Итак, теперь поговорим как о просто ревности, так и о ревности патологической, которую мы именуем в этой книге «крайней степенью проявления ревности». Что же такое «просто ревность», откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное психологическое чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – заниженная самооценка кого-то из партнеров, это утверждение истинно только отчасти. На самом деле:
Ревность – реакция на отсутствие рядом любимого человека,
или на наличие информации о том, что у него(нее)
возможны любовные или интимные отношения с кем-то еще.
В своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже это знаю…».
Обычная ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь! А вокруг каждого из нас, множество людей, некоторые из которых вполне могут оказаться подходящими для наших близких людей половыми партнерами. Вот именно это и выводит нас из себя, заставляет страдать и выяснять отношения. Ревность – обязательный, естественный, биологический элемент любви, заложенный в нас генетически.
Кого любят, того обязательно ревнуют.
А вот уже степень проявления ревности зависит от самоконтроля человека, его темперамента, сексуальной активности, воспитания, уверенности в себе, степени зависимости от партнера, наличием прошлого опыта ревности и отношений, и т.д. и т.п. Ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Благодаря второму аспекту:
Ревность – это негативное чувство, направленное,
прежде всего, на представителей собственного пола.
И только затем – на личность партнера по отношениям.
Поэтому женщины готовы перебить друг друга, а мужчины подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола. Закономерность ревности проста:
Чем больше вы будете находиться вместе, чем регулярнее делиться планами на день с партнером и чаще созваниваться и слать СМС, тем больше вы будете доверять друг другу, и тем меньше будет ревности и взаимных обид.
Чем меньше вы будете находиться вместе, и чем меньше вы будете доверять друг другу, тем больше вы будете ревновать.
Ревность – незримый контролер любви и семьи. Она словно космическая станция слежения, неусыпно отслеживает сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и СМС, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры, количество и качество вашего интима и т.д. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов». Также, решает: прощать вас, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, или нет, а также многое другое.
Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, отслеживает и ведет сразу десятки параметров человеческих отношений. Вы можете еще что-то не понимать, но, факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, замедленного ответа на нежную СМС, и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации! И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой». Ситуация в семье автоматически существенно усложняется… Отсюда, хочу сказать моим читателям:
Можно обмануть любовь,
но ревность обмануть невозможно.
Специально говорю это для любителей флирта и измен. Каких бы высот мастерства вы не достигли в ведении «параллельных» отношений, полностью просчитатьабсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность вашей «половины» (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит сбой и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». Тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену,разлюбить вас. Ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, почему же от них уходит дорогой человек… Им кажется, что «они-то все делали правильно»! Но, не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо умнее, чем о ней думают. Любовь слепа, ревность зряча! Помните:
Ревность делает свои выводы самостоятельно,
не считаясь с реальностью и объяснениями!
Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своей броней от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.
В связи с этим, хочется сразу предупредить и тех моих читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у партнера: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение, заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок, а точнее – проступок, затем, будет припоминаться партнером при каждом споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера язвительными намеками. Помните:
Не всякий поступок – проступок.
Не всякий проступок – поступок.
Поступки и проступки лучше не смешивать.
Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения: Многие считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация такова:
Ревность является реакцией на потенциально возможное,
уже случившееся или даже вымышленное нарушение
права собственности одного партнера на другого.
А все потому, что: Один из главных вопросов любви и семьи – это вопрос о собственности на свою «половинку». Чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей, их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?».
Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенной в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще. Соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, окажутся в распоряжении совсем другого человека…
Мужчина, в это же время, сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки, всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. Раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…
Причин повышенной ревнивости современных супругов довольно много. В своей практике, лично я выделяю, семь причин имеющих объективный характер – связанных с устройством современного мира. И семь причин субъективных, коренящихся в личностях супругов, их семейном поведении, самом неправильном устройстве семейного быта. Посмотрите на них внимательно.
7 объективных причин повышенной ревности в современных семьях:
Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества. Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается иерархичность. Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попыткапередела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). В природе все строится на физическом или моральном превосходстве самцов.
Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. Вместе со смертью «хозяина гарема», моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни, начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!
Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.
Раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, даже если он – губернатор, олигарх или генерал. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.
