Детство может быть разным, таким, что воспоминания о нем подарят силы пережить сложные моменты, дадут уверенность, что вы достойны любви и уважения. А могут стать причиной боли и разочарования, забирая необходимые для жизни силы и здоровье. Подорвать веру в себя, и красной нитью пройти через все отношения, очерчивая болезненные зоны.
Идеальные родители - это миф, ведь даже самые осознанные и любящие из них допускают ошибки. Потому что мы - люди, а не ЭВМ, и не всегда внутреннего ресурса хватает на вдумчивое общение. Иногда максимум, на что способны родители - это отгородиться от ребенка бытовыми вопросами, и побыстрее уложить его спать, чтобы не перекладывать на него усталость рабочего дня и боль личных переживаний. Бывает, мы, уже став взрослыми, продолжаем обижаться на своих родителей, и полны намерения со своими детьми не допустить их ошибок. И не тестируя реальность, реализуем это желание, искренне полагая, что действуем во благо, абсолютно не учитывая то, что мой ребенок - не я, он - другой. И если вы задыхались в установленных рамках и от обилия требований, то полная свобода, дарованная вами своему чаду, вызовет у него тревогу и ощущение заброшенности.
Иногда наши родители кажутся нам идеальными, и мы решаем копировать их отношение и модель воспитания, не учитывая разницу во времени и индивидуальных особенностях. Добровольно отказываемся приобрести свой уникальный опыт отношений со своим реальным, а не подогнанным под семейный шаблон ребенком. Иногда за этой идеализацией скрывается серьезная травма: избиение, вербальная агрессия, семейная тирания. Глубина травмы настолько велика, что ребенок, даже став взрослым, не находит в себе силы осознать эту беду и прожить ее. И продолжает действовать в рамках установленной схемы - «меня били и ничего, нормальным человеком вырос», или оправдывает родителей - «я был трудным подростком и по-другому не понимал».
К сожалению, часто детские травмы имеют наследственный характер. Наши несовершенные или идеализированные родители тоже были детьми, и детство их могло проходить не в самых оптимальных условиях. Зачастую наши бабушки - дети войны, когда накормить ребенка и обеспечить ему выживание было вершиной материнского подвига. Наши мамы - дети Советского Cоюза, когда ключ на шее и присутствие на родительском собрании было проявлением заботы и внимания. Наши родители старались, как могли, знали и умели.
Сложно усилием воли простить и забыть все детские обиды, перестать требовать справедливости и не полученной в нужном объеме любви и внимания. Но можно попробовать увидеть в своих родителях обычных людей со своей порой сложной судьбой, с их травмами и ограничениями.
Чтобы начать процесс принятия, попробуйте сделать следующее упражнение - в письменной форме продолжить предложения:
1. Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как ...
2. Дорогая мама! Я сожалею, что…
3. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
4. Дорогая мама! Я прошу тебя о …
5. Дорогая мама! Я благодарю тебя …
Спустя время (неделя-две) сделать то же самое с образом отца. Лучше, если на каждое утверждение будет 5-6 предложений.
Важно вспомнить себя ребенком и осознать, как вам на самом деле давались те или иные ситуации, где в ваших отношениях сейчас вы и ваш ребенок, а где ваши детские травмы и иллюзии на счет того, каким он должен быть.
Только от нас зависит, что мы дадим нашим детям - только то, что смогли получить сами, или всю ту любовь и принятие, в которых они действительно нуждаются.
с ув. Фролова Анна.
автор техники незавершенных фраз Татьяна Огнева-Сальвони.
!
