Одним из самых вредных мифов, способствующих одиночеству, неустроенной личной жизни, а также увязанию в деструктивных отношениях является идея о второй половинке. Суть идеи заключается в том, что во всем мире есть только один-единственный человек, который подходит для совместной жизни.
Одержимый мыслью о «второй половинке», человек демонстрирует следующие модели поведения:
- Разрывание отношений при возникновении проблем с целью продолжения поиска мифической «половинки».
- Проецирование собственных внутренних конфликтов на других.
- Склонность к обвинению судьбы вместо анализа своего негативного поведения.
- Застревание в деструктивных отношениях с партнером, которому удалось «попасть» в спроецированный на него образ идеальной «половинки».
Чтобы избавиться от негативного влияния этого мифа, необходим анализ собственных невротических установок. Иначе, будучи неосознанными, они вновь и вновь будут притягивать партнеров, подтверждающих их реальность. В результате возникает ситуация привычного «хождения по граблям».
Миф второй – «быть самым-самым»
Другой популярный миф – это идея о том, чтобы быть для партнера самым красивым, сексуальным, женственным/брутальным и т.д. Истоки этого страстного желания лежат в детской потребности получения обожания и восхищения от своего родителя. Особенно уязвимы в этом плане те, чьи нарциссические детские желания не были удовлетворены мамой и папой. Такие люди особенно ревниво относятся к ситуациям, когда партнер выразит восхищение, сделает комплимент или просто посмотрит на другого человека. Здоровый взгляд на любовь предполагает понимание, что ее причины таятся не во внешних достоинствах (красота, ум), а во внутренних бессознательных мотивах другого человека.
Из этого мифа также проистекает желание стать для партнера нужным и незаменимым, удовлетворить всего его духовные и интеллектуальные потребности, иметь всегда общий досуг, единые интересы, дышать в унисон и держать руки на пульсе друг у друга. Корни такой невротической
потребности таятся в симбиозе матери и ребенка, который невозможно повторить в своей взрослой реальной жизни. Увлечение чужими проблемами и интересами приводит к потере собственной идентичности, удушающему напряжению и взаимным обвинениям. Поэтому двум людям важно иметь собственные отдельные интересы, заводить своих личных, а не только общих друзей, взаимодействовать с единомышленниками, поддерживать свои увлечения, а не жить исключительно интересами партнера. Не только общие точки соприкосновения, но и различия привносят в союз динамику, эмоции и колорит.
Миф третий – потребность в безусловном одобрении
Пары могут испытывать значительные трудности в совместной жизни, если ожидают друг от друга поистине родительского принятия и одобрения всех его действий. Иллюзия о том, что безоговорочное одобрение партнера заменит отсутствие принятия себя на глубинном уровне, разбивается о реальность.
Маленький ненасытный внутренний ребенок не может выносить, когда на него раздражаются, и ожидает, что партнер станет той самой доброй мамой или любящим папой, которого он был лишен в детстве. В результате повышается требовательность, обидчивость, конфликтность, развивается замкнутый круг претензий.
Оборотной стороной этого мифа является отрицание собственного раздражения или недовольства партнером. Желание одобрять партнера и все его действия, слепить из него некий идеальный образ приводит к отрицанию своих негативных чувств гнева или недовольства. Такие защиты помогают сохранять отношения, но не решают внутреннего конфликта и напряжения, не говоря уже об усугублении межличностных проблем.
