Для того чтобы ЧТО-ТО починить, в нашем случае отношения, нужно:
а) разобраться в устройстве этого ЧЕГО-ТО
б) определить ту деталь, которая сломалась, и какое влияние эта поломка оказывает на всю систему в целом
в) починить деталь или заменить ее новой запчастью
Итак, сломались отношения.
- Может быть, Вы стали замечать, что в отношениях появился холодок.
- Может быть, партнера никогда нет рядом с Вами, он все время пропадает на своей работе. Может быть, партнер совсем перестал помогать Вам.
- Может быть, Вам не хватает романтики и у Вас ощущение, что Вы живете как соседи.
- Может быть, Вам кажется, что Вы на последнем месте в его жизни.
- Может быть, Вы стали часто ругаться.
- Может быть, случилась измена.
- Может быть, Вам кажется, что что бы Вы не делали, Вы ну никак не угодите своему партнеру.
- …Ваше «может быть»...
Поломки в отношениях часто сопровождаются плохим настроением(подавленностью, раздражительностью и злостью на партнера, болью из-за отвержения), навязчивым цеплянием за партнера или, наоборот, отчуждением от партнера.
Как устроены отношения.В основе отношений лежит привязанность.
Для того, чтобы оценить основу Ваших отношений (привязанность), ответьте на вопрос:
«Можете ли Вы положиться на партнера, зависеть от него? Можете ли Вы быть уверены в том, что когда Вам будет действительно нужно, Ваш партнер будет с Вами?»Привязанность бывает двух типов:
- надежная — партнеры доверяют друг другу; партнеры открыты друг другу, всегда готовы отозваться; эмоционально включены в отношения; вкладываются в отношения; могут положиться друг на друга; идут на встречу друг другу; могут быть как отдельно, так и вместе
- ненадежная — партнеры не могут полностью положится друг на друга; партнеры не уверены в том, что когда действительно понадобиться, их партнер будет рядом; партнеры борются за власть; один убегает — другой догоняет; один цепляется — другой отчуждается.
Кризисы случаются в любых отношениях:
- кризисы, которые переживает каждая семья — стали жить вместе; рождение ребенка; дети-подростки; уход детей из семьи
- кризисы из-за изменения условий жизни: переезд, социальные изменения
- кризис, источником которого является отдельный член семьи: болезнь, увольнение...
Но пары с надежным типом привязанности легче выходят из кризиса и, как правило, в нем не застревают. Такие пары умеют и не боятся говорить о своих чувствах, обсуждают чего им не хватает в отношениях, договариваются и ищут компромиссы. Пары с ненадежным типом привязанности проходят кризисы тяжело, такие отношения часто распадаются. В таких парах борются за то, кто прав — а кто виноват, за то, кто главнее, один может позволить все, а другой ничего и т.п.
Помимо кризисов проблемы в отношениях возникают именно из-за ненадежного типа привязанности:
- В ситуациях стресса нам свойственно возвращаться в «тихую гавань» ( в отношения). Но если партнер есть, но он меня не слышит, или если мне нужна помощь, а партнер занят или если я не могу доверять своему партнеру, то такие ситуации рождают во мне тревогу, боль, гнев, отчаяние, одиночество. Мне нет утешения, нет тепла в таких отношениях. И я либо отчуждаюсь от партнера, либо отчаянно пытаюсь «достучаться» до него. Чем больше я пытаюсь достучаться до партнера, тем больше он отчуждается. И мне уже сложно говорить моему партнеру о своих чувствах. И уже я не верю в его добрые намерения по отношению ко мне, а пытаюсь повлиять на него — манипулировать им. Или мы постоянно конфликтуем, но не миримся. Или взаимно отчуждаемся, становимся чужими друг для друга.
- Если дома все хорошо, то я могу спокойно заниматься работой и другими сферами социальной жизни. У меня есть питающая земля под ногами и я могу расти, добиваться успехов... Если дома все плохо, то часто нет сил, нет достаточного количества энергии для того, чтобы быть успешным в социуме.
- У нас у всех есть представление о себе и о другом. Из-за психологических травм в детстве некоторые из наз изначально не доверяют другим. И такая позиция привносится в отношения и формирует ненадежную привязанность.
- Если нет доверия, если сложно открыться другому, если тебя переполняет ощущение, что ты ненужен, то, естественно, возникающие трудности и проблемы открыто и откровенно не обсуждаются, а значит и не решаются. Свои чувства и потребности не озвучиваются. Чем больше проблем и неудовлетворенных желаний накапливается, чем больше негативных эмоций переживается, тем меньше доверия и возможности открыться. И это замкнутый круг!
Таким образом, для того, чтобы починить отношения, нужно не проблемы устранять, а формировать надежную привязанность. В этом отлично может помочь психолог, работающий с семьями.
!