В современном обществе, мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.
Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких слоев, и, наоборот. Поэтому, ревности также было чуть меньше.
Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги, при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали, позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.
Само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее и «перспективнее», или же красивее и сексуальнее, не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…
Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция. Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу поведения супруга(и), является многолюдство людей в городах, их постоянное перемещение по регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам. Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.
Причина №3. Высокая насыщенность культуры сексом. Современный мир давно перенасыщен сексом. Мы требуем теперь, чтобы сексуальными были абсолютно все: скрипачи и футболисты, бегуны и певицы, ведущие прогноза погоды и продавцы, мойщицы машин и секретарши. Основной разговор за праздничным столом сводится сейчас к обсуждению поведения кого-то из знаменитостей или чьего-то бюста (свое или силикон?), губ, волос и т.д. Разумеется, когда мысль о сексе и собственной привлекательности не выходит из головы, там же вьет свое гнездо ревность. Это вполне логично:
Любовь, секс и ревность всегда ходят втроем.
Причина №4. Большой опыт прежних любовных, интимных и семейных отношений. Современные супруги, прежде чем оказаться в ЗАГСе, имеют, в среднем три-пять неудавшихся любовных отношений и попыток жить гражданским браком. В том числе, некоторые из этих отношений являлись «параллельными», то есть велись одновременно «на два фронта». Разумеется, измены, в таком случае, случались в жизни практически всех современных мужчин и женщин. Практически все кому-то изменяли, практически всем изменяли. Отсюда – предельная недоверчивость современных супругов друг другу. Они ведь это с кем-то уже проходили…
Причина №5. Трудности создания семьи в условиях жесткой брачной конкуренции. Так как, в каждой тысяче студентов высших учебных заведений – 700 составляют девушки, и только 300 – парни, создание девушками семьи – задача не из легких. Конкуренция и необходимость выстраивания собственной карьеры приводит к тому, что брачный возраст в стране, неуклонно отодвигается от 21 года в начале девяностых, к 24/25 годам – в начале 2000-х, к 27/29 годам к 2020 году. Соответственно, то, что достается с трудом, особенно ценится, это совершенно не хочется терять. Отсюда рост ревности именно среди девушек создавших браки в возрасте после 25-27 лет, успевших «запрыгнуть на последнюю электричку» до достижения стадии «размена четвертого десятка».
Причина №6. Небольшое число детей в семьях. Как это ни странно, ревность – совершенно закономерно связана с числом детей в современных семьях. Раньше, когда детей было три-пять, муж был вынужден больше времени проводить в семье, помогать жене, его совесть (кроме случая алкоголиков) не позволяла бросить такую семью. Женщина это прекрасно понимала и могла спать более спокойно. Сейчас, когда в семье всего один ребенок, с которым совершенно спокойно может справиться и одна мама (с поддержкой бабушки), это уже не держит мужчину в семье. Женщины это, опять-таки понимают. И если они не заводят второго-третьего малыша, жены вынуждены всею свою жизнь напряженно всматриваться в тех женщин, что оказываются рядом с их мужьями: а вдруг среди них – враг? Таким образом, чем меньше детей – тем больше ревности, чем больше детей – тем меньше поводов для ревности.
Причина №7. Виртуальные социальные сети. Социальные сети – один из главных источников ревности в наши дни. Причем, ровно одинаково для мужей и жен. (А еще – источник смеха для их детей, обнаруживающих в сетях игривые фото и статусы своих родителей). Возможность, сидя дома в рваных трико, совершенно бесплатно знакомиться и заводить романы с весьма привлекательными особами противоположного пола буквально взорвала современный брак. Виртуальные знакомства, реализованные затем в виде измен в реальном мире, уничтожают сейчас каждую третью семью. В остальных двух третях, они вызывают почти ежедневные выяснения отношений по схеме: «Кто это у тебя в друзьях? А правду говорят мои знакомые, что видели тебя, зарегистрированным(ой) под другим ником на сайте знакомств? Где ты указал(а), что находишься в свободном состоянии и поиске партнера». И вот уже ревность кипит в головах мужчин и женщин так, как не всякий чайник.
Таким образом, вы можете увидеть сами: обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем партнере, и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.
Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора
лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.
Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.
Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов.
Условия современной жизни не позволяют создать
у супругов стопроцентной уверенности в том,
что они всегда будут верны друг другу.
Именно отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течение рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем жизненного пути другогопартнера по отношениям, более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути – неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, основной причиной ежедневных скандалов во множестве семей. Теперь назовем семь субъективных причин повышенной ревности в современных семьях. В практике своей работе, в шутку я еще называю их: «семь ревнивых нехваток». Итак:
7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях:
Причина №1. Нехватка личного внимания супругов друг другу. Чтобы понять, что имеется в виду, важно назвать вещи своими именами:
Все люди, (вне зависимости от того, признают они это, или нет),
всю свою жизнь сражаются в своей голове с какими-то комплексами.
Мужчинам вечно кажется, что они не вышли ростом и силой, что они плохо одеваются, мало зарабатывают, ездят далеко не самой лучшей машине, имеют не Бог весть какой статус на работе, небольшую квартиру, не могут позволить себе ежегодно вывозить семью на Мальдивы, и т.д. и т.п.. Поэтому, жена в любую минуту может найти себе какой-то более интересный вариант мужчины.
Женщины еще больше пребывают в паническом состоянии. Волос у них, якобы, мало, губы – тонкие, зубы – кривые и не белоснежные, ресницы – редкие, брови – не такой формы, как хотелось бы, талия заплыла жиром, бедра – целлюлитные, бюст или почти совсем отсутствует, или сразу же висит до пояса, гардероб обновляется редко, украшения – дешевые, деньги на спа-процедуры хронически отсутствуют, мобильный телефон – дешевый ширпотреб, автомобиль – не спортивный кабриолет, годы – идут, дети – к сожалению, не гении. И т.д. и т.п. Соответственно, муж буквально в любую минуту может уйти к той, у кого в большинстве пунктов ситуация окажется лучше.
Эта наша ежедневная душевная трагедия лечится вовсе не деньгами (сколько бы их не было, для решения всех проблем их все равно никогда не хватит), а только добрым и теплым отношением к нам наших семейных «половин». Это, когда жена нежно говорит мужу, что, несмотря на его лысину, животик и небольшой оклад, он у нее – самый лучший, хвалит его успехи на работе (даже если их нет), кормит его вкусным ужином, дает возможность посмотреть новости, не отбирая пульт от телевизора, не выгоняет зачитавшегося мужа из туалетной комнаты с криком, что он там устроил «избу-читальню» и т.д. Или, когда муж, приходя домой с работы, всегда обнимает и целует свою жену, хвалит ее внешний вид и пережаренное жаркое, может что-то посоветовать по поводу обновления гардероба, находит время полежать рядом на диване (несмотря на идущий футбол), вместе перемыть косточки каким-то знакомым, или просто обменяться планами на будущее.
Если в семье с личным внимание супругов друг другу все хорошо, если взаимные комплименты не нужно выпрашивать, есть муж и жена всегда могут найти о чем им поговорить друг с другом, без повышения голоса, скандала и последующих обид, значит, и ревности в такой семье будет существенно меньше. А вот если взаимного внимания мало, если супруги ужинают порознь и молча, если на мужа только рычат, если обновки жены и ее стремление выглядеть лучше, моложе и красивее, остаются мужем не замеченными, ревность всегда приходит в такую семью. Просто потому, что каждый из супругов начинает думать, что его(ее) изъянычересчур очевидны для партнера, и он(а) уже явно тратит свое время и внимание на кого-то другого…
Если же, при этом, партнер слишком высоко оценивает внешность или успехи в жизни других людей (не важно – реальных знакомых, или кинозвезд), или (не дай Бог!) сделал комплимент кому-то в вашем присутствии, обиды и скандалы на почве ревности неминуемы.
Причина №2. Нехватка интимного внимания супругов друг другу или наличие в паре интимного конфликта. Ревность почти всегда завязана на сексе. Поэтому, она особенно характерна для тех любовных или супружеских пар, где либо количество интима в семье явно недостаточно (меньше семейной нормы в четыре интима в неделю), либо кто-то из супругов отдает себе отчет в том, что вторая половина точно недополучает какого-то вида секса: или того, к которому он(а) привык(ла) еще до образования семьи, или того, который возник как потребность или фантазия уже во время супружества. В обоих случаях, кто-то из супругов ревнует. Недополучая интима количественно – по поводу того, что, возможно, партнер одаривает в постели кого-то еще. Недополучая интима качественно – по поводу того, что, возможно, партнер получает нечто, неполученное дома, с кем-то еще. Согласитесь, оба эти варианта – довольно грустные.
