«Моя жена обожает своего 3 летнего сына и опекает его. Она спешит удовлетворить любой его каприз. Я не сторонник этого. А как же научить ребенка достигать самому своих целей, как будет вырабатываться воля, сила духа, стремление сквозь препятствия идти к своему?»
Вопрос границ – один из наиболее актуальных. Это не просто противостояние мнений сторон. Как выражать любовь, и не разбаловать, прививать самостоятельность и при этом ощущая большое желание уберечь от неприятностей, родное дитя самое лучшее и замечательное.
Все семьи разные, все родители разные, все дети разные. Потому первый вопрос: «За чем именно Вы чувствуете необходимость следить (что требовать)? Определите для себя (среди взрослых ближайших – муж, жена, бабушки, дедушки) необходимые и важные правила и ограничения (например, не совать пальцы в розетку, ложиться ребенку спать в определенное время и пр.). Единство требований и объективная необходимость способствуют более легкому (спонтанному) согласию («так все делают» - вспомните себя за рулем – «все едут и я так же»).
Форма требований. Ниже приведены варианты для разных возрастов. Прислушайтесь к себе, что Вы чувствуете?
- Обвинение: «Опять ты не в кровати! О чем ты вообще думаешь! Сколько можно повторять!» - Реакция: «… (просто рев) не хочу не буду», вв более старшем возрасте «перестань на меня опыть орать», «мне надо в туалет (покушать…)»
- Обзывание: «Ты снова прыгаешь (играешь в нтернете)… . Сколько можно повторять! Какой ты безответственный, глупый, противный, жадный…» - Реакция: «Отстаньте от меня…» «Да, я такая…» «… (просто истерика)» (даем ребенку установку, каков он).
- Угрозы: «Если ты не ляжешь вовремя спать (не сделаешь все уроки как надо, то заберу у тебя планшет, не пущу гулять, поставлю в угол.. (или еще больше…) » - Реакция: «Я тебя ненавижу!», «Я буду рад, когда уйду из дома!» «… (истерика, протест)»
- Приказы: «Немедленно убери игрушки (книжки, посуду)! Сколько можно повторять! Сделай это сейчас же!» - Реакция: «Не хочу и не буду», «Потом…», «… (игнорирование)»
- Лекции. «Я столько раз тебе же повторял (а), не вертись за столом (не рыгай). …» Далее следуют долгие объяснения. - Реакция: «Я так хочу…», игнорирование
- Сравнения: «У всех дети как дети. Вон твой брат как хорошо себя ведет, он маму любит и у него все будет хорошо. А ты….» -
Реакция: «Я ей не верю» «Отстаньте от меня!» «Я ее ненавижу…»
- В нашем арсенале еще множество способов влияния: предупреждения («Если то, то это…»), насмешки, недоверие, надавить на жертвенность («Я столько для тебя сделала») и др. В ответ угрюмое неповиновение или повиновение с чувством вины, злость на себя или других. Вышесказанное хорошо описано в книге А. Фабер и Э. Мазлиш
Что делать? Ответ, думаю, Вы уже знаете.
Приказной тон, злость заряжают злостью и протестом. Потому самим успокоиться, посмотреть на ситуацию со стороны. Что можно сделать, чтоб услышали? Чего действительно хочет Ваш ребенок – говорить с ним на его волне, поймать взгляд, подарить тепло. Помните мультфильм «Кроша Енот»? Принять участие в решение проблемы.
Описать суть проблемы, чувства ребенка: «Я вижу, тебе хочется…»,
Сказать с позиции своих чувств, своего Я «Я хочу, а не ты …»:
-Я расстроена, т.к. ты обещал мне…
- Ты знаешь, я не заметил время..
- Т.е. ты помнишь (сделаешь…»
- Да, я уже иду
Когда мы получаем в простой и уважительной форме информацию, мы соглашаемся быстрее. Для родителей малышей первое, что сделать: «Посмотри на меня…» Поймайте взгляд ребенка и подарите свой любящий и спокойный взгляд.
Важно, чтобы ребенок ощущал безусловую любовь, это значит при любых обстоятельствах его любят. Как? Не переходить на личности, критиковать действия, а не ребенка в целом, не вешать ярлыки и тем самым не внушать ему деструктивных установок ( не «ты жадина!», а «ты же добрый!»), показывать веру в ребенка, его способности, сильные стороны
Дать возможность выбора, проявить себя, самостоятельность.
Помочь спланировать время.
В ситуации «нашла коса на камень», т.е. когда ребенок бьется в истерике, протестует и делает наоборот и хочется уже разрешить все, лишь бы не было протетста, помогает обнять и просто побыть рядом, либо просто дать волю чувствам, принять их и потом только вернуться к теме…
Придерживаться определенной линии поведения, а не так: вначале «нет», а потом тут же «да». Только «нет» или наказание как последствия должно идти не от желания выплеснуть собственный гнев, а от спокойного и разумного взгляда на происходящее. Ребенок очень восприимчив к тому, что говорят и как говорят.
Объясняйте проступки оптимально коротко и доступно для ребенка в соответствии с возрастом.
Режим дня влияет на нашу в том числе и ребенка способность воспринимать условия и вести себя адекватно. Потому стоит иногда отпустить или посмотреть со стороны, что же все-таки я говорю, если до ребенка до сих пор не дошло. А может он просто устал или хочет внимания, ласки и любви? Просто побыть рядом с Вами. Тогда все в Ваших силах.
У нас есть замечательная возможность начинать все сначала, начинать день с любви и радости. И даже если что-то не получилось, это не повод к самобичеванию, а повод сделать лучше, повод развиваться дальше, идти вперед.
!
