"Нарциссизм" (тип личностного расстройства или неудачи в развитии личности) в понимании З. Фрейда - комплекс характерологических черт:
- старательно маскируемая низкая самооценка,
- эгоцентризм (неспособность встать на позицию другого) и отсутствие эмпатии (способности со-переживать другому), вплоть до проявлений жестокости,
- само-возвеличивание и озабоченность фантазиями о текущем либо возможном грандиозном успехе,
- уязвимость "Я" (неспособность переносить критику и временный неуспех),
- плохое знание себя, ориентация на внешнее, внутренняя пустота, заполняемая потреблением,
- слабый само-контроль, импульсивность,
- страх потери любви и опасения совершить ошибку,
- перфекционизм (стремление быть или выглядеть совершенным),
- внутри- личностный конфликт и "дыра" в идентичности,
- сильные защитные механизмы.
Часто к вышеупомянутым признакам добавляются, мягко говоря, завирание либо откровенный блеф.
Из всего этого закономерно следует такая особенность личности "нарцисса" как неспособность любить что-либо и кого-либо, а значит, и невозможность отдавать себя другому, по-настоящему вкладываться в другого и созидать. То есть отсутствие генеративности.
Удовлетворить вечный психо-энергетический голод "нарцисса" (в простонародье называемый "вампиризмом") и заполнить его внутреннюю пустоту можно только одним способом: предупреждая его малейшие желания, обслуживая тончайшие импульсы и потребности и поддерживая его фальшивый образ "хорошего парня"/"хорошей девочки". То есть, превратившись в его родителя, вести себя с ним как с младенцем....
Мало кого может хватить надолго в этой игре в латание вечно расползающегося "платья голого короля"...И даже комплиментарный нарциссическому типу личности зависимый тип рано или поздно не выдерживает особенностей партнера и предпочитает отодвинуться на безопасное расстояние. (Попытки конструктивного обсуждения личности "нарцисса", как и рекомендуемые гештальтистами "Я-послания" страдающей стороны как-то не помогают, - в ответ на предложения "выяснить" или "наладить" отношения испуганный призраком личного фиаско "нарцисс" выказывает полное безразличие или выдает гневно-раздраженную тираду...Так что "дипломату" остается лишь ретироваться, выбросив белый флаг...)
Кстати, дистанция и есть та самая волшебная пилюля, которая может через некоторое время способствовать излечению взрослого "нарцисса". Вторым, менее позитивным фактором "излечения" может стать трагедия с одним из тех, кого нарцисс "поставил себе на службу".
Ну, а как быть ребенку родителя-нарцисса? Он-то не может все время "держаться от родителя на расстоянии", - целебное увеличение дистанции возможно лишь с наступлением юности, в которую ребенок нарцисса прибывает уже изрядно "потрепанным"...
Что же такого проделывает взрослый "нарцисс" над своим ребенком, чем травмирует его психику и не позволяет развиться в автономную, целостную личность?...
А ничего особенного он не проделывает.... кроме как не дает основы для выживания и роста: безусловных любви и принятия, эмоциональной и знаниевой поддержки и "благословения" на самостоятельную жизнь.
Вместо того, чтобы периодически обращать заинтересованно-поддерживающий взгляд на ребенка и его нужды, отражать и выражать-обозначать его и свои эмоционально-телесные реакции и давать адекватное знание о мире и о самом ребенке, родитель-"нарцисс" пристально контролирует и вольно или невольно "тянет одеяло на себя", требуя восхищения своей персоной....Потому что внутри него "сидит" обделенный ребенок.
В самом деструктивном для психики ребенка случае родитель-"нарцисс" постоянно помещает себя в центр внимания в поисках похвалы и комплиментов, преувеличивает свои позитивные стороны и хвастается реальными, а чаще - заметно преувеличеными достижениями, а то и - ради самоутверждения - унижает своего отпрыска фразами типа "Яйцо курицу не учит", "Я тебя породил, я тебя и убью" (фразы могут произносится полу-шутливо, но ведь в каждой шутке есть доля "шутки").
Подобное обращение, во-первых, не позволяет ребенку выработать умение ориентироваться в реальности (ведь он до поры до времени считает родителя непререкаемым авторитетом, а "авторитет"-то систематически искажает картину реальности!), а во-вторых, вызывает ощущение собственной беспомощности и вины.
Если уверенный в себе, "достаточно хороший родитель" позволяет своему ребенку автономное развитие, то родителю-"нарциссу" ребенок нужен для продвижения и защиты собственного "Я". Ребенок воспринимается как собственное продолжение, живет "в тени родителя". И отпустить ребенка "в свободное плавание" для "нарцисса" в самом деле - психологической смерти подобно... (Поэтому нарцисс бессознательно сделает все возможное и невозможное, чтобы удержать своего "взрослого слоненка на веревочке"... Даже ценой его благополучия.)
