«Чтобы жениться (выйти замуж), надо сначала развестись со своей родительской семьей». Карл Витакер
Когда человек выходит из своей родительской семьи, перед ним встают важные задачи: научиться жить самостоятельно, нести ответственность за свои решения, осознать свои ценности и жизненные принципы. Теперь пришло время самому определять для себя, что такое хорошо и что такое плохо, во сколько ложится спать и что готовить себе на обед. Главные вопросами становятся вопросы его идентичности: «Кто я? Чего я хочу? Каковы мои жизненные цели?»
Некоторые люди считают раздельное проживание от родителей основным признаком независимости. Это условие вовсе не обязательное. Можно покинуть отчий дом, оставаясь при этом чрезмерно привязанным к семье, точно так же, как можно, находясь в одном физическом пространстве со своими родителями, получить автономию и выстроить собственные границы.
Если вы решили, что пришла пора становиться более самостоятельными, то важно знать:
- не бывает абсолютной независимости. В какой-то степени мы все привязаны друг к другу и это естественно. Идея сепарации не в том, чтобы раз и навсегда разорвать связь со своими родителями, а в том, чтобы перейти от детско-родительских отношений на уровень партнерских отношений «взрослый – взрослый»;
- отделение - это не только результат, но и довольно длительный процесс, который начинается с момента нашего появления на свет, поэтому стоит набраться терпения и сил, чтобы этот путь пройти. Скорее всего, он будет непрост, вы столкнетесь с сопротивлением близких вам людей. Ведь любые изменения, даже позитивные, порой способны вызвать сильную тревогу. Сопротивление близких людей будут означать, что ваши перемены стали заметны для них и оно обязательно пройдет, постепенно они привыкнут к тому, что изменения неизбежны.
- психологическое отделение - процесс всегда двухсторонний, нельзя сказать: «я хочу отделиться от родителей, но они не отпускают меня». Необходимо понять, что вас держит в семье, почему важно по-прежнему оставаться там? Что вы делаете или не делаете для того, чтобы оттянуть момент выхода из семьи.
- процесс отделения не означает, что теперь вы не должны общаться с родителями. Важно выстроить новую комфортную дистанцию с семьей. Возможно, стоит меньше посвящать их в свои дела и обращаться за советом по любому поводу. Пусть вы потратите больше времени на самостоятельное решение своего вопроса, но это будет по-настоящему ваше решение и его ценность возрастёт в разы.
- не спешите с замужеством или женитьбой. Дело в том, что в ситуации чрезмерной привязанности к семье, молодые люди часто ищут для себя не партнёра, а агента сепарации. В такой ситуации выбор останавливается на том, кто уж точно не понравится родителями. Вторая причина в пользу того, чтобы отложить идею создания собственной семьи заключена в том, что человек, не отсепарированный от своей родительской семьи, будет делать это в собственном браке. То есть вероятность развода и/или эмоционального дистанцирования крайне велика.
- не стоит, во что бы то ни стало, вступать в оппозицию по отношению ко взглядам и традициям семьи. Необходимо занять как можно более нейтральную, наблюдательскую позицию по отношению к семье, к ее правилам и ценностям и выбрать то, что вам действительно подходит. Когда вы совершаете какой-то важный для себя выбор, задайте себе вопрос: «почему я делаю именно этот выбор?». Пусть ответ будет честным, если он звучит так: «потому что мои родители так делали (не делали)», то это не про отделение. Это значит, что ваше решение зависимо от родительской позиции, а не является воплощением собственных идей. Если ответ затрагивает ваши ценности и принципы, то вы на правильном пути.
- начните действовать. Принято считать, что эмоции влияют на наши действия. И если мы обижены или злимся на родителей, то не можем с ними спокойно общаться. Точно так же верно и обратное: наши действия формируют эмоции, поэтому не откладывайте свое решение выйти из семьи, ведите себя так, как будто вы уже отделились, постепенно этот новый опыт станет для вас естественным и желаемые эмоции появятся.
Важно понимать, что обычно, и родители и дети хотят отдельности с сохранением открытого, приятного общения друг с другом. Почему же тогда все складывается по принципу: «Хотели, как лучше, а получилось как всегда»? Дело в том, что семья, как система подчиняется законам и правилам функционирования систем. Поэтому происходящее в семье в меньшей степени зависит от намерений и желаний отдельных ее членов. Это не означает, что все предрешено и изменения невозможны, это означает, что обвинительная позиция по отношению к себе или родителям не будет способствовать росту. Но есть и хорошая новость: согласно свойствам систем, изменение в одном элементе системы вызывает изменения во всех других элементах и в системе в целом. Как бы это ни банально звучало: чтобы повысить вероятность изменений, начните с себя.
Эти идеи и практические рекомендации помогут сделать осознанным естественный процесс отделения. Но не всегда бывает легко следовать этим рекомендациям, как может показаться с первого взгляда, особенно, если есть факторы и жизненные обстоятельства, которые довольно сильно осложняют и тормозят сепарационный процесс.
Вот некоторые из них: если человек выполнял определенную функцию в семье, например, регулировал супружеские отношения своих родителей или обслуживал их эмоциональные потребности, был маминым (папиным) утешением. Мысль о возможном уходе из семьи будет вызывать сильную тревогу, опасение, что его уход может натворить немало бед в семье или этим шагом он предаст кого-то из родителей. Другие люди, наоборот чувствовали себя нелюбимыми и незначимыми детьми и сейчас им приходится жить с оглядкой на своих родителей, вопрос «Чего я хочу?» подменяется вопросом «Как это оценят мои мама или папа?». Внутренние ориентиры сменяется внешним. Смысл жизни смещается в сторону поиска одобрения и попытку доказать, что ты достойный человек. Так же непросто будет отделиться и занять нейтральную позиции человеку, который рос в условиях критики, неодобрения, разных форм насилия.
В этих случаях для человека может быть ресурсным обращение к источникам внутренней и внешней поддержки. Такие источники имеются в распоряжении каждого человека, но зачастую под влиянием стресса они оказываются "вне зоны доступа". Обращение к психологу в этот момент может стать важным шагом на пути к поддержке себя.
!
