Есть на свете разные науки,
Но хочу спросить я у наук
— Кто мне скажет, как лечить разлуки?
Как спасти мне душу от разлук?
Где она таится эта сила,
Посреди лесов или полей,
Чтоб разлуку ветром относила
От моей души и от твоей?
И сказал мудрец на эти речи,
Чтя свою пророческую честь:
— Если что-то ищут в каждой встрече,
То ведь и в разлуке что-то есть…
С.Г. Остовой
1. Обычно люди воспринимают разлуку негативно, и это не удивительно. Ведь расставаясь на какое-то время с дорогим нам человеком мы испытываем целую гамму чувств - печали, боли, тоски и пр..Порой эти чувства становятся тяжелыми и трудно переносимыми. Первым желанием в таком случае становится быстрее избавиться от разлуки, от неприятных и мучающих чувств. Оказаться в том времени и месте, где уже не будет разлуки и состоится долгожданная встреча.
Я хотела бы поразмышлять, может ли быть разлука (которая происходит на определенное время) полезной и как ее проживать. Именно проживать, находясь в каждом моменте своей жизни - наполняя, а не заполняя ее.
Согласно Википедии разлука - это проживание, пребывание вдали, в отрыве от кого-либо, чего-либо. Тогда как под расставанием может пониматься, в том числе завершение или прекращение отношений.
Интересно, где находится разлука? Внутри меня? Внутри тебя? Или мы находимся в разлуке? Какую роль она играет и сколько места занимает в отношениях?
Если разлука будет находиться только внутри одного, переживаться одним, то она не сможет стать тем объединяющим звеном, из которого смогли бы извлечь пользу двое.
Мне кажется, несмотря на парадоксальность, разлука может объединять. И если к ней относится с доверием и открытостью, она может принести определенные дары.
2. Порой в Обществе можно услышать следующие советы:
- Не думай о разлуке, отвлекись на что-либо;
- Мыслить надо позитивно и все будет хорошо;
- Временная разлука - не повод для грусти;
- Не надо печалиться;
Думаю по большому счету такие «уговоры» не помогают. И у человека, который переживает разлуку, может сложиться впечатление, что его не понимают. И от этого его состояние может только ухудшиться.
Побороть печаль можно. Но нужно ли?
Если человек дорог, то к нему испытываешь разные глубокие чувства. Которые необходимо признать и дать пространство, не пытаясь себе объяснять на уровне логики, что разлука ненадолго, и она прекратится через время. Уговоры логики бессильны против чувственных ощущений. Важно прекратить искать какие-то объяснения, помогающие обесценить переживание разлуки.
Обесценивая переживания, горюющий человек обесценивает себя и свои чувства. Умаляя, он может почувствовать себя плохо.
Испытывая боль в разлуке, человек защищается от еще более сильной боли, которая могла бы возникнуть, если не было отношений. В таком случае им движет мотив желания наполненной жизни рядом с другим. И в этом смысле разлука это – «пустота на месте былого блаженства, пропитанная тоской по недоступному» (Е. Ермолова).
Боль в разлуке противопоставляется небытию и служит живым доказательством ценности и важности отношений с другим.
П. Рюль пишет: «Боль человека это жизненное движение, феномен жизни, который следует понимать как силу влечения и страстного желания».
Для того чтобы по настоящему встретиться с разлукой - ей необходимо открыться, не пытаясь защититься и предстать уязвимым.
3. Какие чувства можно испытать в разлуке:
- Сильно негативно окрашенные, и как мне кажется больше связаны с личностью проживающего разлуку и его внутренним миром: Уныние, отчаяние, страх, тревога, неопределенность, боль, бессилие, беспомощность, замешательство, апатия, неуверенность, нетерпение, одиночество;
- Связанные с процессом переживания разлуки: Грусть, печаль, тоска, горевание;
- Помогающие и способствующие проживанию разлуки: Терпение, смирение, принятие;
- Приятные чувства: Любовь, тепло, радость, благодарность, вдохновение, доверие, надежда, счастье.
Сильно негативно окрашенные чувства и их интенсивность будет зависеть от внутреннего мира человека, его чувствительности и индивидуальных особенностей. Например, человек ранее имевший негативный опыт расставания с другим, не безопасности, не ощущающий своей внутренней ценности - будет проживать эти чувства мучительнее. И наоборот, человек имеющий опыт доверительных отношений, будет проживать разлуку тоскуя, но не принимая много на свой счет.
Ведь в каком-то смысле разлука в нашей жизни, пробуждает сознательно или бессознательно все предшествующие разлуки и расставания. И важно не позволять прошлому не совсем удачному опыту влиять на настоящие отношения.
В некоторых случаях, в том числе из-за страха близости человек может даже лучше принять проживание «тяжелых» чувств, чем признать наличие «хороших» которые свидетельствуют о том, что человек очень дорог. В любом случае наличие любых сильных чувств будет говорить о ценности и связи с разлученным.
