Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения ненужных отношений я не знаю. Главное здесь то – если вы переживаете какие-либо отношения как «ненужные» для себя, то значит таковыми они и являются в данный момент. Как мне кажется, есть определенные факторы, которые указывают на то, что эти отношения не нужны. А именно: эти отношения не приносят вам пользы, они тянут вниз, в этих отношениях вы чаще испытываете острый дискомфорт и переживания больше, чем приятные моменты. Ненужные – это такие отношения, которые не приведут вас ни к чему хорошему. Эти отношения не несут лично вам никакую перспективу на будущее. Это не касается моментов ссор. Все пары через это проходят. Но если конфликтных ситуаций очень много и для них постоянно есть поводы, то задуматься все же стоит. И для меня лично, эта статья не касается семейных пар. Там отдельная история.
Отношения завязались, возможно вы начали вместе жить. Все начиналось хорошо, вы были счастливы. Потом что-то пошло не так, а привязка осталась. Вы понимаете, что от этих отношений надо «бежать» и чем быстрее - тем лучше, и по каким-то причинам сделать этого не получается. Если вы все же осознанно хотите эти отношения закончить, то важно соблюдать определенные рекомендации и все сразу! По отдельности они не работают. Смысловое послание рекомендаций может нести и причины – почему отношения завершить не получается.
Рекомендация № 1.
Первое, что очень важно понимать, что надо перестать ЖАЛЕТЬ партнера. «Он без меня не справится, как он без меня?», «Она никому кроме меня не нужна, кто с таким характером уживется». Пока вы так размышляете – вы оттягиваете время. А скорее всего, за этот период (пока вы собираетесь уйти) вы бы уже отгоревали и встретили бы другого замечательного человека. Пока вы не можете эти отношения завершить – вы тратите время, драгоценное время. Здесь важно себя любить больше, чем партнера. И заботиться о себе больше, чем о партнере. Думайте о своей собственной перспективе, это куда важнее, чем брать на себя ответственность за жизнь другого человека.
Рекомендация № 2.
Надо очень основательно заняться планированием своего времени. Когда вы были с этим партнёром – вы отдавали ему свое время, мысли, действия. Отсутствие партнёра переживается как пустота. Так вот, природа пустоты не любит! И чтобы эта пустота не образовывалась ее надо заполнять. Это принцип работы с любой зависимостью. Нельзя лишать алкоголика выпивки пока не будет найдено замещение. Если не будете замещать пустоту – то есть большой риск вновь скатиться в эти отношения. Придумайте чем вы будете заниматься. Это может быть все, что угодно. Даже то, о чем давно мечтали, но по каким-то причинам не делали этого. Здесь конечно вам решать, что это будет. Главное – чтобы это приносило вам удовольствие и занимало ваше время. И по возможности – больше общения! С разными, интересными людьми. Возможно и общение со старыми друзьями, с которыми перестали общаться из-за прошлых отношений.
Рекомендация № 3.
Важно найти и поставить себе цель, а к ней план. Ради чего собственно такие усилия прикладывать? Для чего вы отказываетесь от этого партнера? Цель должна быть конкретной. Продумайте ее и пропишите. Это действительно важно. Цель «Я хочу быть счастливой(-ым)» – не пойдет. Надо понимать, что должно происходить, чтобы вы это счастье ощущали. Возможно это другой партнер, который будет выглядеть вот так, делать так, работать тем-то, делать для меня это, любить мороженное, как и я и т.д. и т.п. Возможно это будет новая работа или повышение. Только опять конкретно – какая должность, какая зарплата, как будет выглядеть кабинет. Если повышение то на сколько, и что в связи с этим вам светит. И чем конкретней тем лучше. Это все для того, чтобы при каждом желании позвонить/написать/встретиться с предметом бывшего обожания – вы лишний раз понимали почему вам этого делать не стоит. Вам надо четко понимать, что вы отказались от неё(него) ДЛЯ ЧЕГО-ТО конкретного, а не просто так! Это все в глобальном масштабе.
А как известно масштабные планы проще поддерживать небольшими принципами. И в данном вопросе я рекомендую использовать принцип «если…, то…». Выглядеть он должен так: если я захочу ей(ему) позвонить, то я позвоню другу(подруге) и позову в кино (в гости). Или: если накатывают грустные воспоминания, то я читаю литературу (статью) про мою цель. Если я вижу, что её (его) номер мне звонит, то я оставлю телефон и пойду прогуляться (помедитировать, послушать любимую песню, 10 раз отожмусь от пола). Возможно, по началу будет сильное желание «дать себе слабинку», а это значит, что та цель которую вы поставили просто не заряжена. Эмоционально не заряжена. В том смысле, что она на самом деле не так вам и важна. Если заметите такой поворот – еще раз вернитесь к цели.
В заключении хочу сказать, что правда в том, что «ненужные» отношения довольно распространенное явление. И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера. При этом у него мало своей собственной жизни, своих интересов и планов, одним словом – мало автономии и интересной жизни вне отношений. Рекомендации из этой статьи, при их выполнении на самом деле помогают частично выработать собственную автономность и стать более интересным человеком для себя и для окружающих. А это, в свою очередь влияет и на качество партнера, который рядом с нами.
!
