«Мои обиды с которыми я стараюсь справиться не дают мне полноценной жизни идти вперёд и думать о будущем в полную силу. Как бороться с моими обидами ?»
Тема обид встречается, наверное, практически в каждой консультации. Ум человека рисует обиды страшными монстрами, которые имеют реальную власть над человеком. Парадокс психики человека в том, что работает всё, во что он сам верит. И если человек верит в то, что быть счастливым ему мешают обиды - так и будет. Обида начинает управлять своим хозяином. Николай Константинович Рерих так описывает процесс развития чувства обиды:
«Человек, когда-то почувствовавший маленькую обиду, затем уже в самотворчестве начинает, как безумец, прилеплять к этому зародышу и хвостик, и крылышки, и лапки, и рожки — пока не получится настоящее маленькое чудовище, неотступно живущее за пазухой…»
В мультфильме «ОБИДА» можно увидеть, как зарождается это чувство, каким образом оно растет, и, как мы попадаем в зависимость от него.
Что такое эмоция «обида»?Это реакции -результат нереализованной потребности в любви. Это отсутствие или нехватка энергии внутри человека. Обида – как форма манипуляции при вымогании любви от значимых людей. На самом деле ликов у обиды множество.
Как рождается обида?
Причина появления обид заложена в самой сути обиды- неумение любить себя и реализовывать свои потребности качественно, пребывание в эгоизме и эгоцентризме. Вы всегда автор, источник и реализатор своих обид. ДА, именно так. Никто кроме вас не причастен к вашим обидам. Взрослого адекватного человека из вне обидеть нельзя. Обидеться = обидеть себя. Вы сами обижаете себя, чтобы вымогать любовь из вне, вместо того чтобы научится качественно взаимодействовать с миром.
Пусковым механизмом являются мои ожидания относительно поведения близкого мне человека, как он должен себя вести, если он мне муж (друг и тд) То есть у меня в голове есть жесткий образ, в который я упорно пытаюсь загнать близкого мне человека. И если тот не вписывается = я имею полное право надуть губы в обиде, внушая тем самым ему чувство вины за то, что он не реализовал мои ожидания.
Прочитайте ещё раз выделенное. И ЧЕСТНО ответьте себе на вопросы
А с чего вы решили, что кто – то должен реализовывать ваши потребности и ожидания?
Ваш близкий человек является вашим рабом угадывающим ваши мысли?
А вы умеете реализовывать ожидания и потребности вашего близкого человека?
К ответам на эти вопросы мы вернемся чуть позже. Сейчас продолжаем наблюдать процесс наполнения обидой.
Итак, ваши ожидания не сбылись и
вы обиделись. Обида как эмоция локализуется в теле выше сердца и до ярёмной впадины. Как правило, обида сопровождается своими «друзьями» болью и страхом, которые вместе и наполняют вашу грудь тяжестью, жжением, болью, которые давят на сердце и сжимают его. Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Что усугубляет ваше собственное состояние. Обида, усиленная вашим умом начинает в буквальном смысле, вас душить, пытаясь вырваться наружу в виде агрессии гнева и злости на «обидчика, из-за которого вам так плохо». В итоге вы срываетесь и выплескиваете весь свой негатив на близкого вам человека, что приводи к конфликту ибо зачастую, близкий вам человек мало того, что не имел цели вас обидеть, так и близко не знал, о ваших ожидания в его адрес. Это один из вариантов выплеска обиды «не отходя от кассы». Вместо того, чтобы быть счастливыми , вы выбираете быть обиженками. Разумно?
Бывает и иначе. Вы накапливается мелкие обиды, потому как у вас сформирован навык их накапливания - это привычное для вас действо. Со временем любая обида может забыться, но, уйдя из оперативной памяти сознания, она всё равно упадёт в подсознание, в накопитель, и там останется до поры до времени, независимо от вашего желания. И при накоплении критической массы обиды происходит взрыв. Взрыв эмоций, который уничтожает всё на своем пути и всех. Близкий человек в недоумении -«почему ты так долго молчала??Почему не поделилась и не рассказал, чтобы мы вместе могли это решить??» Часто взрыв происходит такой силы, что от отношений ничего не остается и восстанавливать уже нечего. Да, что от отношений-то -от вас то мало что остается, ибо взрыв то внутри вас происходит. схема зачастую в основе нервных срывов, неврозов и депрессий.
Зачем вам такая неэффективная схема взаимодействия с миром?
Да, привыкли себя так вести, да, не знаете как иначе. Так учитесь новым моделям реагирования и взаимодействия. Ибо
никто вам ничего не должен, никто не станет реализовывать ваши ожидания. Вернитесь к вопросам, озвученным выше, осмыслите свои честные ответы на них.
Учитесь любить себя и самостоятельно реализовывать свои потребности, даря при этом любовь и радость своим близким.
Учитесь управлять своими эмоциями, а не подавлять их, не контролировать, не складировать. Управление эмоциями включает в себя многое.
Обиду не стоит подавлять, её стоит наблюдать, ведь она маркер не реализованной потребности.
Отследили внутри себя обиду - осмыслили причину возникновения и пошли реализовывать. В таком варианте обида, вам полезна. При этом когда вы умете любить себя, то у вас уже нет потребности в помощи обиды для поиска нереализованной потребности- потому как вы их реализовываете без проблем)
И ещё..
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.
2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.
3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.
4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.
5) принимая другого таким, какой он есть, я изначально умею принимать и саму себя, умею открыто озвучивать и делиться своими мыслями с близким мне человеком на тему нашего с ним взаимодействия, находить варианты решения радостные для нас обоих.
Будьте счастливы!!
Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!