А может быть и так, что люди разлучились и другой не испытывает каких-либо чувств, но ухудшается телесное самочувствие, снятся плохие сны. Чем больше на сознательном уровне прожиты и приняты чувства, тем меньше вероятность ухода в телесные симптомы и ухудшения состояния.
Когда мы прогоняем и не принимаем свои чувства, они будут копить энергию и могут прорваться в совсем неприглядной форме и в неподходящее время..
Чувство печали может соединять с дорогим человеком, создавать чувство причастности. Человек старается любым способом установить связь с разлученным. Чем сильнее чувство печали, тем сильнее желание близости с человеком. Печаль создает ощущение присутствия другого, хотя бы и в таком необычном виде.
И как крайняя форма может возникнуть депрессия, которою Д. Калшед понимает «как несовершенная любовь. Невозможность выразить чувства».
4. В разлуке важно принять то, что не возможно изменить в данный момент или изменить вообще. Разлука это состояние большой неопределенности и тревоги, которые нужно принять и не пытаться с ними бороться.
Чем больше неопределенности, тем больше тревоги. Опасения должна вызывать та тревога, которая является неадекватной ситуации разлуки и/или затрагивающая иные области внутреннего мира человека. Например когда из-за сильной тревоги может снизиться самооценка человека.
В разлуке необходимо принять ограничения: времени, расстояния. Не делать вид что их нет, а наоборот поставить во главу угла. Действовать и строить отношения исходя из этой ограниченности.
В этом случае приходит понимание своих ограничений, но также и своих возможностей. Да, я сейчас не могу находиться рядом с близким мне человеком. А что же я тогда могу? Я не могу быть близко, но я могу быть близкой.
Расставание помогает нам понять ценность другого: «Случается иногда, что жизнь разводит двух людей только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга».
5. Легче проживать разлуку испытывая чувство совместности.
Можно быть и выстраивать отношения и на расстоянии: обсуждать, договариваться, вносить больше ясности. Как сказал неизвестный автор: «Расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, а не в километрах души».
Стремится к тому, чтобы возникла встреча - когда разговариваешь по телефону, скайпу, пишешь письма. Делится тем, как живет каждый и как партнеры проживают разлуку, обсуждать совместные ожидания и планы. Оказывать поддержку, внимание и понимание, чтобы партнеры могли почувствовать друг друга. Проявлять терпение и совместность в переживании трудностей.
В связи с тем, что общение становится в чем-то с ограничениями (пишешь сообщения, можно не точно выразить мысль, как если бы сказал; говоришь по телефону, но собеседник тебя не видит и пр..). могут произойти недоразумения, поэтому необходимо вносить ясность и переспрашивать другого, даже если стало обидно и хочется закрыться и уйти от общения.
Человек воспринимает через вербальное общение (речь) только ограниченный объем информации, и важные его составляющие мы получаем невербальным образом (через телесные проявления, жесты, мимику и пр..), что очень трудно воспринять на расстоянии. Поэтому невольно возникает опасность попасть в «зазеркалье», свои фантазии - когда общаясь с другим, невольно при этом имеешь дело с самим собой.
Спасти от этого может ясность в отношениях, задавание необходимых вопросов, чтобы больше возвращаться к реальности отношений с близким человеком.
6. На каком то уровне, разлука может восприниматься как угроза отношениям из-за возрастающего чувства неопределенности. Помочь здесь может доверие к партнеру и себе в способности прожить разлуку. Не стремиться контролировать то, что находится вне пределов этого контроля. Проживать разлуку, не теряя при этом себя.
Занимаясь и наполняя свою жизнь тем, что важно. Находиться «здесь и сейчас». Чем больше человек будет находиться в контакте с самим собой, тем больше он сможет находиться в контакте с другим. И позаботившись о себе, можно позаботится и о другом.
7. Думаю, есть следующая несправедливость – люди, когда знакомятся, начинают встречу, то уделяют этому достаточное время.
Порой прощанию уделяют мало времени и заботы. Однажды в аэропорту Ниццы меня позабавила надпись на парковке "kiss end fly" («поцелуй и лети»).
Но ведь прощание является важной составляющей человеческой жизни, и не надо прощаться «скомкано» или «на бегу». Необходимо уделять определенное время прощанию, обговаривать необходимые и важные для партнеров моменты. Тогда прощание может стать запоминающимся, трогательным и интимным моментом, что-то привнеся в отношения двоих.
В заключении хотелось бы отметить, что разлука проживается легче, если ее принять. То есть на сознательном уровне сделать выбор разлучиться. Например, взвесив все варианты и осознав что по другому поступить просто нельзя.
Понимание, того что это «Я сознательно выбрал» - позволит вернуть больше контроля в жизнь и считать, что не какие-то обстоятельства властвуют надо мной и моей жизнью, а я со всей ответственностью делаю этот выбор.
И необходимо помнить, что:
«Расставание — великая штука. Кажется, что оно всегда даёт больше, чем забирает». (Сэм Рокуэлл).
И «Важно знать, не в каком городе, или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце» (Марк Леви).
!
