Где можно об этом почитать:

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил. Эрих Мария Ремарк

Описывая любовь, затрону еще одну непростую тему, о которой говорят, как безусловная любовь. Самоназвание подразумевает, любовь без всяких условий. Это чувство приписывается к материнской любви (к родительской) и конечно воспринимается как эталон любви. Невозможно даже представить, что мать не любит своего ребенка. Желание этой эталонной любви как будто можно гарантировать: если ты будешь что-то делать правильно (как должно), то тогда тебя точно будут любить. Это выдается под видом долженствований. Эти долженствования можно услышать примерно так, «если любит, то должен что-то сделать для меня (отказаться от друзей, от профессии и т.п.), так же «родители должны любить детей, дети должны любить родителей, братья, сестры должны любить друг друга» и т.д. При этом никто не осознает того, что когда есть любовь, то никто не говорит о долге, о долге говорят тогда когда уже этого чувства нет.

Эти «долги» отдаются за то, что не смогли любить, того, кого по общим понятиям следовало. И отдаются в виде забот и ухода, которые получают другие вместо желаемых чувств любви и принятия. В принципе это не достигает желаемой цели, т.к чувства-то нет.

И тогда начинают высказываться обиды, потому что очень хочется, чтобы любили гарантированно . В сущности это про незрелость личности, потому что взрослый (я имею в виду зрелый взрослый) человек, другому взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). С детьми чуть иначе, потому что взрослый (зрелый взрослый) может дать любовь, заботу и принятие, потому что зрелый взрослый принимает решение о рождении ребенка. Ребенок зависим, он не может сам решать многие вопросы и имеет совсем мало опыта, он не может о себе заботиться и не может быть автономным от родителей. 

Вероятно это самое сложное в отношениях, когда вместо обид и разочарований, приходит понимание не идеальности отношений, когда пережитая боль дает ценные ресурсы и принятие, в первую очередь, и своих ограничений.

Элизабет Кюблер Росс пишет, что любовь именно то, что не истощается, если не ждешь чего-то взамен: «Одним из самых больших препятствий, которые мешают давать безусловную любовь, является страх, что любовь может остаться безответной. Мы не понимаем, что истинные чувства – не в получении, а в отдавании. Если бы любовь измерялась полученным, люди никогда бы не чувствовали себя любимыми. Измерения не подходят для любви».

Знаете ли вы какие ни будь заблуждения о любви? К этим заблуждениям добавляют ещё слово «настоящая» и «всегда». Например, настоящая любовь никогда не проходит, люди всегда вместе и понимают друг друга без слов и готовы всегда пожертвовать один ради другого. Я думаю, что у каждого свои иллюзии…

Заблуждения или иллюзии о любви нужны, как я считаю как элемент защиты от реальности, чтобы не сталкиваться с собственными страхами и обидами, злостью и отчаянием, болью и одиночеством.

Три способа, которые часто используют, чтобы избежать неприятных чувств и поддержать основную иллюзию любви, в том что любовь всегда приятное и безоблачное чувство:

1. Вера в то, что мы найдем одного единственного человека, который избавит нас от боли и страха, от одиночества и даст нам ту любовь, которую мы желаем. Эта вера поддерживается всевозможными сказками, хотя надо сказать всего лишь одной фразой в конце «жили они долго и счастливо».
2. Вера в то, что мы можем обойтись без отношений. Мы настолько самодостаточны (независимы, умны и т.д) что никто нам и не нужен, а то что мне нужно я знаю где можно взять.
3. Вера в то, что боль и страх возникают по вине кого-то или чего-то вне нас.

В самые жесткие рамки помещаем мы обычно тех, кого любим больше всего. Я думаю, что говоря о безусловной любви человечество, тоже подпитывает какие-то иллюзии. Человек не идеален, но иногда мне кажется, что именно маленькие дети любят безусловно своих родителей. И мы, взрослые, многому можем научиться, наблюдая как любят дети.

Любовь пытались изучать, ее пытались описывать и классифицировать и в социальной психологии и философии, не говоря о трактатах о любви в литературе.

Психолог Роберт Стернберг рассматривал любовь, как треугольник с тремя сторонами являются страсть, интимность и преданность (обязательства). В зависимости от сочетания этих компонентов он выделил 7 различных типов любви, в котором есть и формулировка, как «отсутствие любви».

Джон Алан Ли базировался трех основополагающих любовных стилях как эрос, игра и дружба. И в конечном итоге он описал шесть видов любви.

Зик Рубин тоже опирался на три фактора, и чтобы охарактеризовать каждый из них он составил вопросы к каждому качеству:

• Привязанность (к примеру, «если бы я был одинок, моей самой первой мыслью было бы найти…»)
• Забота (к примеру, «если бы … чувствовал себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его/ее»)
• Интимность (к примеру, «я чувствую, что я могу доверять… абсолютно все»)

Эйлан Хатвилд дал два определения как любовь-страсть и любовь-дружба.

Эрих Фромм описал 7 различных видов любви. Основополагающим он считал любовь к себе, т.к. умение быть одному – является условием способности любить.

По теории Маслоу - реализация основных потребностей от физиологических до самоактуализации личности. Он считал, что физиологические и потребности любви важны для человека; однако когда человек голодает, потребность любви (или любая другая более высокая потребность) не становится главным фактором поведения.

