никогда не уйдет, т.к она потеряет возможность чувствовать себя «лучшей» в сравнении с ним, особенно на фоне, обычной в такой ситуации, резко сниженной собственной самооценки (когда я сам себя переживаю как «отстой» рядом нужен кто-то еще «отстойнее», и тогда я вроде становлюсь не так уж плох). И жалуется она на него не для того, чтобы ее спасли, а лишь для того, чтобы стало известно, какой он ужасный есть, и как она- хорошая женщина- его козла терпит.
Такое «лечится» здоровыми отношениями, в которых человек получает новый опыт взаимодействия с другим, наполненный открытостью, взаимным доверием, взаимной заботой, честностью и ясностью. Этому можно научиться в терапии.

 

Поделиться:


2016-05-17
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?