Дорогие женщины, мамочки! Делюсь с вами своим опытом. Надеюсь, этот текст будет вам в помощь)
Как решиться…
Так уж вышло, что в моем жизненном арсенале (как и у многих, если не у всех людей) были ситуации, когда нужно было сделать выбор, от которого зависели дальнейшие события. Не буду перечислять их все. Остановлюсь на той, которая круто повернула жизненный путь и дала возможность изменить мироощущение. Это рождение второго ребенка, а если быть более точной – то и беременность, предшествовавшая вторым родам.
Буквально сразу после первых родов, лежа на кровати и видя крошечное розовое тельце сына, я решила, что однозначно хочу еще одного сыночка. И представляла себе, как скоро это может случиться… Время шло, сын рос, а вместе с ним росло и желание повторить это чудо. И вот когда я была беременна вторым сыном, внезапно пришел ОН…. Страх! Оказалось, что все мои заблаговременные моральные приготовления не имеют никакого отношения к нынешнему положению дел, и мне было реально страшно.
Пожалуй, самым страшным было то, что с момента рождения следующего ребенка жизнь кардинально изменится. Я, конечно, давала себе отчет, что жизнь поменялась и после появления первого сына. НО! Два ребенка в семье – это вам, знаете ли, не один. И, как ни крути, а все-таки каждому члену семьи придется столкнуться и с трудностями, сопровождающимися эту радость.
Среди самых распространенных «пугалок»:
- старший ребенок будет ревновать к младшему и, соответственно, не самым лучшим образом к нему относиться;
- мама будет постоянно на разрыве, т.к. ей предстоит задача не из легких – улюлюкать с младшим и каким-то чудным образом уделять должное внимание старшему. Нужно понять, что разговоры типа «ты уже взрослый/старший и можешь дольше быть без мамочки» - не сильно канают, а скорее усиливают эту пресловутую ревность и желание мстить этому мелкому вредине, который только для того и появился на свет, чтобы отобрать маму всю;
- папа вообще на это время должен стать не иначе как суперменом. В его обязанности входит не просто помогать маме, а даже иногда перевоплощаться в нее – вовремя погулять со старшим/почитать книжечку на ночь/покормить. Когда мама занята старшим ребенком, папа становится мамой для младшего (по естественным причинам кормление грудью в его обязанности и возможности не входит).
И это – только обобщенная картина всего того ужаса, который начал меня охватывать при мысли о рождении второго сына. Ах, да – еще мою светлую голову изрядно посещала мысль (а точнее, она там уже просто жила), что после родов жизнь ухудшится настолько, как если бы случился пожар. Так, я даже не представляла, как я буду физически успевать отвозить старшего ребенка в садик и где при этом будет младший; какими сверхсилами я смогу находиться в окружении сразу двоих детей, чтобы при этом каждый из них хотя бы не ныл (в идеале – был сыт и в хорошем расположении духа)…
В общем, причин, по которым мне пришлось «париться», было много. Так много, что страшно было даже попробовать их перечислить, потому как казалось, что им нет конца-края.
На фоне моих тревог-волнений (хотя на самом деле еще и до этого) заметно ухудшились мои отношения с мужем. И это только дополняло ту страшную картину, которую в свое время изобразил на полотне Э. Мунк – «Крик».
Большим спасением в этот период для меня стала терапия. Отчаявшись как-либо саму себя спасти, я решилась сделать этот невероятно трудный шаг – пойти к психотерапевту. Точнее, ходили к нему мы вдвоем с мужем. И если вначале эти походы воспринимались мной как долженствование, то замечу, что спустя время у меня просыпался все больший и больший интерес не только к тому, чтобы лично излечиваться, но и иметь возможность самой стать тем целителем душ, коим по сути терапевт и является. Это был мой достаточно долгий и тернистый путь прихода в профессию. Сейчас многое помнится обрывочно, хотя некоторые сессии твердо въелись в память.
Не будь у меня такого опыта взаимодействия с терапевтом, пожалуй, изменения в жизни были бы не настолько качественными и приемлемыми.
Сейчас, когда я беременна долгожданной дочуркой, мне захотелось поделиться этим своим опытом прохождения через страх и ужас изменений, которых вроде бы все хотят, но неспроста наша психика приглушает эти порывы что-либо изменить и шепчет: «Не сейчас. Это рисково. Изменения – это то, что не позволит повернуть время вспять».
В моем окружении достаточно приятельниц, которые уже имеют одного ребенка, но никак не могут решиться на второго по той же причине страха, неуверенности и боязни.
Поэтому хочу дать несколько рекомендаций тем, кому «хочется, но колется»:
1. Таки да, рождение второго ребенка – это безусловное изменение уклада жизни. И то, что первый ребенок поменял этот уклад в свое время, не говорит, что снова будет так. Каждый последующий член семьи вносит свои коррективы в распорядок дня, межсемейные связи, формирование пространства.
