Есть определенная категория женщин, которых я нежно и с любовью называю «Контролерами».
«Контролеры» берут в свои руки как можно больше власти и стремятся заведовать всем, до чего только могут дотянуться, что, как правило, приводит к очень неблагоприятным последствиям.
Давайте посмотрим на одну из типичных историй, в которых замешан этот самый контроль:
"Внезапно я осознала, что у меня большие проблемы с контролем. Причем не в том смысле, что я не умею контролировать ситуацию, а в том, что я слишком люблю держать вещи под контролем. А когда что-то из-под моего контроля выходит - это повергает меня в полный шок и чуть ли не депрессию.
И это действует отталкивающе на мужчин, с которыми я общаюсь, потому что давлю на них, сама того не подозревая, становлюсь доминантой. Становлюсь инициатором встреч, буквально требую от человека правильных с моей точки зрения реакций, тяну за собой в карьерном плане и т.п. Из-за этого у меня давно не было долгосрочных полноценных отношений.
Мне самой это не бросалось в глаза, пока я не услышала от дорогого мне человека слова "Ты меня без ножа режешь и подавляешь". Меня в холод бросило, и я не знала, что сказать на это.
Иногда даже кажется, что это постоянное желание контроля усиливается тем, что в учебе и работе приходится много конкурировать с другими и брать многое на себя. Я часто становлюсь лидером проектов, на меня возлагают большую ответственность и мне иногда кажется, что мои очередные отношения - то такой же проект.
Плюс к тому моя резкость и зачастую грубость очень ранит близких мне людей. И от этого еще больнее.
Не знаю, как заставить себя быть более мягкой и женственной, как дать партнеру себя контролировать, потому что даже мои друзья стали меня пугаться, и я теряю дорогих людей..."
Увы, цена этой пагубной привычки для многих окажется слишком дорогой:
- нежелание других людей общаться с вами;
- потеря друзей;
- конфликты с близкими людьми;
- разрушение отношений с мужчиной;
и т.д.
Откуда же берется этот коварный враг, который буквально терзает вашу жизнь, не позволяя проживать ее так, как вам хотелось бы? Откуда возникает столь типичный вопрос: «Кто, если не я?»
Как правило, причина этого кроется в том, что в детстве человек неудачно прошел определенную стадию развития – ту стадию, когда закладывается фундамент нормального чувства ответственности и желания влиять на ситуацию.
Если ребенок становится свидетелем того, что его родители не могут оказывать должного влияния на окружающий мир, им овладевает чувство беспомощности и даже ярости, от которых он впоследствии будет стремиться избавиться.
И избавление это происходит именно таким образом – через попытку оказывать на мир все больше влияния с целью освободиться от страха, тревожности и гнетущего чувства беспомощности.
Попытки получить дополнительный контроль вселяют дополнительную уверенность и являются той «зелёнкой», которая позволяет приглушить неприятные негативные чувства (хотя бы временно).
Формы контроля бывают разные – от агрессивно-директивных до сравнительно мягких (например, через обиду и эмоциональные манипуляции другими людьми). И, увы, многие люди не отдают себе полного отчета в том, что такое состояние ненормально.
Да, вы в нем не виноваты, но оно не является нормальным.
Ярко выраженные гиперответственность и стремление управлять событиями и людьми – это не признак того, что вам «не все равно», - это лишь сигнал того, что на определенном этапе развития произошел «перекос».
Все это и привело к проблеме, когда вы убеждены: «Без меня мир рухнет» или «Что бы они все без меня делали!»
Но вы должны помнить, что все это можно исправить и снизить негативное влияние прошлого на вашу жизнь – нужно лишь правильно подойти к решению этого вопроса.
И первое, что очень важно понимать, - это то, что тревога, лежащая в основе данной проблемы, может быть уменьшена, а значит, постепенно будет уходить и нежелательное поведение.
Следующий шаг – это намеренный отказ от привычного вам поведения.
Начинать нужно с самых незначительных событий и действий, постепенно переходя к более важным и лично значимым для вас.
Такой подход позволит вам снизить важность того или иного промаха другого человека и научиться выдавать ему все больший «кредит доверия» по мере того, как вы будете видеть, что мир не рушится, а какие-то дела все-таки могут делаться и без вашего участия.
Для вас это может стать поистине открытием. Конечно, как только вы перестаете что-то брать на себя, возможны временные «откаты», когда ситуация на время ухудшается и то, что должно выполняться не выполняется в принципе или выполняется не так, как следовало бы.
Однако ваша последовательность в формировании нового поведения – это ключ к постепенному изменению ситуации.
Таким, образом, если вы знаете, что проблемы в отношениях связаны с вашим желанием все контролировать, ступени вашей работы над собой могут выглядеть примерно так:
1. Сначала вы оставляете на его усмотрение шоколадку, которую он для вас купит (без упреков, что взял не ту, что надо было);
2. Потом вы не говорите ему, нужно ли ему одеть шапку (мороз ведь на улице!) или галстук определенного цвета;
3. Затем вы оставляете на его совести расчет времени пути до аэропорта (не подгоняя и не намекая, что он должен все рассчитать заранее);
4. Наконец, вы позволяете ему самостоятельно распоряжаться финансами и оплачивать счета (без напоминаний)
Т.е. что мы видим?
Это постепенная передача все большей ответственности в руки мужчины – начиная от сущей мелочи и заканчивая вещами, когда ошибка уже может дорого стоить.
Только такими небольшими шагами, без форсирования, без давления, вы сможете отойти от потребности все контролировать и постепенно передать в руки мужчины тот объем ответственности, который он и должен нести, избавив себя от хронической усталости и ужасного вопроса: «Кто, если не я?»
Приглядитесь к себе – не посягаете ли вы на чужую личную территорию? Не слишком ли активно участвуете в жизни близкого вам человека, не давая ему ступить и шагу?
Обратите свою энергию на саму себя – это принесет пользу и вам, и вашим близким.
C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.
!
