Иллюзия выбора

41Иллюзия выбора
Иллюзия выбора
Каждый день мы совершаем выбор, будь это мелкое решение или важный шаг, меняющий всё, но вся наша жизнь - череда выборов. Часто ли вы оказываетесь в тупике, взвешивая все "за" и "против" или осознанно принимаете решения? Я хочу рассказать полезную и нужную вам информацию об одной из форм психологических защит, сильно искажающих реальность .



Психологическая защита-это определённое искажение восприятия или осознания реальности для поддержания самооценки и стабильности психики. Чем духовно сильнее и мудрее человек, тем выше и прозрачнее уровень его защит, а значит он более объективен и способен принять более здравые и выгодные решения, не убегая от реальности, а используя её возможности. Защиты работают в автоматическом режиме, вы не всегда можете контролировать этот процесс. На сеансах с психологом психоаналитической направленности, происходит их поэтапное, временное отключение, что болезненно оголяет Эго, это нормально. Дальше мы делаем обновление и перезагрузку с новыми, более адаптивными фильтрами восприятия. Кстати, шизофрения-это тоже защита, последний рубеж и крайняя форма примитивной психологической защиты «отрицание», где радикально не воспринимается объективная реальность и создаётся своя, бредовая. Когда защиты перестают справляться, может наступить смерть, иногда от суицида. Поэтому они конечно нужны, но обновлять и снижать их количество надо регулярно. 

Иллюзия выбора-это когда тебе кажется, что ты можешь выбирать и твои границы не нарушены, но на самом деле это не желание ощущать дискомфорт от того, что ты не имеешь права выбора!

Нередко ко мне обращаются люди с проблемой выбора, либо в процессе терапии мы выходим на вальяжное откладывание принятия решения по факту "якобы имеющегося выбора".

Приведу примеры из своей практики 2-х и 3-х летней давности:

Пациент - молодая девушка , рассказывает о своих хитросплетениях на любовном фронте. Она хочет замуж, как ей кажется, ведь по времени давно пора, но её парень ведёт себя не последовательно (то не женюсь, то женюсь, то не хочу детей, то обязательно роди мне и тд). Эта непоследовательность приводит к нестабильности во всём, включая финансовую и сексуальную сторону после года общения и попыток жить вместе. На этом фоне она уже не может рассматривать его серьёзно, как претендента в мужья и на отцовство, но окончательно бросать не спешит, привязалась. Время идёт, появляются как новые ценители её привлекательности, так и женихи из прошлого. С одним из этих прошлых, вполне достойным человеком, она по неопытности закрыла отношения неправильно. И вот появилась возможность переиграть ситуацию и закрыть эту «дыру» . В нём конечно есть свои минусы, которые уже не кажутся такими неприемлемыми как раньше, и она готова от него родить и выйти за него замуж. Однако, она привязалась к тому, что есть сейчас, боится его отпустить и страдает от проблемы выбора (внимание, иллюзия выбора!) . Она спрашивает совет - с кем же ей продолжить отношения и устраивать свою жизнь? При детальном расспросе выясняется, что её прошлая любовь особо не стремится к завоеваниям, он хочет продолжить на том же месте, где они остановились много лет назад и пока просто пишет ей приятные слова, приглашает сразу в отель или в сопровождение на отдых, где он попутно решает свои деловые вопросы. Получается, что сознание представило историю в желаемом свете «если через столько лет на другой не женился, значит любит и хочет жениться на мне, если пару раз позвал с собой, значит имеет серьёзные намерения и готов для меня на безумия, как раньше». На самом же деле, всё не так. Многие из нас «натягивают» желаемое на действительное и иногда создают себе дополнительный стресс нереальным выбором. Почему же так происходит? В данном случае весьма травматично осознание того, что выбор надо сделать не между двумя мужчинами, а -  либо одиночество и поиск новых претендентов, либо  нестабильность, где у мужчины семь пятниц на неделе. От такого выбора любой плохо станет, и, чтобы не было плохо, сознание продуцирует более красивую и романтичную картину, где ты выбираешь между романтикой и привязанностью. Эго чувствует себя более комфортно, с самооценкой всё «нормально». Перестав играть в иллюзию выбора, правильно расставив приоритеты и избавив себя от бессознательных страхов семейной жизни, девушка окончательно разорвала отношения с ненужными ей партнёрами и через год очень удачно вышла замуж, скоро должна родить.

Другой собирательный от многих случаев пример про мужчин.