Отто Кернберг (на его модели я остановлюсь подробней, только по тому, что лично мне она больше всего импонирует) опираясь на трехфазную модель Генри Дикса выводит понятие зрелой сексуальной любви, которая включает в себя.

• сексуальное возбуждение, переходящее в эротическое желание, по отношению к другому человеку; Партнеры удовлетворены сексуальной жизнью в паре. В паре возможно все то, что удовлетворяет двоих, и двое делятся своими фантазиями и пожеланиями свободно без стыда и вины. Это обогащает их сексуальные отношения в паре, и нет желания получить свои фантазия где-то втайне от партнера.
• нежность, происходящую из объединения либидинальных и агрессивно нагруженных Я- и объект-репрезентаций, с преобладанием любви над агрессией и толерантностью к нормальной амбивалентности, характеризующей все человеческие отношения; Наличие удовольствия просто от пребывания рядом с партнером, наблюдения за ним. Без критики и каких то конфликтных ситуаций в паре не обойтись. Кернберг считает обязательной возможность открыто обсуждать то, что не устраивает в партнере, но критика должна быть конечной, не сопровождать собой все семейные отношения.

Наличие общих ценностей в повседневной жизни. Или хотя бы уважительное принятие инаковости. Относительно финансов в семье, воспитания детей, поддержки друг друга и др., а также вопросов более общественного полёта (политики, религиозности и т.д.).

• идентификацию с другим, включающую и ответную генитальную идентификацию, и глубокую эмпатию к половой идентичности партнера;

Динамика власти в паре. Должно быть равноправие. Присутствие третьих лиц в отношениях, степень необходимости в них. Это про любовников и любовниц. Их быть не должно, иначе это значит, что как минимум один в паре недостаточно зрел и не справился с эдипальными конфликтами в соответствующем возрасте

• зрелую форму идеализации с обязательствами по отношению к партнеру и к отношениям; Этические отношения в паре. Это про честность, обязательства друг по отношению к другу. Возможность прощения в паре, если кто-то совершил что-то неприемлемое
• элемент страсти во всех трех аспектах: сексуальных отношениях, объектных отношениях и роли Супер-Эго пары. Защита сексуального пространства от детей. Дети в постели с родителями не спят и свидетелями сексуальных сцен не становятся. Хотя! то, что мама и папа бывают ещё и мужчиной и женщиной друг для друга, а не только заботливыми взрослыми, дети тоже должны видеть Наконец, наличие базового доверия к партнеру. Это когда ты на животном уровне, без добывания особых доказательств, чувствуешь, что партнер, даже если и делает в моменте что-то, не совсем понятное и очевидное, на самом деле делает это для благополучия пары и твоего лично. Это про ощущение безопасности и предсказуемости.

Зрелая сексуальная любовь подразумевает некие соглашения и обязательства в области секса, эмоций, ценностей.

Зрелая сексуальная любовь — переживание и сохранение исключительных, неповторимых любовных отношений с другим человеком, объединяющих нежность и эротизм, характеризующихся глубиной и разделением ценностей, — не может не находиться в явной или скрытой оппозиции к окружающей социальной группе. Она мятежна по своей природе. Она освобождает взрослую пару от соблюдения условностей, принятых в социальной группе, создает ощущение сексуальной интимности, в высшей степени приватной и потаенной, и устанавливает условия, когда взаимные амбивалентности интегрируются в любовные отношения, одновременно обогащая их и ставя под угрозу.

Однако все эти классификации любви лишь частично удовлетворили человечество, потому что до сих пор интерес к любви не утихает. Вероятно, классифицируя это чувство люди, хотели понять, как сделать так, что бы это чувство присутствовало как можно дольше в жизни каждого человека и приносило удовольствие и удовлетворение.

Убеждена, каждый человек, пришедший к психологу, сталкивается с чувством любви, какой бы запрос он не заявлял. Важно понять, как он говорит о любви, относится ли это к кризису (или травме), связано ли это с зависимостью или иллюзиями.

И как мне кажется, именно разговаривая о любви и о переживаниях с ней связанных нужно быть очень внимательным, чтобы понимать с чем (с какой историей, с какими убеждениями, с какой потребностью) было связано это переживание. И соответственно стратегии работы будут отличаться.

Думая о любви, я разумеется, размышляла и о собственной концепции любви. И понимала, как с годами менялись мои представления. В настоящее время знаю, что любовь это узнавание друг друга и принятие в этом узнавании. Вероятно это самое сложное. Любовь не может существовать без других. Люди, которые живут в одиночестве или разочарованы в отношениях, начинают отдавать любовь животным, очеловечивают их, это то же движение любви без которого невозможно жить. Е.Михалова в книге «Веретено Василисы» пишет о том, что животные учат двум вещам любви и смерти.

О любви можно спорить, о ней можно говорить бесконечно, о ней можно молчать, её можно чувствовать, её можно даже отрицать, но факт остается фактом любовь – самое притягательное для всех людей чувство.

1. Отто Ф. Кернберг «Отношения любви»
2. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»
3. Дэвид Майерс «Социальная психология»
4. Валентина Москаленко «Когда любви слишком много» (профилактика любовной зависимости)
5. Элизабет Кюблер-Росс «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть»
6. Людмила Петрановская «Механизм передачи травмы»
7. Ирина Млодик «5 заблуждений о любви»

Консультации по скайпу: hasjunja