Подростковый, «переходный» или пубертатный возраст - это сложнейший возрастной кризис в жизни человека, потому что резкие перемены начинаются и на физиологическом, и на психологическом, и на социальном уровнях одновременно.
Физиологический уровень. Одна гормональная «буря» чего стОит. В крови подростка бушующих гормонов в этот период в 4 раза больше, чем в крови взрослого человека. И выражается это мерзкими угрями на коже, лишним весом и высоким уровнем агрессии, повышенной утомляемостью и резкими перепадами настроения. «Мое тело взбесилось», - часто говорят подростки. И это именно так.
Психологический уровень. Появляется «чувство взрослости» или «я как бы уже взрослый, а поэтому…». Начинается курение, «боевой раскрас» у девочек (и у некоторых мальчиков), алкоголь, рискованные «игры» (включая очень взрослые), поздние гулянки, тусовки, протест против взрослого мира вообще, а в частности, против любых запретов, правил, морали и доподростковых ценностей. У мальчиков меняется походка, - начинают ходить вразвалку – «палубная походка», сутулая спина, руки в карманах. Там, где подростки, - всегда шумно, громко и вызывающе по отношению ко всем вокруг. В своем представлении они – супер крутые, и только они что-то понимают в этом мире. Все остальные «отстали», «достали», «отвалили».
Но если бы проблемы заключались только в этом, то и говорить было бы не о чем. А ведь главное в этом периоде - это становление личности, формирование характера, возможное появление психопатических и психиатрических проявлений. Подростковый возраст – это не только перестройка всего организма, бунт против взрослого мира, но и обострение хронических соматических и скрытых психических заболеваний. На этом фоне отказ от учебы и показная грубость становятся вторичными.
Социальный уровень. Подросткам жизненно важно быть в группе. Если он один – он аутсайдер и моббинг в классе и на улице ему обеспечен. Удача, если ребенок растет лидером и сам формирует свою группу под свои интересы. А если нет?
В этом возрасте, как никогда ему важны различные аксессуары - показатели принадлежности к определенной группе: гаджеты, сумки, очки, часы, рюкзаки, кроссовки, стрижки, цвет волос и прочее. Даже если для нас, родителей, это совершенно непонятно, - это наши проблемы. Дайте ему заявить о себе миру, позвольте быть, как все в выбранной им группе. Так, например, дико орущая музыка, которая доносится из рюкзака мимо проходящего подростка, нам, взрослым кажется полным абсурдом, а подросткам – высшей степенью крутизны.
Когда мой старший сын вдруг затребовал широченные реперские штаны, обувь и кепку с характерным козырьком, - я поняла, что его пубертат вошел в самую крутую фазу. Стала ли возмущаться? Нет. Поехали и купили ему все, что он просил. Прошло два года, и реперский стиль легко сменился на деловой костюм. И это для меня было знаком того, что самый сложный подростковый пик закончился. Немного терпения, понимания и принятия, и вы вместе переживете этот, очень непростой жизненный этап.
Подростковый возраст – это «лакмусовая бумажка» и яркий показатель всех предыдущих издержек воспитания. Если Вы обратили на своего ребенка внимание только сейчас, то уже поздно задавать вопросы: «В кого ты такой? Как ты так можешь? Что с тобой происходит?». Когда в семье взаимопонимание, принятие и любовь с самого рождения ребенка, - подростковый возраст проходит очень мягко.
А вот если ребенок рос в атмосфере отвержения, унижения, эмоциональной холодности, гипо- или гиперопеки, в атмосфере двойных стандартов, здесь и начинаются бурные подростковые протесты или тихая, скрытая «месть» за предыдущие унижения и неуважение.
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. Именно в этот период родители вдруг открывают для себя, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, а новых правил пока нет. Да и какими они должны быть, эти правила, когда твой ребенок вдруг стал еще не взрослым, но уже и не ребенком? «Мал еще во взрослые разговоры встревать!», - и тут же, - «Ты должен нести ответственность за…». Так мал еще или уже взрослый, который несет ответственность за себя и свою жизнь? Вот в чем сложность восприятия своего подростка – в определении его нового статуса «не ребенок и не взрослый», в определении нового стиля и воспитания, и общения. Поэтому подростковый кризис – это, в том числе, и родительский кризис.
Помните период конца 80-х – начала 90-х годов ХХ века? Как он назывался? Верный ответ - перестройка. Вот именно такой амбициозный хаос сейчас переживает ваш биологически подросший, но психологически еще не повзрослевший ребенок.
Попробуем вместе рассмотреть некоторые модели поведения, которые иногда мешают родителям строить крепкие, теплые, а главное, доверительные отношения с подростками.
