«Маленькие детки — маленькие бедки». «Маленькие детки по ночам спать не дают, а с большими — сам не уснешь». «Какой же ты отец, если сына до пенсии не докормил?». Всем знакомо? Но, боже мой, как же мы ждем того момента, когда наши дети вырастут! А он, момент этот, всегда приходит внезапно: батюшки, а ребеночек-то совсем большой! И ему уже не пять или десять лет, а все двадцать-двадцать два… По какому сценарию все будет развиваться дальше? Возможны варианты:
Сценарий номер один: выросший ребенок сам зарабатывает. Явно имеет собственную точку зрения по каждому вопросу, но не спешит сообщить вам о ней. Сам принимает решения и сам же несет за них ответственность.
Сценарий номер два: выросший ребенок пока не зарабатывает (еще учится или ищет работу). Точка зрения всегда принципиально отличается от вашей, о чем вас неукоснительно ставят в известность. Решения принимает сам, но ответственность за последствия обычно предпочитает спихнуть на кого-нибудь другого (угадайте, на кого?).
Сценарий номер три: выросший ребенок не зарабатывает и не собирается этого делать. Много тусуется с друзьями. Активно взаимодействует с противоположным полом, может даже случайно сделать маме с папой подарок в виде внука или внучки. Планов на будущее не строит. Решений не принимает. Что такое ответственность — вообще не в курсе.
Самый неприятный сценарий — третий: вырос-то ребенок вырос, но точно, что не повзрослел. А по нынешним временам такое происходит довольно часто. И по классике жанра тут самое время обвинить родителей: мол, разбаловали, на голову посадили, вовремя не отпустили! Кстати, именно так частенько и происходит — и подобные упреки обычно звучат от самых близких людей: родных и друзей. И кроме материальных, физических и психологических проблем, связанных с ответственностью за великовозрастного ребенка, родитель рискует получить еще и стойкое чувство вины — а с ним жить тяжело.
Между прочим, если начать разбирать второй сценарий, то и тут можно найти немало поводов для порицания родителей. А первый сценарий, при всей своей социальной привлекательности, иногда очень больно бьет по родителям, которые оказались не готовы к тому, чтобы отпустить своего выросшего ребенка — или, говоря профессиональным языком психологов, позволить произойти сепарации и дать ему право стать окончательно взрослым. Иными словами, родители в любом случае находятся в невыгодном положении — или потому что «не так» воспитали, или потому что воспитали «так», но теперь не могут отпустить. Но, как говорится, «поздно пить боржоми» — теперь не так уж значимы причины произошедшего. Гораздо хуже, что ситуация не разрешается сейчас, и это причиняет боль родителям и — хотя это и незаметно — вред выросшим детям, которые продолжают находиться в симбиозе с мамой-папой.
Сегодня народ просвещенный — и слово «сепарация» применительно к человеческим отношениям многим знакомо, и важность самостоятельности выросшего ребенка многие осознают. Наверное, поэтому и с запросом на сепарацию с помощью гипноза обращаются нередко. Замечу между строк — такие клиенты обычно приходят после того, как были испробованы и не помогли другие способы. То есть головой родитель (чаще, конечно, мама) понимает, что надо перестать контролировать, советовать, оценивать, опекать, но сердце заставляет поступать по-старому. Доходит до ссор, скандалов, а в некоторых случаях — и до разрыва отношений. Поведение диктуют чувства...
Сам запрос на сепарацию звучит так: «Помогите отпустить ребенка!». Все рациональные доводы, которые можно привести в данной ситуации, подобный клиент знает лучше, чем специалист, к которому он обратился. Гипноз в данном случае нужен для того, чтобы выровнять баланс между головой и сердцем:
Существует ряд специальных упражнений, которые, будучи используемыми в гипнозе, дают превосходный эффект равновесия. Для лучшего результата привлекаются телесные техники, помогающие запустить серьезные глубинные изменения, которые позволяют человеку и в самом деле отпустить что-то важное для него. Ведь если вы двадцать лет заботились о ребенке, это волевым усилием со счетов не сбросишь! А отпустить надо так, чтобы не потерять. Поэтому цель упражнений — разграничить прошлое и настоящее, оставив самое дорогое — память; и спокойно отпустить (отпустить, не рвать!) выросшего ребенка в будущее.
А еще — увидеть свое собственное будущее. Ведь жизнь продолжается.
!