Причина №3. Нехватка совместного досуга, культурной программы в семье. Очень хочу, чтобы мои читатели понимали:
Ревность – домашнее животное одиноких.
Она всегда живет там, где кто-то из супругов
сидит дома в одиночестве.
Когда мне кто-то жалуется на ревность в семье, всегда спрашиваю: «А как часто вы выходите куда-то вместе?». Почти всегда выясняется, что ревность возникла в условиях того, что один из супругов – добровольный или вынужденный (например, жена сидит с маленьким ребенком) домосед, а вот «половинка» – чересчур много времени проводит вне дома и без своего партнера. Проще говоря, ревность – это всегда яркий признак дефицита в семье совместного досуга супругов, узость, а то и вообще – полное отсутствие семейной культурной программы. Соответственно, если супруги будут меньше сидеть дома, если вообще меньше станут проводить времени порознь, если будут вместе и активно проводить свободное время, даже не сомневайтесь: собака ревности уйдет из этого дома куда-то еще. К другим парам, что сидят дома, или проводят время порознь.
Более специально эту тему я разворачивать не буду. У меня уже издана такая книга как «Острые углы молодых семей», где есть специальная глава на эту тему: «Даешь семейную культурную программу!». Найдите ее и прочтите.
Причина №4. Нехватка финансов в семье. Интересным наблюдением последних лет для меня стало то, что особенно часто на приступы ревности стали жаловаться супруги, либо взявшие ипотеку, либо которые копят средства на приобретение для семьи чего-то большого и дорогого (квартира, машина, путевка на заграничный курорт, новая мебель и т.д.). Все это – совершенно логично и напрямую связано с вышеописанным пунктом. Нет финансов – меньше активности супругов, меньше досуга, меньше культурной программы – больше взаимных претензий – больше ревности. Соответственно, очень желаю тем супругам, что живут в условиях жесткой финансовой политики самоограничения, не конфликтовать, а сообща поискать такие виды хобби и увлечений, которые не требует больших финансовых вложений. Об этом я уже писал в первой части этой работы: «Как оценить прочность вашего брака. Книга первая: «Семейный цемент»: то, что сближает супругов».
Причина №5. Нехватка информации о том, где и с кем находится, чем занимается супруг(а) в тот или иной период времени. В данном случае, имеет место следующее обстоятельство:
Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.
Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.
Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем – что-то из себя представляют и знают себе цену, – ревности в душе таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.
Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма генетической наследственности, детского и юношеского воспитания, и личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».
В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов! Как раз об этом мы поговорим в практических рекомендациях к главе. Однако, продолжая наш разговор, мы должны зафиксировать: ревность в обычном варианте, стремление супругов «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или паранойей, маниакальным отклонением в мышлении и поведении. Это лишь выражение вполне нормального желания добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив с ним вместе ребенка, в дальнейшем, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…
Отсюда, логически вытекает следующий вопрос: Что есть в семейной жизни пределы ревности разумной, а что – признаки ревности уже неразумной, дикой, опасной не только для семьи, но и для психики самого этого человека? Где находятся те самые «буйки» ревности, за которые заплывать уже не рекомендуется? Являясь сугубым практиком, в своей работе я создал следующие критерии:
Признаки проявления ревности обычной, нормальной:
– Требование к супругу(е), чтобы партнер прекратил одеваться чересчур откровенно, не посещал злачные места без своей «половины», чрезмерно не задерживался на работе, не увлекался общением с друзьями, посещением саун, массажными салонами и т.д.