2. Если со старшим ребенком периодически проводить беседы о том, что представляет собой рождение малыша, то это немного снизит остроту переживаний. Тут нужно понимать, что если разговоры носят запугивающий характер, то лучше их избежать. Так, фразы «Теперь мамочка должна будет всегда находиться с младенцем», «Поскольку ты старший, то сможешь сам поиграться/посидеть», «Ты должен стать маминым помощником», - вызывают неизмеримое чувство тревоги, одиночества и брошенности, даже если об этом только говорить. Как советуют все психологи мира (но многие родители это игнорируют), с ребенком нужно быть по-максимуму честными. В данном случае – это реальное и честное описание ситуации, которая создастся. Так, «Я буду больше времени уделять младенцу, потому что он сам не в состоянии себя накормить/напоить/спать уложить, даже ходить и сидеть он не может. Но я также буду заботиться и о тебе, т.к. люблю тебя и ты тоже нуждаешься в моем внимании», «В свободное время, когда буду в состоянии, я смогу с тобой поиграть/книгу почитать. А если еще мне удастся на ночь достаточно легко уложить малыша спать, то могу и с тобой посидеть в постельке», «Я буду очень благодарна тебе, если ты поможешь мне с младшеньким, например, сможешь подать пеленку и включить в комнате свет, когда я искупаю малыша и буду его нести на руках». Такие фразы, конечно, не рисуют сильно много радужных перспектив для старшего ребенка, но а) они реальны, т.е. не расходятся с тем, что действительно будет; б) все-таки подбадривают и неплохо мотивируют старших детей на оказание помощи и содействия (по секрету скажу, что старшие дети на то и старшие, что в них уже генетически заложены желание и возможности становиться помощниками. Так устроена психика тех, кто является старшим в семье).
3. Ни в коем случае не забывать про «обнимашки», которые в случае повышенной тревожной ситуации очень благотворно влияют на всех. Отдельным бонусом будет то, что старшенький автоматически в подсознание унесет этот опыт.
4. Снижению тревожности способствует банальное записывание всех своих страхов на бумаге. Хоть разум нас уводит от этого - мол, не думаешь, значит, меньше чувствуешь. Но здесь нужно действовать от обратного: есть время – запишите на бумаге всё то, что так сильно пугает и страшит. Следующим пунктом будет прописывание того, насколько всё это реально (т.е. такой страх, как «С появлением второго ребенка жизнь ухудшится» - в счет не идет. Нужно описать именно то, что ухудшится и почему ухудшится, и т.д. и т.п.) и какие временные рамки имеет этот страх (т.е. такой страх, как постоянное недосыпание и проч. – это лишь иллюзорное представление о том, что будет. Все мамы знают, что рано или поздно наступает период, когда ребенок прекрасно начинает спать днем и ночью).
5. Такой страх, как «Я одна дочка в семье и знаю, как это хорошо, а как же будет мучиться мой ребенок, если у него появится конкурент», - имеет как реальное, так и выдуманное обоснование. Реальное – ребенку действительно везет, покуда его осыпают подарками и похвалами. Нездоровится ему, когда и обратная сторона достается тоже ему – критика, наказания… Выдуманное обоснование: то, что человек имеет какой-то свой опыт детства, абсолютно никак не относится к опыту другого человека (даже его собственного ребенка), поскольку жизнь каждого из нас имеет свою парадигму. Отсюда вывод – если страх возникает при мысли о втором ребенке только по этой причине, то с ним можно успешно поработать в терапии, поскольку он является ну очень абстрактным и надуманным.
6. Если появляются мысли вроде «Наверное, я сейчас еще не готова, лучше подожду еще пару годков, и будет легче», - это скорее не более чем привычное откладывание дел на потом, даже в вопросах родительства. При любой разнице в возрасте дети будут проходить обоюдный путь выстраивания друг с другом отношений через ревность, злость, принятие и любовь. (Не в счет идут случаи, когда разница между детьми составляет почти поколение. Здесь совершенно другая и сама ситуация, и вопросы, с ней связанные). Мой опыт показал, что в перерывах между ссорами и драками сыновья могут находить время для обоюдных игр, деления секретами и желания делать что-то совместно, например, вместе готовить завтрак родителям.
7. Ну и напоследок скажу очень банальную вещь – Вы не первая женщина, имеющая двоих (а то и более) детей, т.е. наверняка в окружении найдутся те героини, которые, несмотря на свои страхи, решились на этот подвиг и при этом неплохо живут и радуются жизни. К ним уж точно можно обращаться за советом/поддержкой, дабы понять простую истину – мы не одиноки в этом мире, всегда найдутся те, кто помогут и поддержат в такую минуту.
И я та женщина, которая через это прошла и готова делиться своим опытом, переживаниями, поддерживать и помогать в меру своих сил, в том числе оказывать профессиональную терапевтическую помощь.
Рискуйте и решайтесь! Жизнь состоит из риска. Мир полон тех, кто готов быть с Вами, когда Вы хотите, но боитесь, готовы рискнуть, но нужно сделать еще шаг, почти «созрели», но ищите опору…
Удачи! И пусть благие намерения будут вознаграждены!
!
