Статья о жизни, в которой слишком мало возможностей быть тем, кем хочется, заниматься тем, чем хочется, и жить той жизнью, о которой мечтаешь. О том, как мы не можем чего-то в силу своего «дефицитарного» детства (недостатка родительской заботы, любви, внимания и др.), что могут с легкостью другие, о семейных сценариях, которые неосознанно влияют на каждого из нас. Кто-то называет это судьбой, кто-то кармой или роком. Но как не называй, во всем этом слышится обреченность, невозможность и бессилие.
Порой смотришь на достижение своих коллег и не понимаешь, почему у тебя не получается, как у них. Почему приходится столько тратить сил на то, что они делают непринужденно и легко. Откуда у них столько уверенности, жизнелюбия, оптимизма и принятия себя? Их научили этому в детстве, а нас нет. Они росли с родителями, которые не старались их переделывать и исправлять, которые с интересом, любовью и нежностью помогали им взрослеть. Конечно, и у них были в детстве разочарования и горести, но у них есть опыт проживания тяжелых чувств в поддержке и принятии. Опыт, который и сейчас им помогает жить. Их научили прислушиваться к своим чувствам и желаниям, заботиться о себе, поддерживать и любить себя.
Почему нам всего этого не дали наши родители?
Почему нас всему этому не научили?
Б.Хеллингер, психолог и автор метода системных семейных расстановок, говорит о том, что наши родители не могут нам дать больше, чем получили от своих родителей. Они не могут дать нам больше любви, внимания, заботы, поддержки и др. С одной стороны, это его утверждение, позволяет принимать наших родителей такими, какими они есть, и дает некое смирение и успокоение. С другой стороны, оно заставляет чувствовать злость, отчаяние, беспомощность и некую обреченность.
Говорят, что родителей не выбирают. А как бы хотелось их выбрать. Чтобы они были заботливыми, бережными, внимательными, защищающими и счастливыми. Так хотелось, чтобы в семье царили понимание, любовь, душевная теплота, достаток, доброжелательность и уважение к чувствам и желаниям других. Всем хочется такую семью и нашим родителям хотелось, когда они были детьми и нам, как в детстве, так и сейчас, создав собственную семью.
Получается, что кто-то живет на все 100% своих возможностей или пускай на 90%, а другие живут на 30% или того меньше. А оставшиеся 70%, своих сил, тратят на поиски себя, своих целей, на конфликты, на выстраивание взаимоотношений, на воспроизведение прошлых травматических событий, на поиски любви и на др.: на все то, что оттягивает столько жизненной энергии и ресурсов. Все то, чему мы не научились в детстве и чего мы не получили от наших родителей. Все это забирает массу сил и энергии, оставляя для реализации себя и своих возможностей лишь малые крохи, которых чаще всего не хватает для достижения желаемого.
Очень часто можно услышать: "он или она, как ребенок, совсем не умеет того или др.". Да, так и есть, многие из нас повзрослев, так и остаются детьми плохо и отчаянно не умеючи справляющимися с выстраиванием собственной жизни.
Неужели нет способа вырваться из этой обреченности и западни?
Способ есть. У каждого из нас есть возможность стать своему внутреннему ребенку тем родителем, которого у него не было. Родителем, который будет его замечать, слышать, любить и поддерживать, успокаивать и уговаривать, ценить его и восхищаться им, ну и, конечно же, удовлетворять его потребности и желания. Только так мы можем восполнить ту внутреннюю «дефицитарность» и пустоту, дав себе возможность вырваться из ограничений и семейных сценариев, реализовав то, что раньше было недостижимой мечтой.
!
