Топ клиентских запросов за этот год: «Как выбрать того человека (девушка/жену/молодого человека/мужа). И молодые люди, и девушки боятся ошибиться, сделать «неверный выбор», желают найти «вторую половинку». Проблема в том, что сама идея существования «второй половинки» рождает неоправданные ожидания от отношений. Как показывает практика, даже тщательный выбор партнера не дает вам гарантий того, что в итоге вы выйдете замуж «за того» человека.
Почему мы «ошибаемся» в выборе партнера и склонны разрывать отношения?
1) Мы слабо знаем себя.
Мы кое-что знаем о своих сильных сторонах личности и даже научились этим пользоваться, чтобы производить впечатление, уметь заинтересовать Другого, разжечь в нем интерес и жажду к сближению. Но совершенно не знакомы со своей теневой частью. Мы привыкли ее прятать, душить внутри себя, подавлять и стыдиться, если она проявляется.
А она, наша темная сторона, проявляется, и проявляется тем больше и ярче, чем глубже, доверительней и ближе становятся наши отношения с Другим. В близких отношениях невозможно постоянно быть в маске, маске «успешного» или «вечно веселого человека», рано или поздно наше внутреннее состояние «унылого г***а» выступает на поверхность. И когда это происходит, мы пугаемся. Никто не любит встречаться с Собой Неидеальным, собой неудобным, собой нерешительным, который, например, не умеет говорить о своих желаниях отстаивать их, или собой неуверенным, или с собой ленивым, с собой жадным. И если я не знаю свою теневую часть (или знаю, но не могу ее выносить), проще спроецировать ее на партнера – это он виноват, он такой невнимательный, не умеющий слушать, это он такой гулящий или не возбуждающий во мне интерес к жизни и т.д.
И тогда, когда проблема спроецирована на партнера, остается единственно верное решение – расстаться с ним. И найти нового, идеального, свою вторую половинку. Ну или принять решение жить одному, без отношений, чтобы не встречаться лицом к лицу со своей темной стороной. Все это формы избегающего поведения, а избегать всегда проще, нежели начать работу с собой, своей Тенью и неразрешенными ранними травмами.
Одна из привилегий одинокой жизни — это искреннее мнение, что мы действительно те люди, с которыми легко жить.
2) Мы совершенно не знаем Другого и не способны переносить нашу разность.
Если мы не знаем себя, то что уж говорить про Другого. Мы склонны фантазировать, идеализировать, украшать избранника, избирательно видеть в нем только то, что необходимо нам, и совершенно игнорировать те черты, которые нас не устраивают. А потом, когда туман влюбленности рассеивается, и на передний план начинают все чаще выходить те вопросы, в которых мы придерживаемся разных точек зрения, с претензией заявлять: «Ты совершенно не тот человек, за которого я выходила замуж!», - принимая вашу разность, непохожесть друг на друга как нечто недопустимое, угрожающее нашему союзу.
Но скорее всего, такого человека, который будет во всем разделять наши вкусы, просто не существует, и нам стоит отказаться от идеи «половинчатости» и «взаимодополняемости».
А лучшим показателем того, что рядом с нами тот человек, с которым отношения будут гармоничными – это не наша «похожесть», «идентичность», а способность партнера переносить наши разногласия и разность с великодушием, с юмором, а не с претензией и желанием нас изменить, улучшить, «сделать из нас человека».
Совместимость – это чаще результат любви, нежели ее условие.
3) Мы натыкаемся на свои детские травмы и пытаемся их решить за счет Другого
В своих взрослых отношениях мы пытаемся завершить те болезненные отношения, которые у нас не завершены с родителями, и используем для этого партнера. И даже если мы не знаем действие этого закона или отрицаем его, то все равно попадаем под его воздействие.) И делаем это с партнером бессознательно, а потом удивляемся: «А почему у нас такие повторяющиеся истории в семье? Неужели это проклятье?»
Нет, не проклятье, просто для «завершения отношений с родителями» мы бессознательно сделаем выбор в пользу того человека, который будет их напоминать – выберем то, что знакомо. Поэтому вполне логично, что мы, можем отвергать некоторые кандидатуры для отношений не потому, что они плохие, а потому, что они нам непонятны, так как слишком правильные, слишком сбалансированные, зрелые, понимающие и надежные (т.е. не похожи на наших родителей). А нам на данном этапе нужен тот, кто будет как папа холоден и невнимателен, кто все время будет пропадать на работе и уделять мало внимания. Тогда у нас появится возможность «отыграться» и завершить этот процесс, одержать победу за мужское внимание, доказав себе, и образу «того папы», что «Я хорошая, достойна любви и внимания».
А другие, зрелые партнеры, которые способны обеспечить стабильные отношения, на данном этапе будут восприниматься как чуждые и скучные, неспособные обеспечить эту увлекательно-выматывающую погоню в цикле «признания-отвержения».
И только тогда, когда раны в отношениях с родителями заросли, а боль улеглась, у нас появляется возможность «заметить» зрелого, способного к любви и гармоничным отношениям партнера.
4) Мы пытаемся решить браком другие проблемы
Если основа отношений – не любовь, а расчет, например финансовый или хозяйственно-бытовой, сопровождающийся практичными мыслями и решениями:
- он может обеспечить мне безбедное существование,
- она – замечательная хозяйка, с ней всегда буду сыт, ухожен и отглажен…
то мы рискуем в пору очередного семейного кризиса натолкнуться на непреодолимую неприязнь друг к другу, перенести которую будет нереально.
На протяжении многих веков люди вступали в брак с целью выжить, приобрести «бесплатно рабочую силу», улучшить финансовое состояние разоряющегося рода, влить «здоровую кровь». И от таких «разумных браков» рождались не счастливые дети и достойные наследники, а одиночество, измены, насилие, ожесточение и холод в сердцах. Брак по-расчету оказывается выгодным, но эксплуататорским, браком-зависимостью.
5) Мы боимся остаться одинокими.
Если наши родители были эмоционально холодны, отстранены, то в душе любого, уже повзрослевшего человека останется острая, невосполняемая потребность в любви, которую хочется чем-то или кем-то наполнить. А значит, мы будем бояться одиночества, и будем падки на любого, кто проявил к нам благосклонность и внимание. Мы будем вести себя как оголодавший в супермаркете, готовый смести с полок все без разбора, лишь бы чем-то заполнить пустоту....
Подводя итог, хочется отметить: не страшно, если мы обнаружили, что вышли замуж не за «вторую половинку». Нам не обязательно отказываться от отношений с этим человеком только лишь потому что он не отвечает растиражированной романтической идее о том, что где-то в мире есть моя вторая часть, идеальный спутник, предназначенный мне судьбой, который может удовлетворить все мои потребности, осуществить желания и избавить от боли.
Отношения будет легче, если мы примем и свое бессилие перед надеждой «исправить», улучшить Другого, и осознаем, что каждый человек будет чем-то злить, раздражать нас. Да и мы, в свою очередь, будем делать по отношению к нему то же самое (конечно не специально… хотя иногда и специально))….
Такой, несколько пессимистический взгляд, позволяет снять чрезмерное давление, которое наша культура возлагает на брак. Позволяет возвращаться в реальность, принимать ее и нести ответственность за любое решение, которое вы примете, примете с позиции взрослого человека – реконструировать или завершать эти отношения.
!