1. Продавливаются личные границы подростка. Многим родителям сложно принять, что у повзрослевшего ребенка есть своя жизнь, скрытая от глаз взрослых, а главное, есть свой, скрытый от всех внутренний мир, который очень многие подростки тщательно берегут. Он может проявляться в рисунках, стихах, личных дневниках, в собственных тайнах. Но не все родители могут это принять и начинают активно требовать откровенности. НО если ДО подросткового возраста не были приняты откровенные разговоры между родителями и детьми, то вряд ли стоит сейчас надеяться на то, что подросток начнет открывать перед вами свою душу. Напротив, чем больше давления взрослых, тем сильнее он начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать, живет двойными стандартами: дома – хороший мальчик, на улице – хулиган.
И! Если у родителей проблемы с личными границами, им никогда не понять фразы: «Я имею право на свою жизнь и свои интересы!». Кстати, а у вас, дорогие родители, есть свои собственные интересы? Возможно, пришло время задуматься об этом?
2. Нарушается личное пространство. Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка, совершая настоящий рейдерский захват. Проведите эксперимент под лозунгом: «Принимаю твою взрослость, не покушаюсь с уборкой на твою комнату две недели. Теперь ты несешь ответственность за ее чистоту». Да! Дайте ему жить в своей комнате так, как ему хочется, хотя бы две недели, но с обязательным выполнением условий и со своей стороны. Подросток не сможет понять, что значит, личное пространство, если его лишить этой возможности, ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним. Не справится, - значит, ваши претензии к его неубранной комнате будут вполне обоснованными. А вдруг все окажется по-другому?
3.Игнорируется мнение подростка. «Это не твоего ума дело!», «Будут свои дети, будешь решать!». Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет, - он чувствует, что его отделяют от дел семьи, и делает выводы, о нелюбви и неуважении со стороны родителей. Форма протеста в таком случае – агрессия или показательное игнорирование всех просьб. Или второй вариант, - в какой-то момент подросток вначале потеряет интерес к делам семьи, а вместе с тем и способность принимать решения самостоятельно, ведь за него все решат, зачем лишний раз напрягаться?
4. Предъявляются размытые требования. «Когда ты возьмешься за ум?», «Когда ты будешь учиться?». Что подросток должен ответить на это, - назвать точную дату? Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы, что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, о чем вы хотите заявить в своем требовании, иначе оно породит еще больше недопонимания и отдалит подростка еще больше.
5. Обесцениваются его чувства. Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если подросток регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее, либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно. Постарайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
6. Существует двойной стандарт в требованиях:
Мама: - Не начнешь заниматься, лишу тебе карманных денег!
Папа: - Не кричи на него! Я сам плохо учился, а теперь зарабатываю больше любого отличника. Почему у тебя одни тройки в дневнике?
Бабушка: - Съешь вкусняшку, внучок. Не переживай, я тебе дам денег, пенсия пришла.
Знакомая ситуация?
Но не стоит забывать о том, что подростки очень внимательно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова и угрозы, он перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка. А авторитет для подростка - важнейший фактор доверия.
7. Живете его жизнью. Настоящая катастрофа для развития и становления личности ребенка и его будущего, если вся жизнь родителей построена только вокруг него, растворена в нем. «МЫ уже кушаем кашку», «МЫ начали писать в горшок», «МЫ закончили школу», «МЫ поступили в аспирантуру». Родители! Займитесь своей жизнью, вспомните о своих интересах! Дайте ему жить и совершать собственные ошибки. Пустая родительская жизнь сломала столько судеб так и не повзрослевшим взрослым. После его брачной ночи вы тоже радостно заявите: «МЫ, наконец-то…»?
8. Список этот можно продолжить: не интересуетесь его жизнью, постоянно критикуете; совершенно не знаете его друзей и его интересов; слишком мало проводите времени ВМЕСТЕ, но при этом требуете от него отчета; никогда не были авторитетом для него и т.д.
Как же пройти этот период наиболее безболезненно?
1. Принять его взросление, проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказывать поддержку во всем.
2. Как можно чаще проявлять понимание, принятие и сочувствие. На откровенное хамство, конечно, отреагировать надо, но бесконечное унижение и скандалы ни к чему хорошему не приведут. Вы личность хотите вырастить или безвольное существо?
Кстати, как вы считаете, дорогие родители, с какого возраста начинается пубертатный возраст в наше время? У девочек может начаться с 9 лет! У мальчиков с 10-11. Поэтому, чем раньше дети узнают об особенностях взрослой жизни, тем спокойнее будет и вам.
Когда заканчивается? Это самый сложный вопрос современности. Правильный ответ: «Когда начнет брать ответственность за себя и свою жизнь». Но оглядываясь вокруг, понимаешь, что и в 35 у многих все еще продолжается подростковый период в самой яркой фазе. Но это уже другая, не очень радостная история для взрослых…
И каким бы сложным не был подросток, - это ваш ребенок, тот самый, которого вы ждали, носили на руках и бесконечно тискали, любуясь его ямочками или кудряшками. Да – да! Это он, не сомневайтесь. Просто сейчас у него очень сложный период, который ему необходимо помочь пройти ВМЕСТЕ. Ведь у него нет других родителей.
Ваш психолог Ирина Кураж
Instagram: @psyholog_irina_kurazh