Кроме того, изрядно погруженный в себя нарциссически озабоченный взрослый периодически впадает в депрессию (происходит это тогда, когда качели его самооценки летят вниз),чувствуя себя "ниже плинтуса", а его ребенок в эти периоды как будто теряет ориентацию и переживает чувство огромной тревоги.
В процессе биологического созревания ребенок нарцисса, вслед за родителем обучается тому, как играть определенные роли, но, не получая безусловной любви и принятия себя таким, каков он есть, растет с ощущением непрочности своего существования. К которому могут добавляться чувство небезопасности в близких отношениях, воображаемые страхи, психосоматика, конфликтная идентичность, а в будущем - неспособность сформировать уникальный, отличный от родительского, образ себя (начиная с телесного имиджа) и выбрать свой собственный путь в жизни.
Другой особенностью взрослого нарцисса является постоянное нарушение баланса "отдавать-брать" в межличностных отношениях: он ожидает "помощи" либо особых услуг без принятия ответных обязательств, бессознательно эксплуатируя других. В том числе - эмоционально эксплуатируя и своего ребенка.
Истинные, субъект-субектные отношения для "нарцисса" невозможны, поскольку от другого человека его отгораживают плохо осознаваемые и избегаемые чувства гнева, разочарования, зависти, презрения и отчаяния. Эти чувства сквозят в интонациях, взгляде, позах...
Нарциссизм передается из поколения в поколение, - причем родитель-"нарцисс" плодит либо такого же "нарцисса", либо со-зависимого ребенка.
Какие стратегии выбирают дети взрослых-"нарциссов", чтобы уцелеть и выжить?
Дети с сильным типом нервной системы могут отказываться поддерживать других членов семьи и фальшивый образ благополучия. Наблюдая за тем, как родитель-"нарцисс" "выжимает соки" из других, они могут и сами освоить манипулятивные приемы, вызывающие в другом человеке чувство вины, используя обвинения и агрессию для получения желаемого.
Чувствительные, ранимые дети, напротив, приобретают ярко выраженный "комплекс вины" и обучаются обретать принятие, обслуживая потребности и желания других людей, и в первую очередь - своих родителей. Растворяясь в другом, свои собственные потребности и чувства ребенок отвергает и подавляет с целью умиротворить холодного, эгоистичного предка. Вина и стыд удерживают его в ловушке, не давая развиваться, а агрессивные импульсы отщепляются и, не находя выхода вовне, начинают производить разрушительное действие внутри психики: бессознательное отвержение истинных потребностей и чувств превращается в источник ненависти к себе...
Таким образом, "нарциссы" плодят либо "агрессоров", либо "жертв".
Чтобы изжить внутриличностный конфликт, дети "нарциссических родителей" прибегают к таким стратегиям как
- перверсная сексуальность (возбуждаемая конфликтной атмосферой в семье и поддерживаемая индустрией виртуальной порно-реальности),
- химическая или алкогольная зависимость,
- трансформация личной телесности путем нанесения татуировок или нанесения пирсинга,
- вызывающее поведение и гиперактивность.
Американский клинический психолог и профессор Гарвардской медицинской школы Крейг Малкин на основании многолетних наблюдений выявил и описал восемь эффектов, которые нарциссические родители вызывают в своих отпрысках.
- Хроническое само-обвинение. Родитель-"нарцисс" слишком занят собой, чтобы обращать внимание на чувство боли, которое он часто провоцирует своим обращением или своим типом отношений с брачных партнером в общем ребенке. И ребенок делает выводы:"Я - источник их проблем", "Если я буду вести себя тише или казаться счастливее, может, они перестанут, наконец, кричать на меня или друг на друга" или "Если я (сделаю/скажу то-то и то-то), может, они в итоге меня полюбят". Принимая вину на себя, ребенок хранит иллюзию, надежду на то, что он когда-нибудь получит наконец эту безусловную любовь и....и все станет хорошо...
- "Эхо-изм"... Подобно тому, как Нарцисс влюбился в свое отражение, Эхо влюбился в Нарцисса. Подобно Эхо, "эхоисты", чтобы заслужить любовь "нарциссов" превращаются в их отражение, стараясь предупредить их малейшую потребность, и чутко прислушиваться к тому, что и как происходит внутри "нарциссов", чтобы избежать внезапного проявления их гнева или недовольства. Прислушиваться к другому вместо того, чтобы прислушиваться к себе - путь в зависимость.
- "Уйти нельзя остаться"... Пренебрегающее поведение, эмоциональное или физическое насилие, эмоциональная холодность родителя-"нарцисса" подталкивают ребенка к тому, чтобы тот сделал бессознательный вывод:"находиться в близких отношениях - опасно" и сделал выбор в пользу либо полного избегания интимности, либо - в пользу так называемой "тревожной привязанности", находясь в которой он преследует постоянно ускользающий объект. Станет ли ребенок избегаюшим либо "тревожно-привязанным", зависит в итоге от целого набора факторов (темперамент, сила нарушений в последовательности в оказании заботы и внимания со стороны родителей), известно лишь, что пренебрежение со стороны родителей порождает у ребенка модель избегания, а непредсказуемые проявления внимания - "тревожную привязанность".
