Каждый раз то смеюсь, то ужасаюсь после встреч с хирургом, собиравшим обломки моего плеча. Кстати идеально собравшим. Но ведь так много остального зависело от самой меня. Начиная от способности регулировать свои процессы, так, что со стороны могло казаться, что я идеально в порядке...От необходимости успокоить собственный страх уязвимости, беспомощности перед наркозом, принять ситуацию без лишней паники, лишь для того, чтоб не загнать себя ещё глубже в тупик. И все равно, когда обезличенные люди начинают очень быстро везти тебя в операционную на каталке - внутренняя дрожь выдаёт тебя, потому что скорость каталки быстрее, чем успеваешь оказаться там сама. А появившиеся от излишней жёсткости операционной медсестры слезы - она же пытается запретить, остановить, пугая, что все застрянет сейчас у меня у горле, когда начнёт действовать наркоз. И единственное из возможного - начать с ней разговаривать: "мне страшно сейчас"... и взгляд напротив смягчается - "ведь вы сейчас боретесь со мной". Этот контакт недолгий, завязавшийся разговор и появившееся в нем тепло, позволяют почувствовать безопасность настолько, что удаётся доверить и отпустить, и первой закрыть глаза, раньше, чем начнёт уносить...
А потом десятки людей, казалось столь знакомых ранее, по своему каждый из собственного ужаса пытаются остановить. В боли, непривычной слабости, пугающей неловкости, страхе, что не удастся выкарабкаться, или же не получится вернуть себя настолько, как привычно, а ведь меньшее - никак не годится, туда не хочется и туда просто нельзя. Мне кажется, нет ничего тотальнее и более жестокого, чем такие остановки, попытки запихнуть, закупорить ставшего вдруг слабым человека, не допустить проявление слабости, паники или слез... это становится порой для многих испытанием на веру в жизнь и на существование любви, на то, что ты есть, и вправе оставаться. Оставшись собой...
А ещё прицепом - десяток другой страшилок, от тех, кто тебя зашил, и хотел бы, чтоб пациент терпеливо вылежал, желательно почти неподвижно, и все ОНО срослось....
И в принципе, там почти безразлично, что в процессе зачахнет, отпадёт, угаснет или замрёт.
И когда на удивление, в силу непослушания - вдруг процесс пойдёт неожиданно хорошо - вдруг резко и нелепо прозвучит: " у вас всего полтора месяца, для того, чтоб полностью восстановить функцию, потом - все, уже ничего не изменишь...
И снова никому не откроешь силу своего страха, потому как устали, надоело уже, да ты ведь делаешь уже давно все, и с такой лёгкостью видимой, да притворяешься ты вообще, и даже хуже - ты манипулируешь, срываясь почему-то иногда то в слезы, то в фразе какой-то грубой... Ничего себе, не позволяла такого вообще...А может с тобой вообще не в порядке уже???
А помимо страха есть боль, тонны замурованной, замороженной боли, которую надо учиться слушать, слышать, пробовать различать голоса, находить дорожки, тропки крохотные откуда пробивается и растёт. В чувства проваливаться, откатываться на самый старт, в само рождение, или даже туда, где тебя зачинали на свет, или задумывали, для чего тебя, ещё нерожденного " оставлять"... медленно слушая себя, бережно снова возрождая, будто из глухого пепелища. А может быть совсем по новому, как ты ещё даже и не знаешь..
И из бережности этой искать слова, совершенно новые, непривычные по звучанию, пробовать их на вкус...просить и звать, каждый раз рискуя и снова замирая, искать и находить отклик... Он всегда есть, если зазвучит голос, если дать ему жизнь, как и себе и своим желаниям...
Не всегда присутствует понимание, что глобальные травмы важно проживать при бережном сопровождении терапевта. Желательно цельно, сквозь телесно ощущаемое чувствование. Иногда многократно перематывая эту страшную пленку, отыскивая нужные фрагменты, перебирая с любовью, выплевывая, порой с кровью все лишнее... достраивая нужное, смягчая и устраняя упорно маскирующееся напряжение. Чтоб не застыло, не задеревенело внутри, не застряло. Защищенное, укрытое мнимой черствостью к себе,как и впрочем потом и ко всем остальным...
Ну а психика - штука тонкая, всегда стремится завершить оборванные процессы. То и дело, доживая своё, восстанавливая целостность и возвращая силы, безусловно натыкаюсь на созвучные истории, и тут слышу о многократных авариях, повторных падениях, третьей по счёту спице в руке, в том же самом месте...Способы вновь попасть в травму причудливые и неожиданные...
У кого что-то подобное таится внутри, и ерзает там иногда, или трёт, до чесотки, давит до бесчувствия...
Приглашаю пробовать это прожить совместно в терапии. Возможно, что вам давно это нужно, я готова сопровождать... Со всей возможной бережностью. И достаточным умением. Для меня это про уместный и умеренный риск и даже некую наглость оживать и жить...
!
