В нашей культуре уже с самого раннего детства детей принято учить извиняться. Это некий показатель воспитанности, вежливости. И идея сама по себе очень неплохая.
Как обычно это происходит? Ребенок начинает себя вести каким-то неприемлемым по мнению родителя образом – может стукнуть другого ребенка, не обращать внимания на замечание взрослых, разговаривает грубо или неуважительно, неблагодарно ведет себя или, например, злится т.п. В общем делает что-то такое, за что по мнению родителей, он должен испытывать чувство вины перед другим и обязательно извиниться. Родители, видя это, разными способами пытаются это поведение прекратить и загладить вину перед пострадавшей стороной – важно, чтобы ребенок извинился сам. Для этого его подводят к «пострадавшему», и ребенок обычно с опущенными глазами извиняется, в идеале прибавляет, что больше так не будет. И вроде все довольны. Но это только на первый взгляд.
В этой стандартной схеме есть одно важное упущение – нет обращения к эмоциональной части происходящего. При чем всех его участников. Родители, замечая неприемлемое поведение своего ребенка, могут начинать сами испытывать чувство вины – за своего ребенка, за то, что они так себе родители; переживать о том, что подумает тот, кого по их мнению обидели; бояться, что их ребенок вырастит невежливым и бесчувственным; злиться на ребенка и т п. Чаще всего эти чувства не осознаваемы, не замечаются или им не придается значения. Поэтому в такие моменты родители начинают автоматически предпринимать важные для них действия, способные заставить их чувствовать себя лучше. К сожалению, нет возможности подумать о том – что испытываю я сам? Какие причины были у моего ребенка так себя повети? Что сейчас чувствует мой ребенок и тот, с кем он взаимодействовал? Эти вопросы могут приходить на ум уже после завершения ситуации.
Ребенок же зачастую в таких ситуациях может быть в таком возрасте, когда он не умеет достаточно хорошо и свои чувства понимать, и тем более учитывать чувства другого. Действует скорее импульсивно. И под действием своих чувств (которые он, конечно же, испытывает, не смотря на то, что пока не всегда хорошо их понимает и дифференцирует) – злости, скуки, обиды, азарта, радости – НЕВОЛЬНО может и обидеть кого-то. Это важно - у него нет злого умысла причинить обиду, проявить не уважение и т.п. Еще более важно – что эти чувства нормальны, все, без исключения. Но под давлением родительского желания (чтобы извинился) ребенок неосознанно воспринимает эти свои чувства как неправильные, нежелательные для выражения, начинает испытывать стыд за себя. А такие ощущения не могут взрастить в маленьком человеке ни любви к себе, ни как следствие любви к другом. А ведь только из глубокого чувства любви и рождается искреннее желание попросить прощение и выразить сожаление; истинное желание признать свою ответственность и то, что ты ошибся; желание предложить исправить ситуацию (если это возможно). Становясь взрослым, ребенок, который был вынужден извиняться не по собственному желанию, а из чувства стыда, часто так и не может научиться даже перед самим собой признаваться в ошибках, не говоря уже об отношениях с другими. А присказка из детства «я больше так не буду» во взрослом возрасте часто парализует рождающееся желание извиниться. Ведь под ее весом ты не имеешь права ошибиться еще раз (а я уверена, что часто, прежде чем прекратить какое-то действие, придется еще наломать дров не единожды).
Другой человек, перед которым вынужден извиняться ребенок, тоже может испытывать очень разные чувства – удовлетворения, удовольствия (что-то вроде справедливость восторжествовала), иногда с примесью превосходства, иногда вины (на самом деле очень непросто принимать извинения от человека, который вынужден извиняться), многое еще чего.
Многие родителе, узнав эту сторону происходящего, задают вопросы – так что же теперь его не останавливать что ли? И извиняться не надо разве? Ну так он тогда и вырастит черствым эгоистом.
Я глубоко убеждена, что тому как можно извиняться и вообще идеям насколько это важно и необходимо, дети учатся на ПРИМЕРЕ важных для них взрослых, конечно, родителей в первую очередь. Если вы сами умеете искренне признаться в своем несовершенстве, попросить прощения внутри своей семьи – у своего мужа/жены, у своего ребенка, у других людей, вам не о чем беспокоиться – ваш ребенок постепенно научится это делать, без нравоучений, нотаций и давления с вашей стороны. Важно дать ему и себе время; доверять, что он обязательно этому научится, и уметь принимать его – особенно в те моменты, когда не все у него получается хорошо.
!