- Боязнь своих потребностей. Дети родителей-"нарциссов" часто "хоронят" свои потребности, становясь "тихонями", либо превращаясь в "компульсивных" в отношении еды, предметов потребления, эмоций или секса. Так, они могут долго терпеть а потом внезапно разражаться гневом, либо "доставать" друзей и знакомых непрестанными звонками, вытягивая помощь и сочувствие. Поскольку самым эффективным способом удовлетворить долго неудовлетворявшуюся потребность кажется немедленное и быстрое ее удовлетворение, периодически эти потребности прорываются в виде "неумереренного аппетита к шоколаду, алкоголю или сексу", и тогда - "держитесь, я это сделаю даже во вред себе!"
- "Яростная независимость". Экстравертированные дети "нарциссов", выбирая независимость вследствие привычки к пренебрегающим отношениям, втайне полагают, что никому нельзя доверять. Естественно, жить в одиночку в атмосфере "враждебного окружения" достаточно долго мало кому под силу, отсюда - периодически возникающие панические атаки. Напротив, дети с тонкой нервной системой и обостренной чувствительностью осваивают компульсивное поведение, либо погружаются в заботу о других, как бы давая другим то, чего были лишены сами.
- "Взрослый Ребенок". Одаренные в сфере эмпатии, высокочувствительные дети вырабатывают привычку "работать детектором" состояний и потребностей своих родителей, чтобы поддерживать их непрочную самооценку либо угадывать моменты, когда следует предотвратить либо разрядить очередную непредсказуемую вспышку их гнева. Тревожный проницательный ребенок вынужден стать как будто родителем своего родителя, а удовлетворение своих потребностей постоянно "задвигает".
- "Экстремальный нарциссизм". Чем более агрессивен и темпераментен ребенок от рождения, тем охотнее он начинает играть в игру "Не можешь их обыграть - присоединись к ним!", превращая ее в само-демонстрации: больше шума, больше назойливости, больше ума и знаний напоказ, - только так можно доказать свою важность. Таким образом, если ребенок достаточно энергичен и упрям, он годам к десяти по примеру своих родителей и сам превратится в типичного маленького демонстративного "нарцисса".
Чем более нарциссичен в своих проявлениях родитель, тем более он травмирует ребенка, вызывая в том страх перед жизнью и прерывая развитие его личности (что фиксируется как "пограничное расстройство"). Насильник-"нарцисс" держит своего отпрыска в состоянии вечной настороженности и готовности отразить опасность, в крайних случаях доходящих до полного негативизма, фобий и паники, и кульминирующих в неспособности строить жизненные планы. Оно и понятно: весь запас психической энергии уходит на то, чтобы просто выжить "здесь-и-сейчас". Будущее травмированного ребенка прячется в тумане, а когда оно настает, попытки сделать каждый следующий шаг равносильны для него пробиванию лбом кирпичной стены.
Семейные дисфункции, вызванные нарциссическим расстройством у родителей, как и характер родителя-"нарцисса" достаточно ярко отражены в фильмах "Принц приливов" (1991, США), "Обыкновенные люди" (1980, США), "Сладкая женщина" (1989, СССР) *
В литературе данная тема показана, например в романе Т. Драйзера "Американская трагедия", а также в многочисленных сказках разных народов. Она же проигралась в судьбе Джона Кеннеди, так и не осознавшего источник своего стремления к славе и победам на политическом поприще вкупе с сотней "покоренных женских сердец"...
Человек, приходящий на терапию с желанием разобраться и выбраться из ловушки "нарциссической травмы", невольно нанесенной родителем, рано или поздно задается вопросом:"что такого случилось с моим родителем, что он стал таким, каким стал,....Что не смог вырасти и обрести опору в самом себе?" ...
И тогда, начиная рассматривать историю жизни родителя, мы находим причину: он тоже рос в атмосфере дефицита эмоционального тепла и внимания или подвергся травматизации. И данный факт постепенно подводит обратившегося к терапевту к осознанию необходимости взять ответственность за прерывание межпоколенных страданий на себя... Но перед тем, как совершить этот "психологический подвиг", пациенту приходится накопить достаточно личных ресурсов, создав в себе самом "подушку уверенности и безопасности"...Зачастую - начиная с телесного уровня, и продвигаясь к уровням эмоциональному и информационно-личностному, и уже только потом - к деятельностному....
Путь к исцелению внутреннего раненого ребенка проходит у каждого "пациента" со своей скоростью, но основой этого пути является хороший доверительный контакт с эмпатийным терапевтом, которому хватает силы "Я" и само-контроля, чтобы стать "пациенту" тем самым "достаточно хорошим родителем", которым не удалось стать родителю кровному...
Продолжение материала на данную тему:
"Дисфункциональная семья? Что такое?"
!