Молодой человек обратился за помощью 3 года назад. Он влюбился в девушку и какое-то время был с ней счастлив, пока её аппетиты к финансовой стороне вопроса не стали расти в геометрической прогрессии. Девушки не любят, когда мужчины слишком сильно теряют себя в них и позволяют слишком много себя дурачить. Раз снижается интерес, как к мужчине, то это надо компенсировать, и они начинают «доить» на деньги. Это не потому, что они меркантильны, нет, это от того, что мужчина перестаёт быть достаточно наглым и самодостаточным. Так как он уже имел опыт брака, жениться он не спешил, а она сетовала на то, что очень хочет семью и детей с ним, а он не желает ей этого давать. Естественно, она умело заставляла его откупаться. Однажды ей пришла в голову прекрасная мысль попросить у любимого подарить ей автомобиль премиум-класса. Он не мог ей отказать, но и сразу позволить себе такую покупку тоже не мог, пообещал уважить к концу года. Прошло не много времени и наш герой, устав быть виноватым, склонился к тому, что эта девушка любовь всей его жизни и она от него тоже без ума, значит нет смысла тянуть - надо жениться! Однако, после объявления его намерений,её требования только возросли. При очередном скандале, ей спровоцированном, она объявила его лжецом, который никогда не подарит обещанное авто, развернулась и ушла. Его гордости хватило на неделю, ломка взяла своё и он начал с ней договариваться. Она неохотно вела переговоры и сказала, что никогда к нему не вернётся ни при каких условиях, так как кроме того, что он лгун, ещё и слишком ревнив и для неё это невыносимо. Бедолага оказался на гране нервного срыва и просил избавить его от страданий, помочь перестать думать о ней. Между 2 и 3 встречей с психологом, он «случайно» встретил её машину, где она общалась с другим. Наш герой не выдержал и подошёл выяснить отношения, мол как так можно было любить, если через две недели после ссоры ты уже с другим. На что была дана стандартная фраза, дескать мы просто друзья и давно не виделись, общаюсь с кем хочу, не твоё дело. Она не отпускает жертву, продолжает держать в иллюзии, что любила и бросила из-за того, что обещание не сдержал. Бедолага признался очередной раз в любви и попросил вернуться. После этого случая, придя на 3 встречу, он решительно заявил, (внимание, иллюзия выбора) что больше не желает с ней связывать жизнь из-за сцены общения её с другим и решительно попросил избавить его от любовной зависимости при помощи гипноза, что мы потом и сделали на 5-ом сеансе, но сначала надо было избавиться от иллюзий. Иллюзия в том, что ему кажется, что от его желания или нежелания продолжать отношения, что-то меняется. Реальное право выбора есть у неё и он зависим от этого, но как же тяжко это признать. Зачем же он ко мне обратился на самом деле?  Конечно, чтобы я смог успокоить и уверить, что она вернётся сама или как только он купит ей обещанный авто, просто гордость не позволила об этом сказать. Иллюзия выбора состоит в формулировке его запроса и если сразу пойти на гипноз по такому запросу, успеха не будет. Ему казалось, что у него есть выбор, связываться с ней или нет семейными узами. Будто её настроение - это вопрос времени и она вот-вот вернётся, но ему это не нужно. Мол это он сам принял решение закончить отношения с этой девушкой. Так легче думать и сохранить чувство собственного достоинства, жаль это неправда и сеанс гипноза избавления от любовной зависимости на этом этапе делать пока рановато. На самом деле у него нет выбора быть с ней или не быть. Она его бросила и никогда не собиралась за него замуж, а свои заявления о желании свадьбы использовала для шантажа. Когда же она поняла, что переиграла и впереди свадьба, она нашла первый попавшийся предлог для бегства. Для того, чтобы это принять понадобилось время. Мужчинам трудно понять женскую любовь, которая может в миг оборваться или пропадает мотивация играть в любовь, как только ты становишься ручным в управлении. Мужчинам не понятно, как можно после космического секса и невероятных наслаждений друг от друга не страдать так, как страдает он, это же невероятно, но факт. После того, как он позволил сознанию принять реальность о том, что выбора у него в действительности нет, ему придётся принять, что его оставили и дальше он будет жить без неё, гипнотерапия сделала своё дело и боль ушла. Через месяц он во всю общался с новыми девушками, а через полгода встретил ту достойную, с которой у них совпали жизненные планы. Потом он масштабно начал развивать свой бизнес, голова занялась делом, женился и они ждали ребёнка. Дальше я потерял с ним связь.

Такие игры разума встречаются часто в семейной жизни и профессии, где вы наёмник. Бизнес иллюзий не прощает, в нём они если бывают, то только раз.

В эриксоновском гипнозе используют этот феномен сознания - тешить себя надеждой, что у вас есть выбор, такое самомнение притупляет бдительность и внушение в форме «иллюзия выбора» (вы хотите оставить отзыв об этой статье сейчас или ещё раз внимательно прочтёте её?) проходит сквозь фильтры вашего восприятия. Выбор вроде бы есть и это успокаивает, правда? Теперь можно спокойно выполнить действие).

Если вы поверите в тот факт, что мозг может вас обманывать для удержания нормальной самооценки вашей личности, если вы наберётесь смелости смотреть правде в глаза и воспринимать реальность как есть, то можно отключить себя от матрицы собственного производства. Это сэкономит вам кучу времени и денег, даст возможность закалиться вашей личности и иметь настоящую самооценку. Для этого надо иметь способность смеяться над собой, дать себе право на ошибки, не бояться показаться смешным для других, не слишком сильно увлекаться позитивным мышлением, избавиться от паранойи «кто не с нами, тот против нас», внимательно слушать людей и ориентироваться на факты.

 

Цапенко Александр

Поделиться:


2018-08-03
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?