– Справедливое требование к супругу(е) внятно и правдоподобно объяснить причину систематических задержек после работы, выездов из дома в вечернее и ночное время, выходные и праздничные дни, слишком частых командировок, дежурств, встреч с «родственниками», друзьями/подругами. Также прояснитьобстоятельства появления у партнера каких-то предметов, которые похожи на чьи-то подарки (мобильные телефоны, духи, компьютеры, дорогие конфеты, элитные спиртные напитки, абонементы в спортивные клубы, и т.д.). Объяснить наличие на теле синяков и царапин, на одежде и частях тела чужих волос, помады, блеска и т.д. (прежде всего, для мужчин), не совсем понятное присутствие презервативов в карманах, в сумке, в машине и не работе. Может быть проведена проверка полученных от супруга(и) вызывающих сомнение сведений методом уточняющего опроса родственников, друзей и сослуживцев супруга(и).
– Требование вразумительно пояснить, куда именно тратятся деньги партнера в случае его подозрительного поведения, обнаружения странных чеков и квитанций, или «семейного дефолта»: неожиданной нехватки в семье денежных средств тогда, когда по всем показателям, они должны были еще иметься в достаточном количестве.
– Требование обеспечения возможности свободного доступа к мобильному телефону супруга(и), добровольное получение паролей от его(ее) страниц во всех социальных сетях. Периодическое посещение его(ее) персональных страниц, но без вступления в переписку с иными людьми от имени партнера, без язвительного комментирования их от имени партнера, собственного лица или какого-то третьего (реального или вымышленного) персонажа. Использование «программ-шпионов» или взлом персональных страниц супруга(и) в социальных сетях, в том случае, если «вторая половина» либо категорически отказывается дать «коды доступа» от своих страниц, либо явно ведет двойную жизнь: одновременно с легальными страницами на свое имя, заводит тайные страницы в социальных сетях и сайтах знакомств.
– Сбор информации о людях, которые подозрительно часто оказываются вместе с супругом(ой) на одних фотографиях (с различных мероприятий, совещаний, корпоративов, трудовых и офисных будней и т.д.), при поездках в командировки, стажировках, при занятии спортивной, творческой, общественной и любой иной деятельности. Также обо всех тех, кто начинает слишком регулярно звонить супругу(е), писать СМС или электронные письма, общаться посредством социальных сетей. В том числе, можно прямо задавать вопросы по этому поводу партнеру. Но, с существенной оговоркой: не делать этого слишком часто, тем более – ежедневно! В противном случае, это плавно перейдет в маниакальное поведение.
– Личная слежка за подозреваемым в супружеской неверности партнером (даже с использованием подзорной трубы). Привлечение к этому увлекательному процессу друзей, родственников или даже представителей детективных агентств. Диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Однако, только с двумя существенными оговорками:
Оговорка 1. Совершать такие действия следует только в случае наличия очень-очень веских подозрений! Таких, как наличие систематических задержек после работы, поездок «половины» неизвестно куда на выходных, и всего того, о чем говорилось в первом пункте списка.
Оговорка 2. Делать это не более чем один-два раза за всю историю семейной жизни! Если такая деятельность становится систематической, регулярной (при этом, в случае подтверждения ваших подозрений вы не разводитесь, а скандалите, но продолжаете жить вместе), знайте: такими темпами мы можете довольно скоро пожаловать в число психически неуравновешенных! Чего я вам искренне, не желаю!!!
– Проверка вызывающей сомнения в своей верности «половины» вступлением с ней в СМС или виртуальную переписку в социальных сетях, с целью назначения личного интимного свидания якобы от какого-то другого лица, дальнейшего «выведения партнера на чистую воду». Использование для этого «подсадной утки» в виде родственников или друзей. Опять-таки, не занимаясь этим систематически! Чтобы сделать те или иные принципиальные выводы, достаточно одной такой проверки. Станете заниматься этим регулярно, опять-таки прямиком направитесь к психиатру и разводу.
– Проверка мобильного телефона, изучение штампов на страницах заграничного паспорта, обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Но, опять-таки только в случае наличия явных признаков возможности «двойной жизни» или фактов измены. Только обнаружение компрометирующей личной переписки, презервативов, странных чеков, квитанций, вторых-третьих мобильных телефонов, вай-фай роутеров, планшетников, дополнительных сим-карт, фотоаппаратов, интимных фото, подарков и т.д., действительно, способно окончательно внести ясность в ситуацию. Однако не поленюсь предупредить еще раз: нельзя в это заигрываться! Такие игры предельно опасны!!!
Также, доба
