Взрослые, выросшие в созависимых семьях, с огромной долей вероятности будут передавать дисфункциональные паттерны своим детям. Это плохая и грустная новость. По моему опыту и опыту моих клиентов становится ясно, что даже огромное желание "не делать неправильно" (читай: так, как было в родительской семье) не помогает. Ведь здесь ключевую роль играет контроль над своим поведением, а не измененияе собственных дисфункциональных привычек и убеждений, находящих свое отражение в поведении.
Так, например, молодая мама понимает, что кричать на младенца, срываться на него - плохо, бессмысленно, она старается контролировать себя, но один из наиболее приемлемых способов - сдерживание гнева. Таким образом пытаясь не привносить черты родительского дисфунцкционального воспитания в свою семью. Но, не находя проявления, гнев копится и затем выплескивается с двойной силой. Паттерн прорвался через контроль. У молодой матери нет опыта того, как "надо", но есть четкое понимание, того как "я не хочу". И в этом хорошая новость: осознание и маркировка привнесенного *нежеланного* поведения - это первый шаг на пути к освобождению от него.
Еще пример, более наглядный: родители прочитали, что проявлять гнев - можно, о чем сообщают своему ребенку, но их поведение (основанное на семейных убеждениях) может говорить об обратном. Так, сердитый ребенок у мамы может вызывать чувства тревоги или беспомощности и она подсознательно противится его гневу, не может его принять. И это прекрасный пример известного выражения "ребенка учат не слова, а поступки взрослого".
Так, например, родитель, желая научить ребенка самостоятельности, твердит о пользе ответственности и самостоятельности, но на деле демонстрирует поведение зависимости, растерянности, неадекватности сложным ситуациям. Потому что иначе не умеет.
Таких примеров масса и главное в них то, что родитель понимает, ЧЕМУ он хотел бы научить ребенка, а ЧТО - оставить предыдущему поколению (не передавать травму), но у него нет ОПЫТА, как это сделать, нет понимания, и, главное, он сам не справился со своим травматичным прошлым. Ребенок, естественно, реагирует на действия родителя, а не его слова. С грустным все.
Хорошая новость в том, что можно завязывать читать умные книжки и разбираться с тем:
1. что вызывает раздражение при виде плачущего младенца. Какие чувства вызывает он? Кого напоминает? На что похоже это состояние? И т.д.
2. можно ли сердиться? Если да, то как? Сердитесь ли вы? Что будет, если вы рассердитесь? Кто на вас сердился, а на кого вы не могли?
3. что для вас самостоятельность? Самостоятельный человек - это какой? Если ребенок не будет самостоятельным, то что случится с вами?
И так далее. То есть каждую конкретную волнующую ситуацию прорабатывать с родителем, исследовать привнесенные убеждения, проверять их на пригодность, разбирать, что стоит за тем или иным поведением (некое правило, основанное на прошлом опыте), и, наконец, самому учится действовать так, как вы пытаетесь учить ребенка. Или хотя бы проверять на профпригодность саму эту необходимость.
Еще раз: если вас что-то волнует в поведении ребенка, вы хотите что-то исправить, или вы боитесь передать "вашу семейную черту", желаете "оградить его от чего-то", научить чему-то, что сами не умеете, и, тем более, сделать его непохожим на вас, разберитесь, какую роль это играет лично для вас и, быть может, сначала имеет смысл разобраться со своими травмами, чтобы затем своим поведением подавать правильный пример ребенку.
